一地鸡毛啊！成都女子放弃60万年薪丈夫，如今相亲市场无人问津

近日，一则关于成都女子放弃60万年薪丈夫的新闻撕开了一段婚姻悲剧。这位月薪仅五千的女主，因不愿照顾生病公婆毅然离婚。

她曾理所当然地享受男方带来的优渥物质与全包式家务，盲目自信离开后能轻易找到更好的。

然而现实狠狠给了她一记耳光：前夫凭借优越的经济实力迅速再婚，她却陷入了一地鸡毛啊的窘境，因年龄、低收入和高要求，如今在相亲市场无人问津。

这场反转揭露了依附型婚姻破裂后的经济断崖，也是对错位婚恋预期的残酷洗牌。

关于婚姻交易的争论一直没断过，之前网上就有一个基于经济学视角的深度观点，彻底拆解了这种错位。罗斯在《匹配》这本书里，把市场分成了两个类别：商品市场和匹配市场。

商品市场的逻辑很简单，就是简单粗暴的用钱来买一切。

比如看中个包，有钱就买了。但是上大学、找工作、结婚这些人生大事，人们都知道它不是用钱就能解决的，这些都被归为匹配市场。

商品市场里，价格是唯一的决定方式，当供给和需求在价格上达成一致的时候，交易就可以完成。

但是在匹配市场，钱可能也是其中的一部分因素，交易还依赖其他的条件。举个例子，最常见的买菜，有两种市场可以选择，一个是超市，一个是农贸市场。

去超市是极其标准化的商品市场，每一个白菜都几乎一样，大家只要随便拿就好了，价格也在标签上面，非常快速的通过价格就能完成交易。

但当大家去农贸市场的时候，那就不一样了，一大家会挑挑拣拣，第二大家可能还要挑摊主，这个摊主看起来特别热情，那个摊主看起来特别面善。像农贸市场这种，就更接近我讲的匹配市场。

大家不仅要匹配价格，而且有时候价格不重要，大家和某个摊主关系好，愿意为他付更高的价格，而不是去那些更便宜的摊主。纵观过去一百年的发展，人类是从一个匹配市场逐步的转换成一个商品市场，逐步的标准化，在今天大家又慢慢的返璞归真。

匹配市场讲究的是买卖双方的双向奔赴，单向是不行的。

在匹配市场，很多时候大家出价大家不一定能得到它，婚姻是显然的，上学也是，大家想上北大不见得大家就能去，包括找工作，当然不是靠出钱了，大家不见得能力最强，就一定能拿到所有人眼里排序最好的工作，因为还要看很多双向奔赴的条件。

为什么有一些很优秀的人还是会出现求职失灵的情况？当大家传统的依靠简历，甚至依靠大家的面试已经不足以提供有效信号的时候，那大家就要想办法去找到其他的信号，因为资源永远稀缺，人们不可能得到所有人们想要得到的东西。

朋友已经做了十几年的红娘，成功的案例也很多，他把自己做成一个中央清算所，总找机会要想把合适的人匹配在一起，完成他学以致用的功能。

他去过很多城市的人民公园，人民公园的相亲角，更像一个集中式的中央清算所，所有想要参与匹配的双方都在这个市场里面。但是实际上每一个单身的，愿意去寻找人生伴侣的人都在一个市场上，只是说这个市场可能非常的稀疏。

打开大家的微信，可能里面潜在的可以跟大家完成匹配的人数非常少，大家都在想办法要去扩大这个市场。比如说朋友帮大家介绍，或者大家去参加各种社交活动，去认识新的人，甚至路边搭讪，这些都是去扩大这个市场，让这个市场变得更厚的一种形式。

为啥相亲角就显得好像真的是一个商品市场呢？因为他就是明码标价，里面很多男男女女，看起来条件非常好，但都只印在一张A4纸上，列的都是那些最不像人的标准。

他天生的就有结构性失衡，因为大家往下匹配大家肯定是不愿意的，大家想往上匹配呢？他们可能早就被别人匹配走了。

正如那位如今在相亲市场无人问津的成都女子，她显然误判了自己的真实筹码。盲目高估必遭反噬。

然后就看到非常热门的一个帖子，非常非常优秀的一个女生，列出了自己的条件，也列出了她期待的对方的条件，比如在北京要有户口，要有车有房之类的。下面的评论很有意思，大家说满足这个条件的基本都不可能单身了。

还有人说，这个女生列的自己的优势：工作很好、收入很好、喜欢旅行之类的，恰恰是男生可能最不看重的条件。

这种结构性问题全世界都存在，怎么来破局呢？

首先第一，大家不能期待大家爸妈带着一张A4纸去人民公园相亲角就能给大家找到一个很好的对象。第二，大家大概率也不太可能通过大家周围的亲戚朋友介绍帮大家找到一个非常好的，不是不可能，是概率太小。

发现一个挺有意思的现象，也是我的朋友们经常会跟我交流的困惑：有些人在大学时凭着缘分，顺风顺水的就找到伴侣，结婚生子。

但是还有很多，尤其是在大城市里面，有大量的优秀的单身女性，得特意研究匹配机制，想办法释放信号，通过各种非常困难的方式，才有可能找到合适的人。这种差异到底是运气的问题，还是个人努力的问题？

有一个学生，他给我发了一个图，他自己查了中国的社会调查数据，按受教育程度看结婚比例：受教育水平在大学以下的人，结婚的比例显著要高于接受大学教育，甚至研究生教育的人。说这些非常优秀的青年男女，是完不成结婚这件事吗？

不可能，他们的条件是这个人类社会最好的，怎么可能完不成。我认为这既不是努力问题，也不是运气问题，是自我选择。

因为大家自我选择进入到了一个新的匹配市场，而这个匹配市场天然是更困难的，如果他们愿意进入到其他市场，那可比谁都快，但他们不愿意，是大家自己选的。

第二，大家还要看到这个趋势，就是随着年龄的增加，走出大学校园之后，在婚姻这个事情上，匹配市场是在逐渐变小的，而且会越来越小。

所以好几年前有一波学生硕士毕业的时候，我给他们的建议就是一定要积极主动，一定要抢，要赶在匹配市场下降之前迅速行动。一走出校园，大家周围的匹配市场会迅速的变小，难度自然就上升了，这时候大家就要按前面说的方法去做。

当时很多人认为单身属于主动选择，但现实残酷地击碎了这种幻觉，等待她的唯有一地鸡毛啊。很多人结婚过后，会发现自己的伴侣都不是自己最想要的，最想要的伴侣都在另外那个家庭。

朋友老婆还经常开玩笑，她说没他，她的生活会更幸福。如果用匹配的视角来谈这个问题，就是说两个人选择在一起的那一瞬间，大概率来讲是这两个人在这一辈子最匹配的那一瞬间，所以大家才会下决定。

但从此以后，大家有可能两个人继续会一路同行，也有很多人可能会分化，当这种分化程度足够大的时候，关系就会崩掉。周围有非常多这样的例子，两个人结婚过了几年过后，发现两个人没有话说，日常没有交流，就变成队友了。

如果有孩子还好一点，围绕这个孩子，大家还有事情可以做，要是没有孩子的话，慢慢就变成最熟悉的陌生人。

这就是因为大家匹配的条件、匹配的那些关键的要素，在大家往后的生活里面会发生变化，变化过后如果两个人又不同频，不为这些变化去做努力，关系自然会出问题。

任何一段关系都需要经营，不只是婚姻，大家不去努力做这些经营的时候，时间自然会给人们答案，答案就是渐行渐远。我甚至鼓励很多的朋友去离婚，当大家发现自己在那段关系里无限的挣扎，开始陷入泥坑的时候，跳出来可能会更好一点。

婚姻肯定是我们生活很重要的一个部分，但肯定也不是全部，也不见得大家离开了他大家就过不下去，乐在其中是最重要的。婚姻崩盘往往始于价值脱节，这位不愿付出的成都女子注定被匹配规则淘汰。

那这些匹配市场的共同竞争逻辑是什么？资源永远是稀缺的，人们不可能得到所有想要的东西，大家要做的就是调整心态，做出最好的决策帮大家拿到想要的东西。

要做好决策，就要理解目标市场的运作规则，知道要采用什么策略，可能会犯什么错。比如劝大家别去那种交易式相亲，只有成本几乎没有收益，这些匹配市场的逻辑都是相通的，只是场景不一样。

大家不断解决一个又一个匹配问题，慢慢就会成为更好的决策者。人们不可能得到所有想要的东西，这本来就是人存在的意义危机，但大家又都想尽可能抓住对自己有利的资源。

了解了匹配和匹配机制的运作逻辑，人们该怎么用匹配思维做人生决策？做职业选择、婚姻选择的时候，该坚持真实偏好，还是做策略性妥协？

人们常说幸福是效用除以期望，大家想住大房子、开豪车，天上不会掉下来，得靠自己努力打拼，这是效用的部分。短时间内没法改变效用的时候，想提高幸福感，最简单的办法就是降低期望，首先要承认局限性。

第二点，我特别喜欢的一个概念，甚至算是我的入生座右铭，就是“发明远山”。如果眼前只有一座山，大家都知道山上风景好，但山顶只能站那么多人，想到山顶就只能卷，比别人跑的早、跑的快，甚至想办法把别人推下去，才能上去。

那大家换个思路，为什么不自己去发明一座远山？去人迹罕至的地方。

过去十年做高考相关的项目，经常用这句话自我激励：好走的路都被踩烂了。大家可以挤破头去走大家都想走的路，也可以花力气开辟一条新路，说不定某个时点，大家能走到更好的山，看到更好的风景。

这本质也是匹配，把大家自己匹配到不同的人生道路上，选大家觉得最舒服的方式度过一生，就很好了。人们每个人只有一次生命，每一天都特别宝贵。

上大学重要吗？重要，但没有那么重要。结婚重要吗？

也没有那么重要。人会走不同的路，去不同的山，看到不同的风景，乐在其中就好。乐在其中不代表就要躺平，躺平也有不同的方式。

要是大家能垫着脚往更高远的地方看看，还有更高更远的山，那也值得再往前走一程。这场闹剧敲响了警钟，单边索取的美梦终究会被现实击碎。

没有任何一场婚姻能容忍长期的单向剥削。这位成都女子放弃60万年薪丈夫的结局，正是市场规律对傲慢的必然惩罚。

当她带着月薪五千的底气和不愿担责的心态，试图待价而沽时，就注定了如今在相亲市场无人问津的悲剧。真正的双向奔赴，永远建立在核心价值对等与共同经营上。

妄图跳出围城寻找更好猎物，一旦高估了自身筹码，留下的唯有一地鸡毛啊。