山东
有些关系中的“傻事”，事后回想起来让人无法理解自己当时为什么那么做。
明知对方不合适，却在一周内迅速坠入关系，然后在一个月内以同样猛烈的速度撕毁。明知那段关系已经结束，却反复拨打那个已经被拉黑的号码，发那些永远不会收到回复的信息。明知某个行为会伤害伴侣、伤害自己、毁掉好不容易建立起来的信任，却在一个瞬间不管不顾地做了，做完之后被巨大的后悔淹没。
这些行为在事后被标记为“冲动”“不理智”“一时糊涂”。但冲动从来不是无缘无故的。每一个看似失控的冲动行为底下，都运行着一个更深的心理程序——匮乏。人只有在匮乏中才会失控，因为匮乏取消了选择的前提。选择的前提是拥有，而我拥有的东西我才可以说我喜欢或不喜欢、我要或不要。我没有的东西，它对我不是选择的对象，而是必须被填补的空洞。在空洞面前，人没有选择，只有被驱动的追寻。
匮乏：被剥夺的不是东西，而是选择的能力
匮乏，在日常语言中指缺少某种东西——缺少钱、缺少爱、缺少认可。但在心理层面上，匮乏有更深的含义。它不是缺少某一件事物，而是缺少一种基本的拥有感——一种“我可以选择”的心理基础。
一个在童年时期被充分回应过的孩子，内化了一种拥有感。不是拥有很多玩具或很多关注，而是拥有一种笃定的心理体验：当我需要时，回应是存在的；我的感受是可以被接住的。这种拥有感让他成年后能够在关系中从容地判断：我喜欢这个人，因为他让我感到温暖；我不喜欢那个人，因为他让我感到压迫。他能选择，是因为他拥有——拥有一个相对稳定的、可以在内心提供安全的内在客体，拥有对自己感受的信任，拥有“即使这个选择错了，我也能承受”的心理弹性。
而匮乏的人恰恰被剥夺了这种基本拥有。在早期关系中，他的需要可能被系统性忽视，他的感受可能被否定，他的存在可能只有在满足他人期待时才被承认。他的内心没有建立起那个“我是拥有者”的确信，取而代之的是一种持续的、无法被命名的饥渴。这种饥渴不是对某一样具体事物的渴望，而是对整个心理状态的不满足。他不知道自己在缺什么，只知道自己在缺。
这种根本性的匮乏，决定了匮乏者在关系中无法像拥有者那样从容地判断和选择。他无法说“这个人不适合我”，因为“适合”这个概念本身需要一种拥有后的比较——我需要拥有过被好好对待的经验，才能认出什么是“不适合”。如果他从未拥有过被稳定地爱着的经验，那么任何稍微靠近他的人都会触发他整个依恋系统的全力响应，无论这个人是安全还是危险。
匮乏取消了选择，因为它取消了选择的前提——拥有。当一个被剥夺了拥有感的人面对关系中可能的温暖时，他无法问自己“我想要这个吗”，因为他的内在回答永远是“我必须得到这个”。不管这温暖来自多么不适合的人，不管追求这温暖的方式会带来怎样的破坏，这个“必须”超越了理性的权衡，因为在他内心深处，这不是一个想要或不想要的问题，而是一个生存或不生存的问题。
鲁莽与冲动：对无力感的反向形成
鲁莽和冲动，在行为层面看起来是不计后果的、甚至勇敢的。一个人深夜驱车穿越城市只为了在伴侣楼下大喊，一个人在一时愤怒下说出摧毁关系的绝话，一个人在应该保持沉默的冲突中不管不顾地引爆一切。这些行为都有一个共同特征：它们将一种剧烈的能量投向外部世界，好像行动者什么也不怕。
