吉林
1.主持人问新郎：“能给我们讲讲，你和新娘是怎么认识的吗?”
新郎说道：“我们是大学时认识的...那时，我年少气盛，大家都说校花不好追，我偏不信，于是我煞费苦心，手捧鲜花，顶着大雨在女寝楼下示爱，单膝跪地三点钟头...”
主持人问道：“你就这样成功获得了校花的芳心?”
新郎摇摇头，笑着说道：“我并没有得到校花的芳心，而是认识了帮我打三个小时伞的新娘...”
2.汽贸店美女打来电话:“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车…”
我不耐烦道:“车不要了，等了三个月，老子钱都花光了…”
美女:“先生，这样的话，订金就不会退给你了…”
“没事，你拿去买个戒指项链啥的都行…”
晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道:“我只要车…
3.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。
去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了
加油员，不假思索的也说了句：加一百五少十块钱。加油员愣了片刻才弱弱的说：大哥，我们加油站不赊账！
4.老婆：老公，好想吃烧烤，天冷又不想出去。老公起身：你的意思就是叫我出去买？老婆：这么冷的天，我心疼你！老公又坐下：那就不去了！老婆啪一巴掌。老公：这是啥意思？老婆：我心疼你，你就不心疼我？这就是女人唉！
5.朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱什么意思啊？！丈母娘心一软：唉，算了，不要了！
6.我问老李：你以前不是不育么，怎么让老婆怀上了？
老李道：这个简单，你得有毅力......
我好奇道：是吃药的毅力吗？
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