俞敏洪：所有的刀子嘴，都是刀子心！别让父母情绪的这五把“刀”，毁了孩子的一生

来源：市场资讯

（来源：老墨家族）

作者：遇见

前几天去朋友家，正赶上她教训自己的孩子。

“你怎么这么蠢，说了不让你干你非不听，这下好了，弄碎了吧。
我看你就是成心不让我安生，滚滚滚，回你的房间写作业去……”

孩子低着头一声不吭，转身走回了房间。

其实，导致孩子被骂的事情挺小的。

刚吃完午饭，朋友在收拾碗筷，孩子本想帮个忙，却不小心打碎了碟子。

结果就是这样一件小事，让孩子遭受了如此“劈天盖地”的指责。

我问朋友：

“孩子还这么小，你骂的这么狠是不是不太好啊？”

朋友笑了笑，说：

“没事的，她会理解的，我就是这样的人，就是说话难听了点，还是为她好的。”

她并没有觉得，自己这种说话方式，会对孩子弱小的心灵，造成多大的伤害。

令人难过的是，生活中，像她一样的家长其实还有很多。

他们总是说着贬低打压孩子的话，却自认为是“刀子嘴豆腐心”。

但就像俞敏洪曾在《老俞闲话》里感慨的那样：

“这个世界上没有‘刀子嘴豆腐心’这种说法，刀子嘴就是刀子心。”

孩子的内心是非常脆弱敏感的，他们分不出来自父母的那些指责，到底是出于爱意还是恶意。

他们只能照单全收，然后在“潜移默化”中，慢慢的变成父母口中那种“蠢笨、不聪明、不长心”的孩子。

所以常有人说：父母的嘴，决定孩子的路。

父母的言论，对孩子的影响是难以估量的。

为人父母，一定要控制好自己，别让错误的情绪，毁了孩子的一生。

01

第一把刀：

干预太多，导致孩子缺乏自主

经常在网上看到有父母抱怨：

“我把饭做好，书包整理好，就连衣服鞋子都给他放到床边，可孩子就是迟迟不肯出门。”
“一天天的为了喊他起床，我嗓子都快哑了，他还是慢悠悠的，太气人了。”
“每天写作的时候就像屁股下安了个弹簧，一会儿起来吃个东西，一会儿上个厕所，一点点作业能写几个小时……”

看起来就好像这些孩子本来就有问题，才会怎么也管不好。

然而事实真的如此吗？

心理学家阿德勒在《儿童人格教育》中曾提出过这样一个观点：

“一个有拖延习惯的儿童背后，总有一个事无巨细为其整理收拾的人。”

孩子身上存在的问题，都是父母身上问题的折射。

当父母做的多了，孩子自然做的少了。

孩子不起床，父母就一遍一遍地喊；

孩子不吃饭，父母就把碗端到他面前，甚至恨不得喂到他嘴里；

孩子在写作业，父母坐在旁边“监工”，时不时给出指示……

这些行为，表面看是父母为了孩子好，却在无形中破坏了孩子的独立性和主动性，让他们变成了需要被不断鞭策才能前行的拖延者。

看过这样一句话，说得很对：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。”

孩子是个独立的个体，终有一天要离开父母，奔向自己的前程。

真正有远见的父母，不会为孩子做的事无巨细，而是都做到了这3点：

1.以身作则，给孩子树立时间观念。

在日常生活中，父母可以通过准时赴约、合理安排时间等方式，让孩子明白时间的重要性，从而帮助他们逐渐树立正确的时间观念。

2.学会放手，孩子分内的事情坚决不管。

例如收拾房间、写作业等，不要大包大揽，让孩子独立完成，自己去承担没做到的后果，培养他们的独立性和责任感。

3.引导思考，让孩子学会自己做决定。

不要帮孩子决定他们的人生，在面临选择时，引导孩子思考，让他们学会权衡利弊，形成独立思考和解决问题的能力。

02

第二把刀：

抱怨太多，导致孩子疲惫不堪

《父母的界限》一书中有这样一个真实案例。

一对父母带着初三的女儿去找咨询师求助。

他们说女儿娇气、任性，总是摔家里东西，不想去上学，最近甚至还有了自杀倾向。

说着说着，夫妻俩当着咨询师的面吵了起来：

“你能不能少说两句，天天就知道唠叨？”
“我不说清楚，老师怎么帮助孩子？你以为像你一样，当个撒手掌柜，女儿就会好吗？”
“整天就知道怪这个怪那个，我看女儿的问题，就是你唠叨出来的……”

两个人你一言我一语，互不相让，女儿看到这一幕后，情绪崩溃，哭着跑了出去。

原来，女儿一直觉得爸爸妈妈吵架都是因为自己，是自己让这个家终日不得安宁。

于是为了平息家里的矛盾，她选择“牺牲”自己，以自己的“问题”来换取家庭的“和谐”。

儿童教育家孙敬修说：

“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机。”

他们会非常关注父母的一举一动，当父母吵架时，他们会坐立难安，时刻猜测是不是自己又做错了什么。

长此以往，他们会变得自卑、敏感、情绪紧张，严重时就像前面那个女孩那样，通过自残、自伤等手段“惩罚自己”。

《少有人走的路》中说：

“父母的爱，决定了家庭教育质量的优劣。
充满爱的教育带来幸运；缺乏爱的教育只能导致不幸。”

很多父母都不明白，给孩子最好的教育其实就四个字：父母相爱。

当家庭充满了温馨、快乐的氛围，孩子自然也会变得积极和乐观。

当然，我们也理解父母有时控制不住的争吵，但为了孩子好，请尽量做到这3点：

1.别在孩子面前吵架，也少说对方的坏话。

不稳定的家庭环境非常影响孩子的身心健康，若是孩子经常看见听见父母互相指责，他们会很难健康成长。

2.如果吵架了，千万不要拉孩子站队。

无论夫妻二人的矛盾有多么的不可磨合，对孩子来说，都是他最爱的爸爸妈妈，让他来二选一，未免太过残忍。

3.多向孩子表达爱，让他知道父母都是爱他的。

孩子的成长需要源源不断来自父母的支持与爱，这有利于增强孩子的自信心和安全感，让他更加从容地面对人生。

03

第三把刀：

责备太多，导致孩子失去动力

樊登老师曾分享过一个故事。

一个小男孩和爸爸约定好下午一起做木工，结果男孩在外面玩的太兴奋，忘了这回事儿。

等他回到家时，爸爸已经开始干活了。

男孩很内疚，围着爸爸不停地打转，给他打下手。

但无论男孩怎么示好，爸爸就是无动于衷，就当看不见他。

渐渐地，男孩的心理活动发生了转变。

他从起初的内疚不安，转变成愤怒和失望，最终朝着爸爸大喊出声：

“你不理我，我再也不要理你了！”

多年后，每当想起那个下午，那种被漠视的感觉，男孩都会感到深深的无助和绝望，久久不能释怀。

其实那个父亲可能只是想通过这种方式，让孩子懂得承诺的重要性，但他忽略了孩子的年龄，也忽略了孩子的心理承受能力。

就这样，让一次良好的教育时机变成了与孩子的赌气。

而与孩子赌气，是父母所能犯的最大错误之一。

漫画家几米有句话一针见血：

“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”

亲子关系不是敌对关系，家也不是战场。

尤其是有些时候，孩子可能只是犯了个小错，例如在刚拖好的地上撒了垃圾或是该写的作业漏了几题等，却会激的父母异常愤怒。

父母一定要明白，伤人的言语和冷漠的暴力并不能解决问题，也不能教育好孩子，只会将亲子间的矛盾进一步加深，让孩子感受到来自父母的残忍与狠心。

养育孩子最大的内耗，就是你发的脾气，完全不匹配这件小事。

在孩子犯错时，真正明智的父母，都学会了这2点：

1.控制情绪，学会教育

在面对孩子的错误时，父母首先要做的就是控制好自己的情绪。

要知道，情绪化的惩罚会带来反叛、报复、退缩等，唯独不会带来反思和改变。

父母冷静下来，以平和、理性的态度与孩子进行沟通，找到犯错的原因，才能真正让孩子接受和改正错误。

2.就事论事，解决问题

错误既然已经出现，最要紧的不是指责和谩骂，而是如何去挽回损失，如何平稳地解决这个错误。

无伤大雅的小问题不必纠缠，包容一点，让孩子感受到父母的温柔与关爱；

事关品性或其他比较严重的大问题，严厉一点，让孩子懂得犯错的代价，督促他成为正直善良的人。

04

第四把刀：

期望太多，导致孩子难以承受

曾在微博上看到过一个提问：“你觉得对父母来说，你算什么？”

底下有个扎心回答是这样写的：

“我感觉我只是个实现他们攀比心的工具。
幼儿园时，他们看见别的孩子唱歌很好听，就把我也送去学唱歌，即使我五音不全；
五年级时，他们朋友的孩子奥数比赛得了金奖，就给我也报了奥数班，即使我一个字都看不懂；
高二文理分科时，他们听人说理科以后好就业，就强制我报了理科，即使我文科的成绩更优秀；
高考报志愿时，他们让我报那个当年他们失之交臂的学校，因为那是他们的遗憾，而且他们觉得那个学校更好，即使我有非常想去的目标院校……”

著名哲学家马丁·布伯曾说：

“一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。”

不得不承认的是，很多父母确实是把孩子当成了自己人生的延续。

希望通过孩子来弥补自己的遗憾，希望通过孩子的出人头地来换取自己的面子。

于是，他们疯狂的给孩子施加压力，用兴趣班和补习班将孩子的生活填满。

殊不知，孩子就像气球，能承担的压力终究是有限的。

若是父母一味的只知道充气，终有一天气球会因为压力太大爆掉，孩子也会崩溃。

英国心理学家比昂说过：

“关系的本质，是谁在制造压力，谁容纳和化解压力。”

真正爱孩子的父母，不应该让孩子承担自己的焦虑和情绪，而是缓解和改善孩子的压力。

1.把期望放低，看到孩子的优点。

每个孩子都是独一无二的，千篇一律的教养方式并不适合所有孩子。

当父母学会用不同的标准去衡量孩子的成就，学会欣赏孩子身上的闪光点时，会发现孩子早已在不知不觉中变得更加优秀了。

2.把焦虑放低，尊重孩子的选择。

人生的道路终究要自己去走，父母的过度焦虑和干预不仅不能帮助孩子，反而剥夺了他们学习和成长的机会。

学会放手，尊重孩子的兴趣和选择，让他们自己摸索和试探出一条独属于自己的路，才是父母最应该做的。

05

第五把刀：

溺爱太多，导致孩子不能成长

《超级育儿师》里有一个8岁的小男孩，平日里以打妈妈为乐。

他会拽着妈妈的衣服，用手掐、用指甲抓、用头撞，妈妈浑身上下都是伤痕，痛得直掉眼泪。

妈妈自觉管不住孩子，向育儿师求助：

“不知道为什么，他就是喜欢打我，之前我哭的时候他还会心疼我，现在也无动于衷了。”

育儿师一针见血的指出：

“因为你不管他，在他打你时，你没有一句责备，只是哭、求，步步退让。
规矩你不教他，他怎么会懂？”

更令人心惊的是，在男孩打妈妈时，旁边玩耍的2岁女孩表现的也很冷漠，只是自顾自的玩耍。

甚至在妈妈被疼哭时，还学着哥哥的样子，一拳两拳地捶妈妈的腿。

李玫瑾教授曾说过：

“孩子的问题，往往是成年人造就的。
孩子的每一种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”

父母一定要知道，没有规矩的爱不是爱，是一种放纵和溺爱。

在这种爱中长大的孩子，只会变得蛮横、冷漠、不懂感恩。

他们不知道犯错的代价，没有正确的三观，只会一意孤行，终有一天酿下大祸，到那时再想管教就真的晚了。

正所谓：“无规矩不成方圆。”

给孩子立规矩一定要趁早，因为恶习一旦养成了，是很难彻底根除的。

1.树立规矩意识，严守底线。

熊孩子都是惯出来的，好孩子都是管出来的。

父母一定要在孩子尚小的时候，就教会他遵守规矩，教会他明辨是非，懂得做人的原则和底线。

如此，他才不会被外界的物欲横流所迷惑，始终走在正确的路上。

2.确立惩戒措施，坚定执行。

在树立好规矩意识后，家长也要制定相应的惩戒措施，用以监督孩子。

但要注意，惩戒措施应当与违规行为的严重程度相匹配，既要有一定的威慑力，又不能过于严厉以至于伤害孩子的身心。

只有恩威并济、软硬兼施，才能更好地教育好孩子。