河南
1上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。
那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
2小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，
然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”
3跟朋友们吃饭，老婆还有小表妹一起去了。席间张姐在那里细数自己老公的不是。我老公可懒了，从来不做家务，到家就靠在沙发上等着吃饭，油瓶倒了都不知道扶，就听25岁的表妹冒出一句：那也没我老公懒，25年了，都懒得来见我一面！
4男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加超级自信。
举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗？我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
5大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这个同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？
6给闺蜜说:“我昨天梦见在树林里上厕所，捡到一个手机，打开一看还能用。”
“然后呢？”
“然后没有然后了……我又换了一个梦做了！”
“你天天都是乱七八糟的梦，太不专一了，哪像我，天天梦到的都是男人，多专一！”
你赢了！
7曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等。
这时老板来我们包厢来和我们说祝词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动地叫了声：哈哈终于滚了……
第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧！
8一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”
妻子不解：“为什么啊？”
丈夫得意地说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
9当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。
10一个小伙子暗恋隔壁女孩不敢表白，就写在一张纸条上面写着“某某某，我喜欢你，你能跟我交往吗？”小伙子让他家狗叼着带给那个女孩，一会儿他家狗叼着纸条回来了，拿起来一看上面写着“我不跟狗谈恋爱！”
11一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”
12记着刚上小学时我们大家和老师都不熟。
一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题......哈哈！
13我：剩女为啥会被剩下？
闺蜜：因为她们不光自己丑，还总是嫌别人丑！
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