广东
媒体：《伴侣》杂志2026年02月总第561期P30《婚恋诊室》
本期专家：陈婕，广州听说吧心理咨询中心高级咨询师，国家三级心理咨询师。
小岚咨询：
我和男朋友在一起三年了，可我总感觉我们之间的距离越来越远。
每次和男朋友吵架，我都会下意识地说“分手吧”。我明明知道这句话会让他心如刀割，但那一刻就是控制不住自己。看到他慌张失措的样子，我心里反而会产生一些莫名的安心，似乎只有这样，才能证明他在乎我、不会离开我。
除了把“分手”挂在嘴边，更多的时候我会选择沉默。一旦他的言行让我感到被忽视，我就会彻底对他不理不睬：电话不接，信息不回。那时，我心里只有一个念头，就是要让他也尝尝被冷落和焦灼要挟的滋味，好让他以后再也不敢怠慢我。
最近发生的一件事，到现在还让我难以释怀。在朋友聚会上，他的一句话是骗了我，我当场故意和另外一个男生聊得火热，目的就是激怒他。可事后看到他眼中难以掩饰的失落，我又陷入了深深的自责。
我想不明白，明明我那么爱他，为什么总是用最伤人的方式对待他？我好像一直在用这种极端的方式，反复测试我们感情的坚固程度。但再深厚的感情，也经不起这般折腾，如今我和男朋友都被折磨得疲惫不堪、痛苦不已。请问，我到底该怎么办？
陈婕老师解答：
小岚所描述的这种以“威胁分手”“冷战”来伤害亲密关系的行为，在心理学上被称为浪漫关系攻击。这类行为往往由一种矛盾的本能驱动：通过攻击关系来确认关系。
其核心并非真的想要离开，而是潜意识在恐惧的驱使下，发起的一场破坏性测试。
小岚这些行为的背后，往往隐藏着对被抛弃的深切焦虑和对爱的不确定感。当她感到亲密关系受到威胁时，便会不自觉地陷入一种固有模式：主动推开对方，以此试探对方是否会留下来。这就像一场危险的赌局，而这场赌局的筹码，正是这段来之不易的亲密关系本身。
个体的亲密关系模式，与其早年的成长经历密切相关。如果一个人在成长过程中，习惯了通过“制造麻烦”来获取关注，或是在情感体验中始终缺乏安全感，那么他成年后，就很容易在亲密关系里将“先伤害、先离开”当作自我防御的手段。
其本质是为了规避想象中被抛弃的痛苦，结果却常常导向自我实现的预言：“我最后还是会被抛弃”“我是不值得被爱的”。
改变，始于自我觉察。当攻击亲密关系的冲动再次袭来时，小岚可以试着对自己说：“我不是想要结束关系，这是我感到恐惧时，习惯性发出的求救信号。”
同时，可以尝试将具有攻击性的“分手吧”，转化为直白的语言表达：“我现在很想说分手，不想理你，因为我十分害怕，我很担心我们的亲密关系不够牢固。”这种沟通方式的转变虽然艰难，却是维系关系的建设性尝试。
当情绪平复后，小岚也可以试着进行自我探索，或是寻找一位专业心理咨询师，与她共同探讨几个核心问题：
你产生“攻击”念头前，最核心的情绪是什么？是愤怒，还是愤怒之下掩盖的悲伤、羞耻或恐惧？你内心是否藏着一个“如果我不可爱，就可能会被抛弃”的潜在信念？
厘清这些问题，能帮助小岚精准识别情绪的触发点，并逐渐松动那些根深蒂固的认知。
改变一种长期存在的潜意识模式，并非一蹴而就，需要有足够的耐心与勇气。
在安全、稳定的亲密关系中，重新修正童年时期的认知与体验，才能帮助小岚学会用更健康、更成熟的方式来表达需求、维系情感。
只有真正确认爱的存在，坚定自己值得被爱的信念，内心的安全感才会真正生根发芽。
陈婕
· 听说吧心理咨询中心高级咨询师
· 国家三级心理咨询师
· 广东省心理学会会员
· 精神分析专业委员会会员
· 广东省妇联心理顾问
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