一个很了不起的能力：沟通力

生活中，谁没犯过这样的难：

遇到难处，宁可自己死扛，也不敢张嘴求人；

一吵架就压不住火，话赶话把人伤个透；

明明知道自己错了，可面子上下不来，打死也不肯认错。

事后回想，恨不得抽自己两嘴巴子：怎么就不会说人话呢？

把关系搞僵了，把人心搞凉了，还得自己在这儿后悔。

好好说话，真就那么难吗？

韩国有个心理咨询师叫朴宰莲，他发现：

其实只要往深里挖挖自己，就能找到不会说话的病根，学会咋跟人打交道。

他把这些研究，都写进了这本带画儿的书里，叫《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》。

看完这本书，不光能学会咋说话，心里那点疙瘩也能解开，身边的人也能处得更舒坦。

人能怕说话怕到啥程度？

脱口秀演员鸟鸟自嘲说：就算我被老虎咬了，都喊不出救命。

因为没人救，我顶多就是死；可要是有人来救，我还得爬起来跟人打招呼、说谢谢。

大家印象里，脱口秀演员都特能侃，跟台下观众打成一片，都是自来熟。

可鸟鸟在台上，总是低着头看地板，死死攥着麦克风，一脸严肃地把段子说完。

下了台，她更恨不得自己隐身，谁也别看见她。

集体活动，她缩在角落坐；电梯里碰见老板，她吓得爬楼梯走；

哪怕碰见自己特别喜欢的作家，也不敢上前搭句话。

这世上，像鸟鸟这样的人太多了。

不管是闲聊还是求人办事，张不开嘴。

哪怕对方先开口，也紧张得手心冒汗，一个字都往外蹦。

心理学家阿德勒说过：

人是群居动物，谁要是想当孤岛，离死也就不远了。

咱活在这个世上，身上背着多重身份，处在各种关系里。

谁也躲不开人群，自己一个人活不了。

会说话的人，左右逢源，日子过得顺风顺水；

不会说话的人，到处碰壁，干啥都费劲。

有人说：“我打小就怕生，嘴笨是天生的，改不了。”

真是这样吗？

研究发现：

咱之所以说不好话，其实是脑子里那根“自动思维”的筋搭错了。

看见孩子犯错，张口就骂“你怎么这么多事儿”；

朋友迟到几分钟，心里立马断定“他根本不尊重我”；

一吵架，就觉得全是“对方找茬”

这些不经过脑子的话和判断，就是“自动思维”，是凭老经验下意识的反应。

要是你小时候受过啥刺激，这“自动思维”就成了拦路虎，让你张不开嘴。

有个姑娘叫小雅，她发现自己一到要说话的场合就怂。

参加聚会，看别人聊得热火朝天，她心里也痒痒，想插嘴。

可话到嘴边，硬生生咽回去了。

大家看她老不说话，慢慢也就不带她玩了，她心里特难受，还焦虑。

咨询师一问才知道，小雅小时候每次想说话，她妈不是无视就是鄙视：

“小孩子懂个屁，别瞎掺和！”“瞧你那支支吾吾的怂样，丢死人了！”

就是这些经历，让小雅形成了“千万别开口”的保护壳，养成了“不敢说话”的死脑筋。

著名主持人奥普拉说过：

这世上发生啥事儿都有原因，只是咱有时候脑子不够用，看不出来。

其实，每一次不会说话，都是过去的坏经验在捣鬼。

每一个不敢张嘴的“胆小鬼”，都只是脑子里的老习惯跑偏了。

人这辈子，为啥非得学会好好说话？

这本书里给了个最实在的答案：

因为说话有窍门。

学会了，咱不用非得赢过对方，也不用非得改变对方，大家都能过得痛快。

咱要是换个心态，多理解别人，主动去沟通，关系自然就舒服了。

给一直在努力的你，支三招：

第一，先问问自己心里咋想的。

说话之前，先听听自个儿心里那点真实想法。

比如朋友迟到了，你火蹭蹭往上冒。

搁以前，你肯定开骂，让本来开心的见面不欢而散。

现在你试着问问自己：“我到底想要啥？”

你会发现，你想要的是被尊重、被看重。

明白了这个，你就不会发火了。

你可以真诚地告诉他：

“你迟到让我觉得不被尊重，下次早点行不？”这样问题就解决了。

第二，听人把话说完。

听人说话是个软刀子，能杀人也能救人。

所谓的“好好听”，就是先闭上自己的嘴，站在对方鞋里想想他的感受。

先安安静静听他把话说完，别打断，也别急着评判。

然后重复一遍他说的话，确保你听懂了。

最后猜猜他现在是啥心情，想要啥，陪他一起想办法。

第三，学会护着自己。

咱学会了好好说话，可别人不一定都学会了。

有些人说话带刺，或者提的要求过分。

这时候，咱得学会保护自己。

别人骂你，别觉得自己是受气包，觉得人家故意针对你。

你要明白，那是他在求救，是他自个儿心里不舒服才乱咬人。

遇到不合理的要求，大胆拒绝。

给个合适的理由，甚至帮他找个新法子，让他能下台阶。

朴宰莲说：

说话不光是搞定别人的本事，更是治自己心病的药。

听别人说，是给别人送温暖，也是让自己心软的法子。

自己说出来，是少误会别人的诀窍，更是治自己憋屈的良药。

等咱真学会了听和说，说话就变成了用理解和爱，去滋润彼此的开心事儿。

点个赞，愿咱在这复杂的人情世故里，早点跳出不会说话的坑，找到自个儿的说话之道，心里舒坦，关系也顺当。