河北
1今天早上上班，
刚出单元门就被一小萝莉抱住了腿，“叔叔，你娶了我吧，我妈说我结婚了她就不管我了”。
这时过来一个少妇恶狠狠的说“今天就算你嫁给他了，也得给我去幼儿园！”
2我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。
3给在外面出差的媳妇发信息：今天好亏，花了一千五，只换回了两只螃蟹…媳妇立马怒了：你傻啊？那人真黑，马上去给我退了，不给退就报警！我：好勒！但我是和你爸换的，我买了礼物去你爸家，然后就只给了我这个…
4什么是完美的人生?
青年问禅师：“大师，你认为什么是完美的人生?”
禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，
青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”
禅师瞬时把座下蒲团掷过来，
瞪目怒骂：“买不起六千元的高香，就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
5你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
6对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
7昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：
“我们在睡觉，你烦不烦！”
结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
8有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
媳妇不平气他说：“我怎么啦？”
丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”
客人答：“姓侯。”
媳妇又问：“是公猴还是母猴？”
客人啼笑皆非，无言以对。
9深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿……
结果，路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步！
10为什么四川人不怕辣？
问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂， 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣！
11他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！
12昨晚我把老婆惹恼了，她摔门而出，我傻傻地待在家里，这么晚了她会去哪里？她回娘家了？去找闺蜜了？还是一个人逛街？赶紧给她最好的闺蜜打电话，让她去找我老婆，顺便劝劝她。当电话接通时，我却听到老婆熟悉的声音：果然没猜错，你们早就有联系，我前脚走，你马上就通知她。老婆，你听我狡辩……
13有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，
为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，
只是把鹌鹑蛋转过来转过去……
这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗?”
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