北京
你把所有对话都排练过一遍。灯光要调到哪种暖度，第一句话要不要带笑，如果他只回一句“抱歉”你要怎么把接下来的沉默填满。你写了很多字，又删掉，再写，最后存进一个没人会点开的文档——好像这些诗写下来，就能假装你们还有下文。
可你心里清楚，那不是诗。那只是你不敢发送的直白，是你每一次心跳加快之后又慢慢变冷的过程。你真正想要的根本不是字句，而是一场不需要道歉的交谈。面对面，谁也别逃，让他终于知道你盯着他看时额头会微微发烫，让他听清楚你停顿里还有多少没说出口的“算了”。然后你把那些写了又藏的东西一篇篇翻出来，一起读，读到最后他也许会脸红，因为他会突然明白——这里的每一笔，都是他。
你也没料到，只是听见别人随口提起他的名字，胸口就会漫上来一股堵着的东西。像有人把旧照片一把塞进喉咙。以前你明明可以念出来，像念一个普通朋友的通讯录。可现在不行。那个音节一靠近，你的手就开始发凉，微微发抖，像是身体比记忆更早地认出了危险。然后你想起很多年前，他的手比你大好多，只要轻轻覆上来，那些不安的生理反应就会平复下去。那个手势现在早就不在了，可你的身体还记得被安抚过的感觉。那或许比记得一个人本身，还要让人难过。
你还想被保护。哪怕这听起来一点都不洒脱。你想有一个人让你不必把世界当成对手。你希望心里的藤蔓能自己长牢一些，不至于每踩一步新日子都要先盘算一千种失败方案。那种被一个人撑住过的心情，不用讲道理，不用审时度势。安全感到后来会慢慢变成你走路的声音都变稳了，点餐不再犹豫，敢把计划只写一个版本。可现在的你又回到了一页纸要备三份备份的状态，又开始反复问自己：这样对不对，那样好不好，万一失败了怎么办。你不知道这算不算退步，只知道在某个平行世界里，你本来可以不用活得这么紧张。
更让你失眠的点是另一种好奇：他会不会也痛？你说服自己不要问，但你还是会想。你幻想他会不会也像坠进深沟，好不容易爬上来一点，又被什么推下去。反反复复，直到只想躺平在沟底说，够了，就停在这里吧。你一边想象这些痛法，一边又急着收回念头，拼命告诉自己——不要这样，他没在痛，他早就过了。你甚至更愿意相信他已经把你们一起走过的路全忘了。这样想更轻松一点，对你也更好。因为只要假设他记得，你就会忍不住去敲那扇关了很久的门。
最靠近真相的是你写下的那些片段。你每写一次，心里就留下一道新鲜的刮痕；每读一次，几千个旧画面就倒灌回来。你说这是没用的句子，可它们偏偏是你仅剩的诚实。你其实不是在写诗，你是在用这种方式把还没舍得放开的日子逐一盘点。你写着写着就哭了，读完第一行就不敢往下念，但你还是会重读，会存起来，会在半夜亮着屏幕睡着。
可你知道吗，一个句子如果真的没用，你是不会反复回去看它的。你怕它消失，又怕它永远只有你一个人在看。所以你真正想停掉的不是写作，而是这种单向的投递。你想把那些诗撕掉，想把文档清空，想有一天再听到他的名字，手不会再抖，心口不会再堵。你想要的从来都是被接住，而不是被一句轻轻的“对不起”打发了。
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