河南
1我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，
地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。
桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！
有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
2今天中午回到家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会儿！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……
3小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。”
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明问：“你妈呢？”
小明答：“我妈妈正在做见不得人的事！”
4小的时候每次考试，如果我哥要看我的考试成绩单，都会告诉我说：回家别提考了多少分，说了你就准备挨揍吧！我不信呀，我想我都考了双百啦还能挨揍吗？回到家，就高高兴兴地拿给妈妈看卷子，我妈总是看完我的，然后再看我哥的。我哥考得不好，我妈就会修理我哥。然后我就会被挨揍！是被我哥揍的！
5为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
6我已掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！
早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！
7你家被窝里有好几十个人啊？
昨天下雪，在公交车上，上来一个女的，穿得很单薄，看上去冻得直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默地来了一句：“你家被窝里有好几十个人啊？！”
全车人都笑翻了。
8“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你？”很多人这样问我。这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后又缠我妈，我妈也不给我买。我就躺在地上撒泼打滚，又哭又闹的。最后我发现还是妈妈，打得比较疼！
9小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！ ”不一会儿，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！ ”
10最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！
于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''。
11什么是婚姻？
问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前，晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后，晚回家，看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
12有一次看别人求婚，我问我朋友：为什么求婚都是单膝跪地？
她说双膝跪地那是上坟。
13女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，
当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”
女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”
14我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后，老妈跟我说：“分了吧。”
我一脸惊恐：“为啥啊？”
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：“她长得那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她。”
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