河南
1在医院里，一位先生口述，由护士执笔写信:“亲爱的太太，……这里的护士都不漂亮……”，
护士不高兴了:“你怎么这样说?”
那位先生:“哦，对不起，只有这样说我太太才会高兴。”
2一个学生对老师说：“老师，我要请假，因为我病得很严重。” 老师看着他苍白的脸色，同情地说：“好吧，你可以请一天假。不过，你得先告诉我你是得了什么病？” 学生回答：“我是患上了‘不想上学症’。”
3一位妇女到一家帽子店买帽子。她很挑剔，用了很长时间才选好一顶。已经忍耐到极限的售货员怕她再改变主意，便恭维道：“夫人，您戴上这顶帽子看上去起码年轻十岁！”这位女士马上摘下那顶帽子说：“我不想要一顶摘下来便使我立刻显得老十岁的帽子。再多拿一些帽子给我看看！”
4一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”
5小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。
突然有种想离家出走的感觉。
6男友变成老公后，对我的称号也变了：1、我眼睛大，婚前称我大眼美女；现在喊我大眼贼。2、我比较胖，婚前叫我贵妃般迷人的身材；现在叫我肥婆。3、我比较好吃懒做，婚前说我是跟娘娘一样有福气的人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗！
7小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”
几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。
到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”
老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”
8有个人春节放假了，出门溜达。路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。
觉得院子主人蛮风趣，于是推门进入，两条大狼狗突然扑了过来......
从医院打完狂犬疫苗回来，揉揉眼晴，再仔细一看，原来写的二字是：慎入！
保护视力，刻不容缓，别没事整天捣鼓那破手机了。
9大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！
今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。
我正跟我男朋友视频，视频结束，
那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？
我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！
大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……”
10在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
11高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！
12贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”
13一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”
然后就被罚站一周！
14一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
