河南
1说一个我和我老公的，每次当我不想做一件事 ，他也不想做的时候，
我就说：＂老公，我们剪刀石头布吧，谁输了谁就去。＂
每次他都选择放弃，久而久之，
我就开玩笑的问他：＂为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦＂，
他只是淡淡的看着我说：＂自己老婆是啥赖皮样子，我又不是不知道，赢了又怎样。＂
我去，你给老娘滚，麻溜的！
2闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？突然之间好感动，简直太会为我考虑了！
3本人真事，前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候，公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪......我太机智了！
4刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。
我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。
“我知道”。小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋·友·圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”
5办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了！
6老王，我房间都开好了，你怎么还不来？
女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“老王，我房间都开好了，你怎么还不来？”话音刚落，我就感受到老婆阴森的目光！
7单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇。
结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟，谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
8女友90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
9我姐为了泡帅气的医生，三天两头把我打进医院
亲姐她是学跆拳道的，
有一天，我惹她生气了，她一个不小心，把我胳膊给弄脱臼了。
带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。
后来，我三天两头被我姐打进医院。
10话说我们宿舍的呆货妹子，举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！”
说完就高高兴兴地给换上了。
11晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
12丈夫看完儿子日记后痛骂妻子，日记上写着：今日陈叔叔来我家玩，妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子大骂儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了！
13跟领导回家去拿资料。他家的是密码锁。
只见他连续输入几个数字，提示：错误。
又重新输入几个数字，提示：错误。
我还纳闷呢：自己的家门都进不去了？他回头说：不能光按正确的数字。
时间长了会留下痕迹，容易破解。
这回我该按正确的了。
说完，又按了几个数字，接着又提示：错误……
哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了！
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