新疆
凌晨五点，我又醒了。
不是那种被噩梦惊醒的醒，也不是被尿憋醒的醒——就是那种毫无来由的、突然睁开了眼睛的醒。像是身体里有个闹钟，准时在这个时刻响起，提醒我：该起来难过了。
我没有起来，就那么躺着，盯着天花板。头顶的灯没有开，但窗帘缝隙里透进来的光，把天花板照出一片模糊的亮。那亮是冷的，白的，像医院走廊里的灯光，让人觉得孤单。
脑子里又开始放电影了。
那些画面，那些声音，那些我以为已经忘掉的细节，一帧一帧地浮现出来。她笑起来的样子，她走路时微微晃动的马尾辫，她说“没事”时轻轻皱起的眉头。这些画面清晰得可怕，清晰到我能看见她眼角那细细的褶皱，清晰到我能听见她说每个字时的语气。
可越是清晰，就越觉得虚幻。
我翻了个身，把脸埋进枕头里。枕头是凉的，凉得让人清醒。我试着去想别的事情——明天的工作，下周的安排，下个月的账单——可那些念头刚冒出来，就被她的影子淹没了。她像潮水一样，一波一波地涌上来，把我整个人淹没，连呼吸都变得困难。
我恨这种感觉。
我恨自己为什么放不下，恨自己为什么这么没用。明明知道很难，明明知道她已经尽力了，可我还是被困在原地，像一只撞进蜘蛛网的飞虫，越挣扎，缠得越紧。
终于躺不住了。我起身，赤着脚光着身子走到客厅。地板是凉的，从脚底板一路凉到心里。我没有开灯，借着窗外的光摸到阳台的门帘，推开，走了出去。
夜风迎面扑来，带着夏末特有的燥热和潮湿。楼下的小区安静得像一座空城，只有远处偶尔传来一两声狗叫。路灯孤零零地亮着，把树影拉得很长很长，像一个个沉默的影子，站在那里看着我。
我靠在栏杆上，抬头看天。城市的夜空是浑浊的，看不见几颗星星。月亮倒是有一轮，挂在天上，又大又圆，像个冷漠的眼睛，俯视着人间所有的悲欢离合。
我想喊。
真的想喊。想把胸腔里那股憋了很久很久的气，一口气喊出来。想对着这空旷的夜，对着这冷漠的月亮，对着这沉睡的城市，大声地喊出她的名字，喊出那些我没来得及说的话，喊出那些压在心底的委屈和不甘。
我张了张嘴，喉咙里却发不出任何声音。
不是喊不出来，是不敢喊。怕吵醒邻居，怕被人当成疯子，怕喊完之后发现什么都没有改变，反而显得自己更加狼狈。成年人的崩溃，从来都是静悄悄的。你可以哭，但不能出声；你可以痛，但不能喊疼。
于是我只能站着，张着嘴，像一条离开水的鱼，无声地喘息。
眼眶开始发热，有什么东西在往外涌。我仰起头，想让它们流回去。书上说，仰着头眼泪就不会流下来。可那是骗人的。眼泪有自己的意志，它想流的时候，你做什么都没用。它顺着眼角滑下来，凉凉的，痒痒的，像一只蚂蚁在脸上爬。
我用手背胡乱抹了一把，湿漉漉的。
哭什么呢？我问自己。哭这段相守的时光？哭那个无法靠近的人？还是哭这个没用和肚子依旧饿着的自己？
我不知道。也许都有，也许都不是。就是想哭而已。就像下雨不需要理由，难过也不需要理由。它来了，你就得受着。
低头看了看楼下，二层的高度，下面是坚硬的水泥地面。我往后退了一步，不是害怕，是觉得没必要。死很容易，活着才难。况且，我还没到那个地步。我只是难过，只是不甘心，只是不知道该怎么继续往下走。
回到屋里，还是没有睡意。我打开灯，明晃晃的光一下子充满了整个房间，把所有阴暗的角落都照亮了。可奇怪的是，光越亮，心里反而越空。那些藏在黑暗里的情绪，被光照得无处遁形，赤裸裸地摊在那里，无处可藏。
我坐在沙发上，拿起手机，点开抖音，翻到她的头像。最后一次聊天停在三个小时前，她连说“晚安”，都省略了…，我挑拣着图片，发了晚安…，结束了三旧的一天。多简单，多干脆。
手指悬在屏幕上方，想打点什么，又不知道该打什么。怕说多了，自己第二天看着脸红？太俗。说我还想你？太俗。再发一句晚安？太俗。想了半天，最终还是把手机扔到了一边。
算了。
我关掉灯，重新躺回床上。天花板还是那片天花板，黑暗还是那片黑暗。我闭上眼睛，在心里对自己说：忍一忍，会过去的。
可是，要忍多久呢？
没有人告诉我答案。而我给了自己心安的答案。
窗外的月光，依然冷冷地照着。
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