出轨婚姻须解决的两个问题！（第3h）

所有的出轨婚姻想继续，都必须解决两个问题：

一，再出轨的问题

二，将来婚姻能否过好的问题

先说再出轨的问题

首先必须承认想出轨找异性/同性，是深层的原始欲望。尤其对于男性而言，他会更渴望有更多机会繁衍自己的基因（有机会一般不错过）

女性的选择则会相对慎重些，除非生理因素极强，否则还是更重感情因素。就我接手的出轨案例而言，她们会特别在乎第三者爱不爱自己？是不是真的喜欢？

各取所需，互不打扰彼此婚姻的情况也有

但这类案例一般都很理智，不难做到痛快结束，干净回归。并且三四年之后复联的概率也很小，当然前提是按照正确的流程处理好背叛+断三

所以再出轨的问题更多在于个人

看她的出轨情况具体是什么样？

像梅梅的案例，出轨后她要离婚老公不愿意。就意味着老公对梅梅多少抱点信任的希望——有点相信梅梅不会再出轨，认为婚姻还有能过好的希望

始终遗憾的是梅梅没找对人

之前她找过不少心理咨询师/机构，希望解决出轨问题。可对方除了建议她调整自己的心态，对老公好一些之外。就是要她多理解老公，让老公感到她爱他之外，拿不出有效的解决方案（要她无条件牺牲配合满足老公的要求，放低姿态）

梅梅想反思自己出轨的原因

问对方她为什么会出轨，做不到忠诚？

对方回答：因为你有原生家庭创伤，小时候被父亲体罚导致你有俄底浦斯情结，潜意识里想成为男人，有对男性特征的崇拜，所以接受不了老公的平庸无力，才会主动寻找更优秀的第三者。在这之前，对老公的敌意、不满、自傲、不满、经期不调甚至之前的不孕都基于此······

再问那怎么解决？

对方回答：好好爱你自己，解决原生家庭的创伤，调整你自己的状态······

前后自相矛盾

既要梅梅放低姿态以满足老公的诉求为主，又要她好好自己，照顾好自己。最终结果往往是既拦不住自己出轨，也挡不住对方出轨（它把出轨合理化了）

梅梅觉得卑微委屈

老公也认为她态度不好

一度出现夫妻俩开始算计财产和抚养权，眼瞅着要离婚的情况。白瞎了最初的信任和希望，完全没有处理继续出轨婚姻该解决的两个问题

一，再出轨的问题

二，婚姻能否过好的问题

就梅梅的案例而言

我认为会不会继续出轨？为什么出轨？和原生家庭的影响关系不大，如果她出轨被发现后真心想继续婚姻，那她就一定能管控住自己的行为。除非梅梅不再是正常人，而是神经症病人——像小孩不顾一切的追求即时满足，无法忍耐

然后剩下的就简单了：

1，让老公相信她不会再继续出轨；

2，让双方看到把婚姻过好的希望。

【5】

问题出现在梅梅并非真心想继续婚姻，至少没那么坚定。这种不坚定是所有人都能感觉到的东西，既体现在她的摇摆不定中，也体现在她时刻在考虑给自己留条后路

换句话说，老公并不值得她坚守或放下一切

所以我和梅梅第1h的咨询才是先确定

她是否铁了心想继续婚姻（会不会再出轨，和第三者是否还有联系）？如果不是，那最好不要签订财产协议把所有的东西都给老公。她告诉我保证断干净了，也能做到不再联系，但不是铁了心想继续

越道歉越难被原谅！（第1h）

于是到了第2h的咨询，我开始建议她坦诚的告诉老公出轨细节及她的真实想法——如果老公迟迟无法改变，始终沉浸在被出轨后的痛苦中，那她早晚会离开（也包括出轨让老公痛苦的原因在于他有种自卑不配感）。同时也包括和第三者已经断干净，并且能够做到不复联，确认老公是否相信？

出轨离婚过程！（第2h）

现在第3h则是进一步处理：

老公是否相信梅梅不会再出轨？或许做不到为他，坚守忠贞。但可以坚守正常的道德观念，像正常人那样生活，她想回归正常

【6】

回归咨询本身，解决现实问题：

老公总是习惯性羞辱梅梅，我让梅梅不妨直接反问：“既然我是粪便，你嫌脏怎么不丢掉？”

梅梅先是说她不敢反问，怕老公炸了。而且她想摆出一副道歉认错的态度，不愿展露攻击性或不满。她认为自己还在赎罪，应当忍受老公的不满和攻击，之前那些机构也是如此建议她的

我只是告诉她：

“被伴侣如何对待，由你自己决定，既取决于你之前对伴侣做了什么，也取决于当下你允许他如何对你。你可以一直隐忍，但总有你无法忍受到极限的那天。与其等忍不了情绪失控爆发，不如趁早及时处理。你自己内心也清楚这段婚姻关于出轨的雷还没解决不是吗？”

不是在怂恿梅梅和老公对抗，或是要求梅梅改变老公，只是在陈述客观事实

可能确实有鼓励的成分在

后续老公又习惯性攻击梅梅，梅梅终于忍不住反问老公——为什么不离婚却又反复羞辱她？既然嫌弃她为什么不离婚？

老公被问懵了，说不出来为什么

好在我和梅梅的处理思路清晰

她按照计划尝试引导老公：“如果你是因为不甘心，想留下我报复我，可以直接告诉我，我愿意配合你。但如果是不舍得我，我也希望你能好好想清楚，我这样的女人有什么值得你不舍的？”

这次到老公说好的，他会好好想想的

【7】

梅梅问我，她老公能想明白吗？

我告诉梅梅：“别指望简单的一场谈话，就彻底老公多年来的习惯，那不现实。如果老公能说出你对他的价值，接下来继续把话题转向继续出轨婚姻要解决的两个问题上，即他是否相信你接下来不会再出轨背叛？

如果老公还是浑浑噩噩停留在痛苦中，那就帮他在认知上清晰——为什么他要继续一段出轨的婚姻？后面的日子他想怎么过？”

梅梅又问：“如果老公说没想好后面怎么过呢？”

那就关注此时此刻，现在他正在以怎样的状态与你互动？是否首先能改变靠贬低羞辱你来发泄痛苦的行为模式？这也是反问他为什么不离婚的目的之一

【8】

好在老公说，他也想好好过

可是不知道该怎么好好？

梅梅仍按我的建议，提醒老公在负面情绪出现时，直接告诉她他又想到了出轨那些事，觉得不舒服

此时梅梅再问老公：

“你是怕我将来还会出轨，所以不舒服？还是想到我之前出轨背叛你的事，觉得我不在乎你，对你要求一大堆，这不满意那不满意的。对别人却什么都不要，也不嫌弃？仿佛我的行为让你感觉到你没价值，不值得我对你坚守忠贞，你多年的付出牺牲在我心中比不过随便的一个男人几句甜言蜜语？”

可惜梅梅没敢说上面的话

只是提醒老公注意负面情绪的表达方式，她理解老公心中的不舒服和痛苦，但也要注意对她的方式。不然她也是会走的

再接下来很长一段时间，夫妻俩都能相对平和地沟通，没有再出现随意攻击或羞辱的情况，梅梅很久没再找我约时间

估计不提及出轨的情况下，夫妻俩的日常生活已经能恢复正常。对于梅梅这类非坚定继续婚姻的女人来说，婚姻能够正常继续就够了，不太可能有非修复好不可的执念

【9】

通常情况下，到这梅梅的案例也就无疾而终了。直到过个三四年，再出轨的发生。或是矛盾日渐积累，再次爆雷

见多了这类案例的后续发展

我还是于心不忍

留言提醒梅梅：“目前你们的修复进度仍停留在表面，或许眼下的生活在不涉及出轨时平平淡淡，但它只是基于双方的理性克制，避免摩擦。如果你满足于当前的生活，那我尊重你的选择。但裂痕不解决，问题始终会在那等着你。甚至用不了太久，下次你和伴侣一起面对压力时就会出现”

梅梅说：

“已经出现了，张老师。最近他总是找各种理由说自己没钱，让我出钱补贴家用。我能看出来，但是没说出来。我怕后面他会越来越不想付出，越来越觉得我付出牺牲是理所当然。我倒是不怕牺牲，只是这样的牺牲好像没有意义。婚姻好像全部依靠我的付出牺牲才能继续一样，如果有天我不愿意付出，或者没能力付出了，就会被抛弃。您能懂我的感受吗？”

我问梅梅：

“核心问题——那你有什么理由一定要把婚姻过好，不能凑活过呢？同样的问题问让你问过老公，今天到你回答同样的问题了”（在我看来，梅梅并没有强烈的修复动力，只是不想过的不舒服）

梅梅也开始回答不上来

又说没想过，要思考下

【10】

反正在我的感觉里，梅梅没那么爱老公，不离婚更像是习惯了现在的生活。除非她感觉现在的生活难以维系，否则不会付出很大的精力改善和老公的关系

而老公的表现无疑在证明

她当下的生活并不稳定

梅梅说：

“是的，我现在总感觉自己在演戏，很多时候都在刻意回避矛盾。他也是，我能感觉到他很痛苦，但问他他总说没什么。我们都开始变得不敢发火，我在想告诉他我会走是不是做错了，让他变得小心翼翼的，我有点心疼。虽然我们的关系确实缓和了很多，他不再羞辱我······”

我坦诚告诉她：

“人心都是有感觉的，你是否全身心投入到这段婚姻里，身边人透过你的行为表现都能感觉到。并不是要求你付出所有不留后路，而是既然你决定继续婚姻，不想离婚。那就应该努力把婚姻过好，努力解决我反复和你强调的两个问题，不能顺其自然

对待老公的行为，你需要真实的去问老公——‘老公，你是感觉我在婚姻里不愿意付出，所以才总是要求我多付出些吗？’/‘最近经济压力大，所以需要我多承担些吗？’

然后才能打破虚假的维持，或者你也可以直接问他到现在为止，相信你不会再出轨了吗？”

产生敌意或不满的原因有很多，可能像梅梅一样觉得老公不尊重在算计她，也可能是老公被出轨后觉得收到了了不公平的对待，不被尊重

梅梅总要先确认她感受到的算计是否是真实存在的？再探究老公为什么会出现算计的行为？

是因为她不肯投入到这段婚姻中付诸努力？还是因为老公觉得她会再出轨，所以让她加大在婚姻里的付出和投入证明？

【11】

又是留给梅梅通过现实行动

解决继续出轨婚姻两个核心问题的过程

我认为梅梅始终未解决让老公相信她不会再出轨的问题，甚至完全没有涉及再出轨的话题。老公在心中发酵有他自己的想法和判定，梅梅也回避不愿意去谈

当然梅梅不承认这一点

她说她和老公保证过自己不会再出轨了

我问她：“那确认过老公是否相信吗？或者你有没有问过他是否相信你的保证？”

她说，没有······

那如果你也正在继续出轨婚姻，我比较建议你也自己问问自己：

1，你是否相信伴侣不会再出轨？

2，你是否相信这段婚姻能过好？

要是两个问题都是肯定的回答，即可以认为出轨问题已经初步解决，很少再有关于出轨的焦虑。对生活和婚姻肯定也会有希望和信心

反之，别急着修复

先解决上面两个问题

梅梅的案例到第4h就结案了，她的进度比较快。年前应该讲不完了，年后我有时间再接着讲

如果你也正被出轨困扰

可以学习星球里的案例：

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