什么时候该分手，什么时候可以继续？

你的关系是否只是处于一段艰难的时期，还是这段关系本身就是一个错误？

何时该分手？

什么时候离开，并对这个决定感到自信？

没有人能告诉你答案，

但的确有一些原则和分析可以帮助你弄清楚什么是适合你的。

找出真正的问题

很多人在糟糕的关系中发现自己为了看似无害的愚蠢事情而争吵。

我曾经和前女友为了牙膏冲着对方大吼大叫。牙膏!

事实是，我们不是为牙膏而生气，而是为一堆其他的事情。

当我们争论牙膏的时候，这些问题并没有得到解决。

人们特别不善于发现真正的问题。

他们因为深刻而模糊的原因而怨恨他们的伴侣，

连他们自己也解释不清为什么会有这种感觉，

所以他们永远无法和伴侣沟通。

因此，建立健康关系的第一步是与自己建立健康的关系。

理解为什么伴侣令你感到不安或沮丧，并挖掘自身的原因。

为什么他/她早上早起时让你生气？

为什么他们的母亲让你生气？

试着寻找自己内心的原因，更深层次的价值观，告知伴侣你的情绪，

然后与伴侣一起直面并解决这些问题。

以健康的方式沟通问题

解决问题的关键是双方都愿意为此做出努力。

为了做到这一点，你必须给对方一个机会来帮助你解决这个问题。

如果伴侣不知道你为什么不快乐，他们怎么能帮你呢？

健康的沟通对于任何关系都是至关重要的，

但是很多人却没有充分发展的这项技能。

以下的法则值得尝试：

1. 对事不对人

在亲密关系中，我们容易把从个人化的角度看待一切。

根据伴侣的行为，我们对他们的性格得出结论，

然后试图弄清它对我们意味着什么。

但当我们对这些行为的解释导致我们攻击伴侣的性格时，

则可能会让关系陷入困境。

很多时候，你的伴侣的意图并不像你认为的那样明确，

而且/或者他们甚至不知道有什么不妥。

这就是为什么我们要把矛头对准问题，而不是判断或攻击对方的性格。

最好是只说困扰，以及能做什么，不要涉及人身侮辱。

2. 抛弃 "关系记分卡"

真正重要的事情从来不是谁对谁错。

任何关系问题都有两面性。

即便是说谎和欺骗，也有可能是源自于说谎者/欺骗者对很多事情不满。

的确，一方可能对当前关系中的问题负有更大的责任，

但如果指出这一点只是为了赢得"分数"，

问题则很难得到改善。

忘掉记分卡。

专注于解决当前问题，不要翻旧账，不要怀恨在心。

不要"清算"谁更混蛋。

因为这并不重要，并且大脑的工作方式决定了你永远不会多算自己的不是。

我们总是认为自己是对的，就算事实并非如此。

所以积分卡没有任何帮助，你要做的是专注倾听。

因此，如果你已经确定了真正的问题，

并以健康、成熟的方式与伴侣进行了沟通，

你们同意一起努力，那么请坚持下去，看看能否解决这些问题。

遗憾的是，很多人在这一点上很容易放弃。

其实，任何一段关系都会有起伏，

但值得与之相处的人是愿意与你一起解决问题的人，

即使你们真的很气对方。

相反，如果他们只是半推半就，

并没有真正着手解决对你来说很重要的问题，

那么，就该划请界限了。

你能在妥协中生活吗？

关系中的冲突通常可以分为两类：偏好冲突和价值观冲突。

当两个人喜欢的东西不同，就会发生偏好冲突。

或许你们对食物或音乐有不同的品味，或许喜欢不同类型的电影。

这些冲突可能是令人讨厌的，

并且太多的冲突累积会造成真正的不相容。

但是，在任何关系中（亲密关系或者其他），

其中一些类型的冲突是不可避免的。

而且大多数时候，如果我们了解它们的真实面目，

就会发现这些冲突并不是什么大问题。

也许她不喜欢去你最喜欢的餐厅，这让你很不爽。

这实际上是你们不相容的标志，还是你可以接受这种情况？

这家餐厅是否决定了你是一个什么样的人，

或者它只是一个你喜欢的地方，

你能理解为什么别人可能不那么喜欢它？

你能不能享受彼此分开的时间，

比如让她做自己喜欢的事情，

而你约上朋友一起去餐厅？

实际上，一些偏好冲突有利于关系的健康。

因为我们的很多偏好都是随意、肤浅的。

所以如果有人不同意你对某件事情的偏好，但仍然想和你在一起，

这表明他们和你在一起是因为你是谁，

而不是因为你为他们做了什么。

另一方面，价值观冲突体现了两个人的核心层面上的差异。

比如宗教/意识形态、是否要孩子和/或如何抚养孩子、你想住在哪里、你的职业抱负、金钱等方面的信仰差异。在这些信仰和价值观上的冲突会直接导致问题。

基本上，你需要问自己，作为一个人，你是谁与对方是谁是否存在某种冲突。

如果答案是肯定的，那么就几乎不可能与这个人建立健康、持久的关系。

这不是任何人的错，而且这也意味着你可能需要继续前进。

用离开划清界限

如果你已经给了对方一个公平的机会来解决手头的问题，而且你已经确定这个冲突不是核心价值观的冲突，但他们仍然继续无视你的关切......那就是时候离开了。

就像生活中几乎所有的事情一样，这说起来容易做起来难（显然）。

很多人发现陈述他们的界限很容易，但很少有人愿意贯彻和执行他们的界限。

除非通过你的行动来执行，否则口头的边界和实际的边界并不是一回事。

如果你说你不会容忍做戏、不尊重人、撒谎或欺骗，但在对方继续这样做之后，你仍然坚持，那么我很遗憾，因为你实际上确实容忍了这些行为。你的行动（和他们呆在一起）比你的任何话（"不要欺骗我"）都更能说明问题。

人们可以改变吗？

当然可以。但他们必须首先愿意这样做。在某一点上，他们是否愿意改变，通过他们的行动就能说明一切。而你也必须愿意用你的行动来执行你对他们的界限。

如果你确实想结束关系...

选择结束一段关系在实际操作上很简单，但在情感上，这并不容易。

这真的很简单，就是告诉对方你不想在一起了，然后离开。

但在情感上，我们与各种包袱和内心的徘徊作斗争，这可能会使分手变得困难。

当我们认为自己是一个 "好人 "时，我们会把好人的身份代入其中。

而一个好人是不会这样抛弃别人的，对吗？

或者你可能只是在想一个结束这段关系的方法，可以"减轻打击 "。

最后，我有好消息和坏消息。

坏消息是，无论你做什么，分手都很糟糕。你将不得不忍受这一点。

但好消息是，你可以做一些实际的事情，使它成为一个干净的分手，并尽可能地优雅。

祝你好运。

— the end —

作者 /Markmanson

译者 / Iris

整理/ Zoli 萨沙shirl

编辑 / gorjuss

插图/《和莎莫的500天》

原文：

https://markmanson.net/when-to-break-up-with-someone

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