爱你这件事，我尽力了、也戒了！

文 | 风停夜泊

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为了减肥，只吃水果戒了饭；

为了不沉迷玩乐，戒了游戏；

为了对身体好，戒了烟和酒。

唯独，爱你这件事，思前想后许久，才想起来也需要戒掉。

多少个不眠之夜，只为等你一句晚安？

多少个午夜梦回里，脑海中你的笑脸还是那样甜？

无数个等待后的肝肠寸断，多少次热情被冻成了千年寒冰。

一直以来，你都是我患得患失的梦，我始终是你可有可无的人！

黑夜，是一个万恶的魔，它让我对你的思念在带着伤痛里愈加浓重。

黑夜，像是一个忠言逆耳的老妈子，总是让人在无眠之夜清醒地知道，这份深情终是付错了。

我不知道该感谢黑夜还是该憎恶黑夜。

多少时候，我希望第二天的曙光不要到来，这样我便可以在黑夜的包裹下，不必强装欢笑地把真实的自己投放在星空之下。

我珍惜着每一个安静的夜晚，思念像是一个调皮的孩子，时而让我眉头紧锁，时而让我眼泪横流。

不想再追究爱而无果、爱而不能的根本原因，心里也不想再存放一个不可能的人。

漫长的黑夜，该留给让自己变美的深度睡眠，再不该对它有所敷衍。

戒了，爱你这件事！我真的尽力了！

人这一生，总会为另一个人疯狂、心碎、深爱一次，我爱过，努力过，争取过。

如此，便无悔，也便足矣。

当夜色淹没了都市的喧嚣，世界再一次安静下来，听着时钟滴滴答答的作响转动，回想曾经的飞蛾扑火换回来的徒劳回忆，这一切原都是我错了。

打扰了，从此后爱你和深夜不睡，这两件事统统都戒了！我真的尽力了。

世上最没用的努力，无非是情爱。纵然其中有太多的意难平，有太多想要质问的话，都在无能为力、无可奈何中，散去了。

既然没有结果的独角戏，何苦为自己再徒增懊恼？

罢了！

有些人，注定是错误的相遇，有些感情注定了没有结局。

想开了，看淡了，也便看清了。

人生处处是风景，只是突入眼睛那悬崖峭壁的惊喜，只看一眼就足以让人回忆一生。

想来，远观它的美好，总好过翻山越岭奔峭壁，粉身碎骨难触及吧？

从前不懂用这样的心境看情爱的世界，哭过、懊恼过、疑惑过，现如今只想在岁月的长河里，珍惜当下，静待一个人的花开。

世上事，因得不到才总幻想圆满；世上人，因爱而不得才幻想美好。

爱一个人有多深刻，想一个人有多煎熬，爱上一个不能爱、爱不得的人有多痛，只有经历过的人才有体会。

曾经以为，一眼瞥见就可以是一生的情缘定。后来才知道，那一眼只是红尘万里中，再正常不过的萍水相逢。

如果再回到相识的起点，我不会对你本无意的言语、行动而动心，一发不可收拾地爱上你。

你说，平行线永远不可能相交。这样有哲理性的拒绝，让我深感自己的愚昧与滑稽，活像个小丑。

你还会偶尔发来问候，还会在不经意相遇的街角和我谈笑风声，你只知道我曾经对你的爱很深刻，却不知此时我对你的爱已逐渐削弱。

就这样算了吧，暧昧的人，大抵上连平行线都算不得。

暧昧，就像是为了求证哪个阴影的面积可以连接的虚线，被刻意存在，却依旧假象模糊。

这一路走来，我感谢太多的不眠夜，让我从悲伤中再次站立。

有些人，因为看清所以看轻。

有些感情，因为看淡所以渐行渐远。

我大概还是爱着你，但很快会因伤口结痂而变成“我曾爱过你”！

别再骄傲了，我已经从你身边走掉。

烂漫的时节，迷离的过往，既然爱你无果，离开也便后会无期。

于你，我深爱过、努力过、悲伤过、欣喜过……只是若肯重来，我宁愿不曾认识你，只因你的暧昧让我心痛大于欢心。

于己，我争取过、迎合过、期待过、绝望过……只是若肯重来，我宁愿不能认识你，只因暧昧让我自讨苦吃忘了如何爱自己。

关于感情，一个人若爱你，不必你过度劳心费神、迎合卑微，他便会真切地站在你身边，不够宽阔的臂膀就随时等你歪头靠过去。

得不到回应的爱，再高级的暧昧感也只是爱的错觉。

往后岁月，习惯天气的忽冷忽热，也看淡一个人对自己的若近若离，不为不定的天气焦躁，不为捉摸不定的人患得患失。

爱自己这件事，从来不会有“为时已晚”的立足之地。

即便踏过千山万水，还没有一个人的出现让自己的心有栖息之所，至少爱自己这件事，可以让人温暖自给自足。

人生，这一路走来，谁不是一边相遇一边离散，一边失去一边拥有？

到任何时候必须承认，错过的都不是对的，失去的也从未拥有。

一切都是命中注定，一切都是最好的安排。

我不会祝福你什么，也不想听见你假意的恭维，若是有天遇见，我们最多只微笑就好，假意寒暄就不必了。

最好，我们再也不要遇到，我也不想知道你过得好不好，更不想知道你身边的那个人好不好。

再见，爱过的你！

从此后，爱你和熬夜，我都戒了！

—End—

情，是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢，对的时间遇上对的人才能修成正果！

话题讨论：一段没有结果的感情，要如何才能尽快自愈呢？说说你的故事吧！欢迎留言聊聊。