智斗高一炸毛“小公鸡”

和青春期的儿子相处，我越来越深的体会是：大人能控制住情绪，问题就解决了一半。

理发冲突还没过一周，今天又接到了班主任电话。

一、老师不是来“告状”的

下午，突然发现有一个儿子班主任的未接电话，赶紧回过去。

我提心吊胆地想，这小子又惹什么事儿了？但老师不是来告状的，他们发的研学胸卡，孩子的找不到了，没法再订做，老师想让我DIY一个。就着这件事，顺势聊了聊孩子最近的情况。老师花了半小时，聊了很多他学习以及和同学相处的细节。

我们的班主任虽然很年轻，但是处理事情特别稳。整个沟通中，她只说事实，从不随意评判孩子。从不因为孩子个性冲就流露负面看法，每件事都尽量从正面表达。她是真的在努力把工作做好，客观又公正。这点，让我打心底里觉得温暖。

卡后来找到了，虚惊一场。但老师说的别的事情都很重要，一个是儿子最近连续两周一直在迟到，我想起来他有一次回来抱怨小区路面施工，需要绕行，这应该是原因，但是可以早点出发呀，他没主动解决问题；另一个是有四科马上要合格考了，因为之前生物老师没收过他的英语书，他就一直和老师敌对，上课睡觉、不听课。老师担心他因此导致合格考不过关，后续麻烦，让我跟他聊聊。

二、想清楚策略，稳住自己

挂掉电话，我就琢磨晚上怎么和他谈。结果下午放学儿子打电话说不想上晚自习。我在外面散步，没带请假的手机，没法请假，他只好上完再回来。

趁他回来前，我跟孩子爸爸统一了战线：父母意见不能相左。这次我主谈，爸爸辅助。

我要学习班主任的做法，不管什么情况，第一，要保持情绪稳定；第二，要从正面多肯定孩子。 青春期孩子激素水平高，个性又刚硬，像只随时炸毛的小公鸡。硬碰硬，只会两败俱伤。

三、孩子有他自己一套完整的逻辑

孩子之前说过不止一次他把学习当工作，我都没太当回事。这次沟通才发现他有一套完整的“工作逻辑”。

他说自己把学习当工作，每科老师是他眼里的“领导”；主科是主要工作，副科不是他的工作；副科老师，他也不觉得是他的领导。 在家得到的关心、学校得到的认可，这些都是“报酬”。之前他曾说过，多上一节晚自习，就像让他“加班”。当时不解，这下全通了。

他跟生物老师作对，上课睡觉、不听课，在他的逻辑里是说得通的——那不是他的“领导”，那门课不是他的“工作”。你硬讲“学生就该好好上课”，他听不进去。

四、顺着他的逻辑谈，把事情说通

刚坐下来时，儿子浑身都是防御的刺，像炸毛的小公鸡。但我稳住情绪，一件事一件事跟他捋。

顺着他的逻辑走，我说，既然学习是工作，老师是你领导，那按工作的规矩来，工作里你能随意迟到吗？肯定不能。你每天迟到，哪怕你觉得没影响别人，但班级是个集体，心理学上有个“破窗效应”：你迟到，别人看见慢慢也会松懈。老师作为“领导”，得考虑整个团队的管理。

我又说，哪份工作都有主要职责，也有一些次要的、临时安排的事，不一定全在你预设的范围之内。既然在这个集体里，这些事大家都要完成。你认同这个逻辑，那咱们就按这个逻辑去理解、去做——主科是你的核心工作，副科也许不是你主动选的，但它也是整体工作的一部分。完成它，是对你这个“职场人”基本素养的锻炼。

他听完，没再反驳，接受了。

五、守住底线，温和但坚定

当然不是每次都能这么顺。他特别炸毛、说的事完全没道理的时候，我不会一味顺着他，态度会强硬一点。但尽量避免激怒他，不要把事情闹到不可收拾。这个强硬的分寸，是让他看到：这件事有底线，底线不能挑战。

青春期的孩子其实在试探边界。你亮出底线，情绪依然是稳的，他反而会感到安全，会收住。等他冷静下来，道理才能讲通。

六、消化他的冲话，大人得先忍住

孩子性格很冲，有时说出来的话真让人心里堵得慌。

前两天因为一件事情他突然冒出一句：“你天天就像养宠物一样养我。”烦我经常想方设法让他多吃点东西，没有关注他的心理感受了。我听了特别难受，因为你不好好吃饭我才这样做呀，再说了我也没法时时刻刻知道你咋想，谁也不是谁肚子里的蛔虫。

但怎么办呢？他们是孩子，说话不过大脑，也不能因为这就经常和他呛呛吧。得自己先把委屈消化掉，再找机会慢慢沟通。大人稳住了，孩子才有了能冷静下来的容器。他冷静了，会知道自己有些事情做的不够妥当的。

七、借别人的事，种下自己的道理

今天他又说起一件事。明天下午放假，做研学前准备，他和几个同学约了中午一起吃饭。结果有个家长，本来答应孩子了，现在又反悔了。儿子语气里带着不满，说这些家长做得不好。

我听他说完，顺势接过去：“你看，爸爸妈妈平时是不是一直尊重你？那你平时有些时候，也要学会多尊重爸爸妈妈，多尊重老师。毕竟都是长辈，哪怕我们有哪点做得不够好，没有你想象中那么好，你也要试着多理解和包容。”

他没说什么，这就是听进去了。逮着这些生活里的契机，才能塞点道理进去，否则一说就炸毛。

八、认识孩子的性格，因势利导

我了解这个孩子，他是那种特别认死理，个性又特别刚的类型。好多事和他直来直去不行，得迂回。但好处是，他也特别讲理。一旦真认识到你是对的，立刻能转过弯来，不拖泥带水。

所以我觉得：第一，每个孩子性格不同，得因势利导；第二，任何性格都有好的一面和不好的一面，尽量从好的一面去引导。

像他这种“认死理”和“刚”，往不好了走是犟、是轴、是说话不过脑子的冲；往好了引导，就是有原则、讲逻辑、内心有定见。我们要做的，不是硬掰他的性格，而是顺着他的纹理，帮他发扬性格里好的一面。

他那一套“学习是工作、老师是领导”的逻辑，乍听可能觉得离谱。但仔细想，这个年纪能自成一套逻辑体系，还能用它解释自己的行为、说服自己，其实挺不错的。我们要做的，不是否定它，而是尊重它、顺着它，帮他把里面的道理理顺。同时在原则问题上，温和坚定地把底线立住。

道理说通了，边界清晰了，顺着性格引导了，他们就能听得进去，而且转变得很快。

回想初中那会儿，我绝对没有现在这种状态。一遇事就焦虑、就急。但现在我深深体会到，跟青春期的孩子沟通，控制好情绪，问题就解决了一半。

这些孩子不是不讲道理，恰恰相反，他们极其看重“理”。他们不接受权威压制，只接受公平合理的沟通。这也是件好事。

现在的大环境，大家越来越理解孩子、宽容孩子了。我们做家长的，更要时刻学习，多理解孩子的需求，多发现孩子性格里的闪光点。这样做，很多原本复杂的事，就会变得简单起来。