你以为粗俗的行为，其实能维持心理健康（建议让你身边的人都试试）

你有没有过这样的瞬间？

走路莫名其妙被绊了一脚，忙了一天回家发现空调坏了，赶了一个星期的方案突然被甲方全盘推翻……

你的情绪瞬间崩到极点，脑子来不及思考体面，就脱口而出一句脏话——“我靠”“他爷爷的”……

神奇的是，骂完之后，你紧绷的神经立马松弛下来，抓狂、憋屈的情绪一下子就缓解了大半。

心理学上，这正是一种表面粗俗、实则非常有效的情绪宣泄方式：

讲文明、懂礼貌固然好，但压力太大时说说“脏话”骂骂街，可以有效排遣压力，且不影响我们成为更好的人。

但不知道有多少人跟我一样，从小被教育“不能说脏话”“不能大吼大叫”“要时刻注意素质”……从而不敢表达自己的情绪，啥事都憋在心里，直到身体检查出各种毛病。

麻省文理学院心理学教授蒂莫西·杰伊（Timothy Jay）研究发现：

“知道在什么时间场合、与什么人说脏话合适，什么情况不合适，是一种社会认知技能。就像为特定场合挑衣服一样，这是一个相当复杂的社会工具。”

当“说脏话”成为一门表达艺术，想说出彩也挺考验人的。

但若是以情绪疏导为目的，“说脏话”也可以成为基础的解压工具。

今天，壹心理就跟大家聊聊：

怎么通过好好“说脏话”，来合理抒发我们的情绪？

不敢说脏话

是一种“羞耻焦虑”

在生活中，很多人都很在乎自己的谈吐是不是得体、文雅，害怕因为说脏话而被指“粗俗”“没品”，甚至被否定一切。

但其实有些人在碰到压力事件，需要发泄时，真的很想说几句脏话，却从来不敢说出口，话到嘴边又强迫自己“吞”下去。

这背后，其实藏着大量羞于表达的焦虑。

心理咨询师付丽娟分析过这种情况：

男性作为“说脏话”主要群体，能通过说脏话引起女性关注，就像唤起妈妈的反应一样，这能极大程度缓解他们小时候被妈妈忽视的焦虑。

对部分男性来说，“骂街”“出口成脏”，有时是一种吸引女性关注的方式。

我们或许可以理解为：“脏话”可以是一种处世观，无论男女，都能用“脏话”表达真实的自己，吸引外界关注。

而想说“脏话”却不敢说，理由虽然千千万，本质都源自一点：

表达负面和攻击性，是一件很“脏”、很不体面的事。

哪怕“国粹”已经涌到嗓子口，想想后果，又硬生生咽回去，这个过程着实憋屈。

压抑“脏话欲”久了，不知不觉形成习惯性的阻抗，常在无意识中为我们增添了焦虑。

比如“一吵架就词穷”“气炸了却一句话也说不出”“被恶意诋毁不知如何反击”……

《爱情公寓》里，胡一菲和曾小贤吵架，胡一菲总是伶牙俐齿、流畅输出，曾小贤只会不断重复：“我的忍耐是有限度的”。

看到曾小贤，就仿佛看到了自诩“好人”的你我他：

为了人前形象，回避真实表达，错失第一时间清空压力的机会。结束后又要花很多时间精力与压力缠斗，还会不断“反刍”，后悔当初没反击。

相比随性痛快的“胡一菲们”，“曾小贤们”活得更内耗、更没有力量。

心理学家理查德·斯蒂芬斯（Richard Stephens）研究发现：把手浸入冰水中默默忍耐的人，相比把手浸入冰水中放声谩骂的人，感到更多的疼痛，且平均少忍耐40秒钟。

所以，说脏话，确实能起到一定的“镇痛”效果。特别是在你感到身体疼痛难以忍受的时候，真的建议大声说几句脏话缓解一下。

分享一下我身边的两个例子：

我的两位心理学导师，一位上课时字斟句酌、谈吐严谨；另一位则喜欢举例讲故事，说到兴起时，时不时甩出几句“老子……”“去你的……”等脏话。

第一位老师通常只讲了一本书就疲态尽显，结束时感叹：

“上课真辛苦，你们辛苦，我也辛苦。”

而第二位老师一节课讲了三本书，还有精力开玩笑：

“讲课真是很有趣，我喜欢讲，你们喜欢听，我们真是天造地设的师生，锁死！”

相比第一位谈吐文雅但讲课平淡乏味的老师，第二位老师偶尔的“爆粗口”，和充满活力的讲课风格，更能让我深度投入，学得更多、更好。

巧的是，我上一次听她讲的课程正好是“如何活出真实的自己”。

我觉得她自己本身就是答案：

活出真实的自己，不是指我行我素、肆意妄为、想说什么就说什么；

而是能够打破羞耻、破除压抑、用真实表达来给自己蓄力，过一种敢说敢做、充满力量的生活。

研究表明：偶尔说点脏话，会让你更快乐

当“说脏话”并非指向攻击、诋毁他人，而是指向宣泄情绪、表达自我。

偶尔“说脏话”“骂街”，真的可以让人更舒心。

放下对“骂街”的心理包袱后，你会发现，这世上从不缺“脏话艺术大师”。

鲁迅在《论他妈的》一文中，把“他妈的”定义为国骂：“只要在中国过活的话，便总听得到他妈的。”

随着时代发展，不带脏字的骂街方式也在推陈出新。

比如骂一个人沉默不语，拒绝沟通：“你长个舌头是用来拌饭的吗？”“不会说话就把嘴巴捐掉……”

骂的人神清气爽，听的人忍俊不禁。

心理学家Burton（2012）认为：脏话可以在高压情境下，让我们获得更大的力量感和控制感。

就像《三国演义》里的经典一幕：王朗对阵诸葛亮时，发表了一番大义凛然的言说；诸葛亮一句“我从未见过如此厚颜无耻之人”，就把王朗气得吐血，直接不战而胜。

内心胜券在握时，一句“骂街”的话，还能替我们展现“人狠话不多”的力量感；

内心没那么自信时，也可以用“骂街”给自己默默打气。

比如我每次面对“甲方爸爸”的无理要求时，都会在工位骂骂咧咧的，骂着骂着就不气了。

著名学者梁实秋，作为吵架界的创新先驱，在脍炙人口的作品《骂人是一门高深的学问》一文中，精炼地总结道：

“骂人是一种发泄感情的方法，尤其是那一种怨怒的感情，想骂人的时候而不骂，时常在身体上弄出毛病，所以想骂人时，骂骂何妨。”

这可不是信口开河，学者Siegman（1993）研究发现：及时表达脏话，可以避免因为压抑愤怒而导致的心脑血管疾病、情绪堆积等问题。

同时，说点脏话可以让人更快融入集体。

另一位学者vingerhoets（2013）也发表过一个观点：

围绕工作压力组团说脏话，可以增强社会联系，让你看起来更加真实和诚实，也使你在社交环境里更加如鱼得水。

讲脏话

是一种情绪降温方式

可就像梁实秋提醒的：“骂人是一种高深学问，不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的，有因为骂人吃官司的，有因为骂人反被骂的，这都是不会骂人的缘故。”

那如何骂得爽、骂得巧、骂得刚刚好呢？

1、骂空气时，切忌“自我批评”。

骂街，是为了宣泄压力、舒缓身心，不是找自己的茬。

因此，所有的脏话都不针对自己，也跟自己无关，只针对那些引发压力、点燃愤怒的事物。

如果越骂越emo，觉得自己很差劲、很糟糕，就停一停，想清楚自己到底在骂谁，切忌“自我批评”。

2、骂人时，善用“吵架10论”。

如果你因为对方的无理、贬低、打压，想要反击，不妨试试梁实秋总结的“吵架10论”：

知己知彼，骂在对方痛点上；

‍骂有脑之人，不骂没脑子的、胡搅蛮缠的杠精； 懂适可而止，骂得差不多见好就收，否则就是欺负人了； 善于捧杀，夸一句好的再骂，会让对方脑子一下卡壳； 情绪稳定，不比声音大，实际把握好，几声冷笑就足够； 骂得典雅，不说下流话让人难堪，最好客客气气让人破防； 以退为进，不以骂赢为目的，情绪到位了就撤； 预设埋伏，对方骂你的话，替他说出来，让对方无话可说； 小题大做，抓住对方一个小漏洞无限放大，逼TA反复自证； 远交近攻，不要误伤旁人，但可以发动大家一起来帮你骂。

3、允许自己骂得不够好。

骂到一半卡壳了、嘴瓢了；骂着骂着就哭了；甚至涨红脸但骂不出来……

刚开始学习“骂街”这门艺术的人，难免会出现以上小纰漏。

电影《九品芝麻官》里，周星驰扮演的男主角第一次吵架吵输，沦为龟公，天天给老鸨端洗脚水。

后来他反复磨炼舌力、吸收旁人经验、复盘吵架技巧，第二次吵架吵翻众人，吵赢老鸨，荣获“吵架大师”的美誉。

虽然这是个虚构的故事，但足以让我们看到：

现实中，没人会因为一次吵输而输掉全部身价。

骂得不够好，几乎不用付出任何代价，因此也不必太重视输赢；

相比之下，吸取这次经验，融入个人知识体系，分化出新的骂街经验，对我们来说更为关键。

更何况，接受自己骂得不够好并复盘成长，本身也是接纳真实自我的过程。

越允许试错，就越有机会了解自己，踩着“骂街”这块砖看清自己的内在，可以说是“骂街”的意外惊喜。

4、不带脏字地骂。

如果你实在放不下心里的道德感，但情绪上头时又想“骂街”，也可以试试文明地骂街。

例如运用一下学的心理学知识点，我搜罗了几句供大家参考：

“你还停留在口欲期啊，什么都说，什么都吃。”

“你前额叶没发育好。”

“你非要把心里的自己投射在我身上，我也没办法。”

“在巴浦洛夫家都轮不到你吃饭。”

“你又防御了，好原始的防御。”

也可以学一下反讽艺术，例如：

“上帝给你关窗户的时候，是不是顺便夹了你的脑袋。”

“是我不对，又把你当人看了。”

“我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。”

需要强调的是，本文并非给“脏话”正名，更不支持用“脏话”去威胁、攻击、控制他人，给他人造成心理伤害。

当骂街作为一种情绪降温的方式，我们要考虑“骂得爽”，同时也必须衡量是否值得开骂以及开骂的后果。

只要想好后果，无论是一个人自言自语地骂，还是找朋友抱团骂街，感觉到位了，说几句脏话并不会把你给毁了，还可以把你的心绪拉回正轨，更好地处理接下来的事情。

能以德服人当然好，不行的话，略懂几句反击人的脏话，也算另辟蹊径。

最后，如果你实在不喜欢“骂街”这个方式，也可以优先考虑其他更适合自己的情绪解压法。

毕竟，“骂”不是目的，活得痛快才是。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐

编辑：一颗多肉、Jessica、笛子

图源：unsplash、图虫创意

弗洛伊德曾说：“未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式复苏。”

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