邹市明冉莹颖，曾经的“模范夫妻”终于装不下去了？

文 | 啾啾妈

来源丨微信公众号"三个妈妈六个娃"

ID：pkumum

放暑假半个月了，大家开启带娃旅行模式了吗？

此时此刻，我已经带着一家老小抵达非洲了。

接下来的一周，我就主打一个“后勤部长”的角色，陪啾啾挑战“非洲最高峰”乞力马扎罗山，顺便带着妹妹打酱油体验一下。

啾啾因为还有少年宫的音乐会演出，会晚点再和我们汇合

后面有时间，我会再跟云姐妹们随时汇报战况。

话说回来，虽然现在跟大家隔着几个小时的时差，但该吃的瓜我也是一点没落下。

这几天最热闹的，可能就是邹市明和冉莹颖两口子的事了。

说起来也挺感慨的，当年《爸爸去哪儿》火的时候，他俩还是公认的模范夫妻。婚姻幸福，儿子又乖巧可爱，不知道多少人羡慕过。

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没想到时隔多年再上热搜，画风全变了。

起因是他们参加了一档综艺，叫《姐姐当家2》，节目的片段大家大概也刷到了。

冉莹颖对着镜头细数这些年的难处——

说 邹市明退役后创业不顺 ，只能不断 变卖家产填补窟窿 ；

三个孩子的成长邹市明几乎全程缺席，儿子发烧难受时，他关门躲在屋里打游戏，吃饭都要别人端到门口；

还说现在两个人已经分房睡5年，平常的交流也比较少，比起夫妻更像是合租室友。

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她说自己撑了一年又一年，过去10年里有5次想离婚的念头，3次走进民政局门口……

而在邹市明的视角里，却把这些总结成：冉莹颖“妈味太重”“她既要又要还要”。

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节目播出以后，网友分成了好几派。

有人骂邹市明是甩手掌柜，老婆替他扛着风雨，他反倒嫌老婆要情绪价值；

有人说冉莹颖控制欲太强，强势又爱抱怨，换谁都受不了；

还有人分析他们的婚姻模式，说这不就是丧偶式婚姻吗？过着有什么劲？

团队小伙伴问我对这件事怎么看？说实话，我看完这些讨论，不太想站队。

家家有本难念的经，人家关起门来的日子是什么样，只有当事人自己知道。

我不是什么婚姻专家，隔着屏幕看几个片段、听几句词，既不知道前因，也不知道后果，哪有资格对着别人两口子的生活指手画脚？

不过，看完这些天的讨论，我倒是想从另一个角度聊聊这件事。

因为我确实从冉莹颖身上，看到了一种特别普遍的困境。

是那种从小优秀到大的女人，人到中年之后，特别容易陷进去的一个死局。

很多优秀女性到了中年，

都要过一道坎儿

这些年大家看冉莹颖，似乎一直都是“拳王背后的女人”。

但你真去扒她的履历就知道，她本人也是很优秀的。

北大光华MBA‌学位，曾经是央视主持人，业务能力、学历样貌都拿得出手。

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结婚以后，她退到幕后，做起了邹市明的专属经纪人。

可以说，邹市明后来的商业价值和国民度，很大程度上离不开她的运作。

家里三个孩子的衣食住行、教育升学，包括家里一摊子事，里里外外也全是她一手张罗。

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可就是这么一个能扛事、有本事的女人，在节目里看起来却特别累，特别拧巴。

我刷视频的时候就在想，为什么她会这么累？

答案可能是，她太想让邹市明支棱起来了，让一切回到她认为“对”的轨道上。

她心里或许有一个好丈夫、好爸爸的形象，要上进、要顾家、要陪孩子、要跟她并肩扛事。然后拼命想让邹市明变成那个样子。

邹市明做不到，她就委屈，就不甘心，就一遍一遍提。

不停地说邹市明的各种问题，脾气大、不管家、不上进、记错孩子上几年级……然后一条条摆出自己为这个家付出了什么、牺牲了什么。

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她可能也不是存心要让邹市明下不来台，就是苦得太久了，久到快撑不住了。

好不容易有个镜头对着她，有这么多人在听她说话，忍不住想把这些年的委屈都倒出来。

她心里想的可能是：你们看看，这些年我是怎么过来的。然后期望通过这种方式，让对方理解、改变，这样这个家就会好起来。

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但她可能没想到，人性都是很敏感很复杂的。

你们私下吵闹，哪怕话说得再难听，关起门来是两口子的事。一旦放到公众面前，就完全变味了。

对方不会觉得“我错了我要改”，只会觉得被当众处刑，只想逃得更远。

于是一个觉得心里委屈，就越想抱怨，越抱怨，对方就越反感，越不想维护这段关系，陷入一个转不出来的死循环。

最后发现，费了这么大力气，什么都改变不了。

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这也是我最想跟姐妹们聊的，这可能不是冉莹颖一个人的问题，是很多优秀女性到了中年，都要跨的一道坎儿。

你去看那些特别优秀的女性，很多都是这样。

从小到大都是“别人家的孩子”，读书的时候，定一个目标，努力了就能考好。工作了，拼命干活就能出成绩，然后顺利升职加薪。

一路走来，努力就有回报的正反馈太强了，强到她们会默认：

这世界上所有的事，都遵循这个规律，只要够用心、够坚持、够拼，就没有搞不定的人，没有做不成的事。

可到了中年，这个规律突然失灵了。

你会发现，这个世界上，太多事是你掌控不了的。

儿女不按你的剧本长，老公不按你的期待活，父母不听你的安排，甚至连自己的身体、自己的情绪，都开始时不时失控。

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而这，恰恰是我们所有人都将会面临的，一道人到中年的人生课题。

不止是夫妻关系，亲子关系、婆媳关系、和父母的关系，甚至和自己的关系，本质上都是一回事：

你能不能接受失控，能不能承认自己不是万能的，能不能大大方方说“这件事我确实控制不了”。

人到中年，

最好的修行是“放过”

说了这么多，回到根儿上，怎么办呢？

其实很多时候，我们的痛苦不是事情本身带来的，是执念带来的。

你非要改变一个不想改的人，非要控制一件控制不了的事，非要强求一段不同频的关系，那痛苦就是必然的。

想解决这件事情也不难，就是那句听着特别鸡汤的话：改变不了别人，那就改变自己。

第一，放下改造欲。

夫妻也好，亲子也罢，谁都不是谁的救赎者，你改变不了任何人。

一个人想要改变，只有一种可能，他自己想通了，自己愿意改。否则的话，外界的所有逼迫、抱怨，只会起反作用。

就像邹市明，他不知道家里难吗？他肯定知道。

但一个男人从巅峰跌落，那种挫败感和无力感，不是老婆天天念叨就能骂醒的。

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一个人自己不想站起来，你拉断胳膊也没用。

第二，把标准线降一降。

很多人之所以特别累，就是因为心里有太多“应该”。

老公应该上进，孩子应该懂事，家里应该干净，关系应该亲密。

但凡有一样没达到标准，就焦虑，就难受，就觉得哪里出了问题。

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可生活哪有那么多“应该”？孩子调皮很正常，家里偶尔乱糟糟的也不是什么大事，感情有平淡期也是再正常不过的事。

人到中年，把对别人的期待降一降，对生活的标准松一松，心宽了，日子就顺了。

第三，把注意力收回来。

不知道你们有没有发现，很多女人到了一定年纪，眼里就慢慢没有自己了。

张口就是老公怎么样，孩子怎么样，每天围着一大家子人转，唯独没有想过自己开不开心？有没有想做的事？

我也是这些年才想明白，人生最划算的投资，不是投在孩子身上，也不是投在婚姻里，而是投给自己。

有空多跟闺蜜逛逛街，吃吃饭，聊聊八卦，让自己心情保持愉悦。想去学什么就去学，想做什么就去做。

把花在别人身上的心思，多分一点给自己。

如果恰好孩子争气、老公也上进，那自然是锦上添花。就算没有，我们也要有能力把日子过得有滋有味。

愿所有姐妹，都能在自己的世界里站稳C位，活得舒展，活得自在。

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