北京
你有没有想过，那些最想让你听见的声音，反而藏得最深？
那天傍晚我看着天空，不是发呆，是真的在说话。用只有我自己能听到的声音，一句一句地说。眼睛是湿的，也是空的，心底像开了个频道，觉得云层后面也许有什么在听着。我只是想问：如果像今天这样喘不过气的日子，反反复复地来，到那时候，我能抱住谁？
当我意识到自己的世界很小、很挤、很乱的时候，也慢慢明白了一件事——我好像没有能力把另一个人拉进来。或者说，我是不是就被安排好了，要自己抱着自己，不管这次受的是什么伤。
伤。对，就是那种总让你知道它存在，但你摸不到的东西。它来的时候不敲门，只是轻轻提醒你：我还在这里，你得继续疼。我甚至不知道怎么治它，连它到底藏在哪个位置都找不着。至于它到底是怎么来的，我到现在也只能看到模糊的轮廓。就像一个人摸黑往前走，四周一点声音都没有，脚是迈出去了，却完全不知道方向。我只能弯腰捡起身边那些看起来有关联的碎片，告诉自己：先攒着吧，也许有一天，这些碎片拼起来，就是一个答案。
于是我又看回天空，指望着它能听懂我说了什么。在这团混沌和空洞里，好像也只有它还愿意当那个听我说话的地方。我不确定自己在找的是快乐，也许我找的只是，在所有消失了的东西中间，能稍微安稳一会儿。每次我觉得自己快好了，生活就会换个地方，再给我添一道新的口子。
我一直在学着和这些处境讲和，试着理解每一件落在我身上的事。不管它公平不公平，我都努力去接住，因为这是被安排好的。但要说句实话，我真的很想，哪怕就一次，对着任何一个能听见那种无声声音的人，好好说一会儿话。我想被听见，但不想先申请难过的资格。不想被拿来和别人比，比较谁更有权利被先听到，谁的故事排在我前面。我已经不想再排队等一个被听见的机会了，因为我的声音，从来就没有那些人那么响亮。
也许到某一天，我真的能找到那种安稳。不是因为伤全好了，而是我终于明白：就算声音很小，我也值得被自己好好听见。
那天傍晚我看着天空，不是发呆，是真的在说话。用只有我自己能听到的声音……
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