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1.一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去
2.哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己
3.我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：...
4.有一天，女儿因为对自己的长相不太满意，很不解，于是问妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈说：“因为空气污染严重！”女儿说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈说：“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸！”听妈妈这么一说，女儿好像听懂了什么！
5.今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！ ”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！ ”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座！
6.我哥带女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您！”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊
7朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家人的注视下果断地一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论、大家一致认为，这货不是脑子有毛病就是个饭桶
8在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了
9.第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗都没有吃饱，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭说话的时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了！丈母娘：要不我再给你下点面条吧！我：行
10有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？” 我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了，我想你们一定把我当成一家人了！” 媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理你了！”老虎代替赛马的形象，非常适合虎年毕业晚会上使用
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