广州心理咨询：过度照顾他人感受的女孩，背后是被母亲吞没的创伤

照顾他人感受，是一种良好的品质，也表明我们心中有他人的存在。

但一个人常常过度照顾他人的感受，源于成长过程中的创伤。

当一个女孩非常在意他人的感受，对他人的情绪变化敏感，这可能与她和母亲的共生关系有关。

女孩天然与母亲更亲近，而母亲也更容易将女儿作为自己生命的延伸。很多母亲眼中并没有女儿这个独立的个体，而只有她自己的悲伤和不幸。很多女儿沦为母亲情绪的容器，也无意中压抑了自己的真实感受。

29岁的君君，因为抑郁问题和人际关系问题前来心理咨询。

她经常感到莫名的沮丧和抑郁。她敏感，自卑，听到悲伤的歌曲会哭，看到虐心的小说，也容易把自己带入进去，久久走不出来。

周围人的情绪很容易影响她：当别人难过时，她会难受，想安慰却不知道说什么，为此常自责“我真没用，连句话都不会说”；当别人不开心时，她会内疚，担心是自己造成的，怀疑是不是自己没做好；有时候团队工作有点小失误，即使不是她的错，她也会很沮丧，过度反省……

她理智上也知道自己想太多，感到很心累，觉得自己不能这样下去。但当她想要暂停反省时，她又忍不住自责，觉得自己逃避、自私、冷漠……

外人眼里的她文静、内向、顺从，实际上的她却陷入无止境的内耗里，活得很累。

这种状态从工作后越来越严重，她不想上班，甚至不想见人。

01、她的“抑郁”，是从当妈妈的“情绪垃圾桶”开始的

君君说，我从小就是妈妈的“情绪垃圾桶”，妈妈不断诉苦，我却无能为力。

她的母亲成长在一个重男轻女的家庭，从小被忽视。结婚生子后，她常在丈夫和孩子面前悲叹自己命运的不幸，渴望被关注、被疼爱。

当丈夫受不了逃走，常年在外地工作后，母亲就把所有委屈倒给女儿：

“要不是生了你，我早离婚了，早过好日子了，哪至于留在这里受苦。”
“你爸对我不闻不问，我这辈子就是苦命。”
“只有你懂事心疼我，你要是也不管我，我就真的活不下去了。”

从君君记事儿起，直到上大学之前，她都和妈妈同睡一张床，听妈妈各种诉苦。她想安慰妈妈，可说什么都没用，最后只能母女俩抱头痛哭。

她说：“我觉得妈妈太可怜了，没人心疼她，我应该多心疼她。可我又恨自己，连让她笑一下都做不到。”“我也常常怀疑自己是个不会安慰人的人，是个没用的人。”“我恨我的父亲，觉得他很自私，不关心母亲。”“我想要快点长大保护妈妈”。

就这样，在照顾母亲的感受时，君君沦为妈妈情绪的“容器”——妈妈倒进来的悲伤、怨恨、绝望，她全都收了。

青春期，是自我意识发展的关键期，一个人的自我空间是有限的，当君君的内在装满了母亲的情感需求，她的自我发展的空间就被严重挤压了。也无意中压抑了自己的真实感受

渐渐地，她开始力不从心了，每次听妈妈倾诉负面情绪都会给她带来很大压力，觉得心里烦闷，喘不过气，痛苦不堪。她觉得就像拖着一个溺水的人，她不仅救不了她，反而让自己也越陷越深、精疲力竭了。青春期的她开始出现抑郁症状。

参加工作后，君君与母亲关系的模式，在与其他人的人际关系中重现，她总是想要照顾别人的感受，满足别人的需求，导致了她更深的抑郁和人际困扰。

02、母女共生，让她活成了“雷达”，却弄丢了自己

君君和妈妈看上去很亲密，实际上完全没有心理边界，她与母亲处于共生关系中，这是一种近乎吞噬的融合。

母亲眼中并没有女儿这个独立的个体，只有她自己的悲伤和不幸。

无论女儿做什么安抚，母亲都没有真的看到、接收到，她还在自己的世界里，渴望的是自己的感受被听到、被认同、被理解。

而君君感受到母亲强烈的被认同的需要，所以，她慢慢学会了压抑自己的真实感受，完全认同母亲的感受，呆在母亲的感受里，与母亲保持完全一致。

她的感受不再纯粹属于自己，她被母亲“吞没”了，她的内在完全被母亲的意志、情绪情感所淹没了。

很多和妈妈共生的成年孩子，都有一个共同的特点：对他人的情绪、需求极度敏感，对自己的感受却极度迟钝。ta活成了“雷达”，却弄丢了自己。

就像君君，她总是“急别人之所急，忧别人之所忧”，对别人的痛苦太能感同身受。因为她长期被妈妈的负面情绪卷入，已经分不清什么是母亲的感受，什么是自己的感受。

长大后，她也快速捕捉、认同身边人甚至影视小说中人物的情绪，立马卷进去，产生强烈的共感，分不清那是别人的感觉还是自己的，所以，难以快速走出来。

03、看清母亲对自己的情绪绑架

“我很害怕让妈妈失望、让她不开心。如果她不开心，好像就是我的问题，是我做得不够好。”

“我不能不管我的母亲，也不能说她什么，一说她就哭，哭得很惨。那时我觉得自己好坏，我伤害了她，我不该那样对她，都是我的错。”

君君在不知不觉中陪母亲玩了一种心理游戏——投射性认同。人格不成熟的父母经常会用“投射性认同”去控制孩子。

比如，有的父母总是辱骂孩子没用，孩子就会把父母的这些评价内化成自己的一部分，认为自己很糟糕，于是自暴自弃，真的变得“无能”，这一过程就是投射性认同。

而君君的妈妈总是诉苦，认为自己的处境是他人的错，自己的不幸是丈夫和女儿造成的，君君就真的觉得自己很坏、伤害了妈妈，为了不让妈妈更难过，只能压抑自己，这就完成了投射性认同的过程。

在与母亲的相处中，君君很快接受、认同母亲的投射，与母亲的感受保持一致。很多时候，她并不知道自己的内疚是母亲诱导的。

从客观来看，母亲的处境，真的全是外界、他人的原因吗？其实，妈妈几十年的不幸，有婚姻的问题，有时代的问题，也有妈妈自己不愿面对的课题。

她反复咀嚼自己的不幸，实际上是一种“自怜”叙事：一是“我很惨”，二是“我是被动、无助的，一切都是别人的错，别人需要为我负责，我不负责”。

这种自怜，一方面是她需要君君去认同她的痛苦，这样她就不用自己去面对、去解决；另一方面，也是母亲让孩子感到内疚的方式，让孩子不敢离开妈妈，不敢有自己的想法，保持对母亲的忠诚、认同或依恋。

心理咨询师告诉君君，这种投射性认同的游戏，是需要两个人配合才能完成的，若一方不投射，或另一方不认同，投射性认同都会失败，游戏就进行不下去。

如果君君继续对母亲的处境内疚，游戏就继续下去了，这对她和母亲的成长与幸福都无益。

每个人都有权利先照顾好自己。真正的爱，不是陪着对方陷入受害者模式，而是允许她为自己的生活负责，哪怕那意味着她要面对自己的无力。

所以，君君觉察后开始尝试做出改变，面对母亲及他人的投射时，学习去分清哪些是别人的投射，哪些是自己的东西，可以选择认同，也可以选择不认同，自己有更多的选择和更灵活的应对方式，便不会再以原有的固定的方式(压抑自己、迎合他人)来应对了。

04、自我成长——在心理上完成与母亲的分离

君君要从“情绪共生”里走出来，首先要在心理上完成与母亲的分化。但与母亲分离、走向独立，并不是件容易的事情。

前面提到，有些父母，会在孩子想分离时激发孩子的内疚感和罪恶感，好像孩子抛弃了他们，让孩子不敢离开父母，从而满足父母自身的需要。

但成长，就是和父母不断分离的过程。孩子想走出这样的共生关系，必定要经过一番纠缠撕扯，意味着他们要忍受暂时的“背叛感”才能走向真正的自由。

“分化”意味着你能分清哪些是你的课题，哪些是别人的；你的情绪归你，我的生活归我。

所以，君君在咨询师的引导下，学习理清自己和母亲的界限和责任所在，逐渐地跟母亲建立边界感。

母亲的困难和不幸是她自己的人生课题，我们可以同情母亲的困难，却没有必要背负它。我们可以给出建议，可以给予力所能及的帮助，但真正的解决还要靠她自己。

我们是独立的个体，有自己的人生课题。在和母亲分离的过程中产生内疚感，那么识别母亲的控制，走出这种内疚感的折磨，是我们自己的人生课题。

其次，是对自我的重新养育。

当我们过度为父母、他人的人生负责，把他人跟自己混为一谈，是否也是在逃避为自己的人生负责呢？

成为一个独立的人——为自己负责，有稳定的自我，有自己的情感、情绪、需要与欲望，知道自己是怎样的人，想成为怎样的人，可以成为怎样的人。这些任务，是青春期自我同一性发展阶段需要完成的。

君君在青春期忙于照顾母亲的情绪情感，自我空间一直被妈妈占据、挤压，导致君君的自我同一性和情绪调节能力未发展好。

此时，一个能很好反馈和接纳她的客体，比如，一个包容性很强的恋人或心理咨询师，像好父母一样能够给她成长的空间，允许她去追求自我发展，陪她去探索自己，接纳自己“不够好”的部分，她将一步步建立良好的、相对稳定的自我，情绪控制和人际相处也会更稳定。

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