北京
我在硬拉后遗留的肌肉酸痛和低烧里敲下这些字。这听起来有点不合时宜，但也许恰好证明了某件事——我终于学会了让情绪浮出水面，而不是等待那个根本不存在的“完美时刻”去处理它们。没有完美时刻，所以此刻，我在这里。
前一阵子，我发表了那篇关于愤怒、关于内心恶魔的文字，之后感到一阵眩晕。我给了自己不去健身房的许可。我留在家里，比平时休息得更久，整晚都在听 Opeth 和 Gojira。我知道这听起来很反常，但音乐越沉重，我反而越平静。一直都是这样，没什么特别的理由，就只是属于我的方式。
几天后，我跟一个朋友待在一起，聊起了工作上发生的事。我告诉他，当有人贬低我的同事时，我是如何开口反驳的；我是如何站在那种令人不适的僵持局面中央，因为我看见了不公，没法保持沉默。他顿了一下，然后说：“这就是你的自我成长。你以前会回避一切公开的冲突，你会咽下所有人对你的所作所为。”我把这句话放在心里咀嚼了好几天。
我从没想过，健康地处理情绪能让人感觉如此轻盈。原来我可以谈论愤怒，谈论爆发，谈论那些被我埋藏得比六尺之下还深的东西，而这一切感觉就像一场普通的对话。没有沉重感，没有事后羞愧的螺旋。只有一些话，穿过我，然后离开。那是一种全新的体验。
这也让我想起了另一件盘踞心头的事。它是随机浮现的，却抓住了我的注意力：“在经历了那么多之后，你该怎么重新接纳一个人？在那些灾难、那些重复的模式、那些你对自己许下的‘非等到变成理想中的自己才敞开心扉’的承诺之后？”我在这些文字里提过好几次：我是那种不介意独自做任何事的女人。在过去的几个月里，我让这一点变得更顺理成章，安于自己的独处，选择不和任何人约会，学习如何成为自己的伴侣。那错了吗？倒也没有。那是必经之路。
但在这个过程中的某处，健康的独处悄悄变成了一堵墙。接着这堵墙又变成了一种习惯。直到某天，朋友看着我开始大笑：“你最后怕是要跟自己约会了，任何人都别想跟你打个招呼。笑死。”我本打算跟她争辩，但我停下了。
我开始问自己：“我到底在保护什么？是我的平静？我的自我意识？还是仅仅是一种被包装成‘独立’的、对被拒绝的恐惧？”因为如果那是恐惧，如果这道墙之所以存在，是因为我还没完全放下旧的模式，是因为我内心深处的某种边缘型特质依然在告诉我，靠近就意味着最终的痛苦，那么这扇门的关闭就不是出于选择，而是出于习惯和神经系统的本能记忆。这完全是两码事。那种所谓的独立，不过是一种名为“过度独立”的脆弱伪装，它真正的名字，叫做不敢再信一次。
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