女性必看：从校园到婚纱也不是真爱

作者 | 蔡蔡 图片｜来源网络

接触了这么多案例，我个人认为：从校园到婚纱，从来就不是真爱的代名词，甚至很多时候，恰恰因为这段关系开始得太早、太纯粹，反而更容易在中年的时候出问题。

你以为的深厚感情，很多时候不过是特定环境下的陪伴惯性，再加上十几年的沉没成本，凑成了旁人眼里的“真爱”。

前几天收到一封很长的来信，女主和老公是高中同班同学，高二就偷偷在一起了，熬过了家长老师的反对，熬过了四年异地大学，毕业第三年办的婚礼，算下来两个人纠缠了快十五年。她发现老公出轨是在去年冬天，对方是他公司新来的实习生，年轻活泼，和她完全是两种性格。她崩溃了整整半个月，不吃不喝，翻来覆去地想不通。她说，我陪他从一无所有到现在买房买车，我把最好的青春都给了他，我们从穿校服的时候就在一起，他怎么能这样对我？

类似的案例我见过太多了。越是从校园走过来的夫妻，遇到婚姻变故的时候，打击就越大。

因为她们从一开始就给这段感情套上了“真爱滤镜”，觉得我们和别的夫妻不一样，我们是有感情基础的，我们是从青涩走到成熟的，所以我们绝对不会出问题。

可是这份肯定，让她们忽略了婚姻里最核心的东西——人是会变的，感情也是会流动的。

校园里的喜欢，本质上是一种温室里的感情。

那时候你们不用考虑房贷车贷，不用面对赡养老人的压力，不用操心孩子的教育，甚至连每天吃什么、穿什么都不用费太多心思。

你们的世界很小，小到只有教室、食堂、操场，只有课本、考试、偶尔的约会。

在那样简单的环境里，一个人只要长得顺眼、性格温和、愿意陪你吃饭散步、考试帮你划重点，就足够你心动很久。

那时候你们看到的彼此，全是最好的一面。

不用暴露懒惰、自私、情绪化的缺点，不用面对生活的鸡零狗碎，不用处理两个家庭的矛盾。

你们以为这就是灵魂契合，其实不过是在最不用负责任的年纪，遇到了一个刚好能打发时间的人。这种感情很美好，但很脆弱。

我经常说，看一段感情牢不牢固，不要看它最好的时候是什么样子，要看它最坏的时候能不能扛过去。

校园里的感情，大多没经过什么真正的考验，最多就是吵吵架、闹闹分手，哄一哄就好了。

可婚姻不一样，婚姻里有数不清的琐碎和难堪，有婆媳矛盾、育儿分歧、经济压力，有一个人生病、另一个人能不能扛住的考验，有两个人身体和情欲都发生变化后的磨合。这些东西，十几二十岁的你们根本遇不到，也想象不到。

更核心的一个问题是，两个人不可能永远停在原地，成长不同步，几乎是所有校园婚姻的劫。

十几二十岁的时候，你们的认知水平、人生阅历、对世界的看法都差不多，聊明星、聊考试、聊对未来的模糊憧憬，怎么聊都能聊到一块去。

可踏入社会之后，人和人的差距会以你想象不到的速度拉开。

男人会一门心思扑在事业上，社交圈、认知面不断拓宽；也可能安于现状，下班就打游戏，十几年如一日地原地踏步。

女人呢，有的在工作里成长，有的在婚姻里觉醒，尤其是到了三十多岁，很多女性的自我意识会突然醒过来，开始关注自己的内心需求，开始渴望精神共鸣、渴望被理解、渴望身心都被看见。

这个时候差距就出来了。你想和他聊聊婚姻里的孤独，聊聊心事，他觉得你没事找事；你希望生活里有点仪式感、有点亲密的肢体接触，他觉得老夫老妻了没必要。

明明住在同一个屋檐下，睡在同一张床上，你却觉得两个人之间隔了万水千山。

很多女性读者会和我说，感觉身边那个人越来越陌生，明明认识了十几年，却好像从来没有真正认识过他。

其实不是他变了，也不是你变了，是你们本来就只见过彼此青春里的样子，从来没见过对方作为成年人、作为丈夫或妻子、作为父亲或母亲的样子。

你们在不同的人生轨道上走了十几年，早就不是当年同频的两个人了，只是靠着习惯和回忆硬绑在一起。

除了精神上的不同步，性的问题，也是校园到婚纱的婚姻里最容易被忽略，也最容易出问题的一环。

很多从初恋走到婚姻的男女，对性的认知都特别单薄。

校园恋爱的时候，特别是女人都默认爱是最重要的，性是羞耻的、是附带的，甚至很多人会觉得，谈性就是玷污了纯粹的感情。

抱着这种想法走进婚姻，很容易在性上面出问题。

要么是两个人都放不开，一直靠本能相处，从来没真正体验过身心交融的亲密；要么是生完孩子之后，性就成了可有可无的东西，两个人默契地回避，慢慢就变成了无性婚姻。

我在之前的文章里反复说过，性是亲密关系里最重要的语言。没有性的流动，两个人的情感联结一定会慢慢变淡。

很多校园夫妻，到了中年就成了室友、成了亲人，唯独不像爱人。他们觉得只要有爱就够了，可实际上，没有性的滋养，爱会慢慢枯萎的。

德斯蒙德在《亲密行为》里写过，人对亲密的终极渴求，是回到母体般的安全感，是身体和心灵都全然放松的接纳。

而深度的性爱，恰恰是两个人最能抵达这种亲密的时刻。

如果一段婚姻里，连身体的靠近都没有了，那所谓的感情，说到底也只是相处出来的亲情和惯性，离真正的爱，差得很远。

而，越是从校园走过来的夫妻，对感情的洁癖就越重，越容易陷入非黑即白的执念里。

因为从一开始就认定了“一生一世一双人”，认定了我们是彼此的唯一，所以一旦婚姻出现一点瑕疵，譬如一方精神开了小差，譬如如身体出了轨，另一方就会彻底崩溃。

她们接受不了人性里的灰色地带，觉得你爱我就必须百分之百忠诚，必须从一而终，有一点点动摇，就是不爱了，就是这段感情彻底脏了。

可婚姻是很漫长的，几十年的时间里，谁都有可能走个神、动个心。

真正能走下去的夫妻，靠的不是绝对的纯洁，而是出现问题之后的处理能力，是两个人愿意一起修复、一起成长的意愿。

但很多校园夫妻做不到，她们的执念太深，眼里揉不得沙子，要么就是揪着错误不放，把两个人都折磨得筋疲力尽；要么就是心里过不去那道坎，感情彻底回不到从前。

其实，她们爱的不是眼前这个真实的人，而是自己心里构建出来的、那个完美的初恋形象，是那段承载了自己整个青春的回忆。

她们接受不了这段回忆有污点，接受不了自己的青春喂了狗，所以宁可耗着、折磨着，也不愿意承认，这段感情早就变了。

读者经常问我，说蔡蔡，我们在一起十几年了，现在婚姻过得很压抑，但是又舍不得这么多年的感情，我该怎么办？

每次我都会反问她们一句：你舍不得的，到底是这个人，还是你付出的那十几年青春？

很多时候，你以为的深爱，其实只是不甘心；你以为的离不开，其实只是习惯了。

人都是这样的，在一件事、一个人身上投入得越多，就越难抽身，哪怕这件事已经不能给你带来快乐了，哪怕这个人早就不爱了，你也会抱着那点回忆不肯放。

你怕的不是失去他，是怕自己那么多年的时间，到头来都成了一场笑话。

可感情从来不是靠时间长短来衡量深浅的。

有些人在一起十几年，也只是搭伙过日子；有些人认识几个月，却能走进彼此的灵魂深处。

真爱从来不是看你们什么时候认识的，不是看你们有没有一起穿校服的经历，而是看你们能不能一起面对生活的风风雨雨，能不能在对方最不堪、最脆弱的时候依然选择接纳，能不能在漫长的岁月里保持同步成长，始终有话可说、有爱可做。

当然也不是说，所有从校园到婚纱的婚姻都不幸福。

我也见过不少夫妻，从学生时代走到中年，依然感情很好。

他们的共同点从来不是“认识得早”，而是两个人都愿意成长，愿意跟着对方的脚步一起往前走，愿意正视婚姻里的问题，愿意接纳彼此的不完美。

他们不把青春回忆当免死金牌，而是认认真真经营当下的生活，这样的感情，才能真正走得长远。

所以，形式从来都不重要。校服到婚纱也好，相亲认识也罢，都只是相遇的一种方式，决定不了感情的质量。

真正的爱，从来不是一开始就有的，是两个人在日复一日地相处里，一点点磨合、一点点沉淀出来的。

是你们一起扛过了最难的日子，一起见过了彼此最坏的样子，依然选择留在对方身边，那才是爱。

所以真的不用羡慕那些从校服走到婚纱的故事，也不用因为自己拥有这样的婚姻就掉以轻心。

不要把年少的心动当成一辈子的保障，不要把青春的回忆当成经营婚姻的资本。

人这一辈子很长，变数太多了，能支撑你们走到最后的，从来不是过去的缘分，而是现在的经营，是两个人持续成长的脚步，是彼此深度接纳的亲密。

对于女性来说，最忌讳的就是把一段年少的感情当成人生的全部。

你可以珍惜回忆，但不能困在回忆里；你可以重视婚姻，但不能把婚姻当成你唯一的价值。

不管你身边的人是谁，不管你们的感情起点有多浪漫，你都要记得，先做好你自己，先搭建好自己的精神内核，先拥有让自己幸福的能力。

只有你自己提升了自己，你才能客观地看待一段关系，才不会因为失去一段感情就觉得天塌了，也才不会把十几年的惯性错当成真爱。

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