如何把孩子养成学校里的“人气王”？明白这点，就成功了一半

文/婷妈

前几天，一位妈妈在群里求助。她说自己女儿性格挺好的，在家能说会道，可一到学校就变成了“小透明”。分组没人愿意和她一组，课间也没人找她玩。

她问老师，老师说孩子“不太会跟人打交道”。这位妈妈特别着急，问大家有没有什么办法。

群里很多人开始支招——有人说要让孩子多上兴趣班，多才多艺自然受欢迎；有人说要教孩子嘴甜一点，多夸同学；还有人说要给孩子买好看的衣服、好玩的玩具，拿去跟同学分享。

这些方法有用吗？也许有一点。但我觉得，它们都绕远路了。

我有一个观察，可能有点反常识：学校里最受欢迎的孩子，往往不是成绩最好的，不是长得最好看的，也不是家里最有钱的。那些真正的“人气王”，身上都有一个共同的特质——他们会让别人觉得自己很重要。

什么意思呢？我讲两个小故事你就明白了。

第一个故事，是我在一本书里看到的。一个叫小明的男孩，学习成绩一般，也没什么特别的才艺，但是全班同学都喜欢他。老师也很奇怪，就去观察他。结果发现，课间的时候，有个同学因为输了游戏不开心，别的同学都在继续玩，只有小明走过去，拍了拍那个同学的肩膀说：“你刚才那个球打得真不错，差一点就进了。”

还有一次，一个同学带了一个新文具盒，大家都凑过去看，有人说“这个颜色不好看”，有人说“这个牌子我也有”。只有小明说：“这个设计好特别，你在哪里买的？”

你发现了吗？小明的“绝招”其实很简单——他总是在别人需要被看见的时候，给出一个善意的回应。他不贬低别人，不炫耀自己，他做的就是看见别人的好，然后说出来。

这种能力，在心理学上叫“共情力”，但用大白话讲，就是“让人觉得自己被在乎”。

第二个故事，是我一个朋友的儿子。这孩子也不是学霸，但班里同学都爱跟他玩。有一次我朋友去接他放学，看到他在校门口等一个同学，那个同学动作慢，他就在旁边安安静静地等着，不催也不急。同学出来后不好意思地说“对不起让你等这么久”，他说“没事啊，我刚才在看天上的云，可好看啦，你快看”。

他一句话，让那个同学的尴尬瞬间没了，两个人还一起抬头看云，有说有笑地走了。

这个孩子的厉害之处在于，他总能让身边的人感到放松。跟他在一起，你不用怕说错话，不用怕动作慢，不用怕自己不够好。他会接住你的所有情绪，让你觉得“跟这个人待着真舒服”。

所以你看，一个孩子能不能成为“人气王”，关键不在于他有多优秀、多能干、多会表现自己，而在于他能不能让别人在他身边的时候，感觉良好。

明白了这一点，我们就知道该怎么做了——不是教孩子“怎么让别人喜欢我”，而是教孩子“怎么让别人跟我在一起时舒服”。

那具体可以怎么做呢？分享两个特别实用的方法。

第一，教孩子做一个“好的倾听者”。

很多家长会教孩子“要会说话”，但其实“会听话”更重要。受欢迎的孩子，不是最会说的那个，而是最愿意听的那个。

你可以跟孩子玩一个游戏：每天晚上吃饭的时候，每个人分享一件今天发生的事，其他人要认真听，听完之后要问一个问题或者说一句回应。比如姐姐说“我今天跳绳跳了100个”，你可以回应“那你一定练了很久吧”或者“你最喜欢哪种跳法”。这个过程，就是在练习“让别人觉得被重视”的能力。

第二，教孩子发现别人的优点，并且说出来。

这个习惯可以从小培养。比如你带孩子去公园玩，回来可以问问他：“今天你觉得哪个小朋友做得特别好呀？”他可能会说“有个小朋友把垃圾扔进垃圾桶了”，你就可以接着说：“那你有没有告诉他，他这样做很棒呀？”

慢慢的，孩子就会养成一个习惯：看到别人的好，不吝啬自己的赞美。你知道吗，每个人都喜欢跟欣赏自己的人在一起。当你的孩子总是能发现别人的闪光点，并且真诚地说出来的时候，他身边自然而然就会聚拢很多人。

有人可能会说，这样教孩子，会不会让孩子变得讨好别人？

这个问题问得好。区别在于：讨好是压抑自己去满足别人，而让人舒服的前提是先让自己舒服。一个内心丰盈、不缺爱的孩子，他的善意是溢出来的，不是挤出来的。

你不用担心孩子会变成“老好人”，因为真正懂得“让人舒服”的孩子，边界感都很强。他知道什么时候该夸人，也知道什么时候该说“不”。

最后我想说，每个孩子都有自己的性格，有的外向，有的内向，不是每个孩子都要成为“人气王”。

但是如果你的孩子想要拥有好朋友，想要在学校里被接纳、被喜欢，那么“让别人觉得被在乎”这个能力，值得你花心思去培养。

因为说到底，不管大人还是小孩，我们都渴望同一件事——

被看见，被在意，被温柔以待。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。