山东
前两讲我们讨论了创伤性吸引与控制-剥削的关系模式。这些模式有一个共同点：双方在关系中不是在相遇，而是在重复。创伤被误认为熟悉，控制被误认为在乎，剥削被误认为需要。这些关系消耗人，因为它们本质上不是两个人的关系，而是两个早期剧本的叠加。
健康的依恋不是这样。它不需要牺牲任何一方的完整性来维持连接。它的标志是：两个人可以独立地存在，也可以亲密地相融，而这两种状态之间没有矛盾。
这不是一种天赋，而是一种发展成就。
安全的内部工作模型：可依靠的他人，有价值的自己
依恋理论的核心概念是“内部工作模型”——一个人在早期关系中形成的、关于自我和他人的基本预期。这个模型回答两个问题：当我需要时，他人是否会回应我？我是否值得被回应？
安全型依恋的人内化的答案大致是：他人通常是可靠的，我是值得被爱的。这不是一种意识的信念，而是一种前意识的预期——它不在思考层面运作，而是在感受层面运作。当关系中出现波动时，安全型的人不会立即陷入“他要离开我”的恐慌，因为他们内在的客体是稳定的。他们有一个可以在内心调用的、被安抚过的经验。
这种内在稳定感的来源，是早期关系中足够多、足够好的“被接住”的体验。温尼科特所说的“足够好的母亲”，不是完美的母亲，而是能够足够敏感地回应婴儿的需要，又能在婴儿不需要时后退的母亲。通过千万次微小的互动，婴儿逐渐内化了一个可以依靠的客体，以及一个被回应过的自体。这就是安全依恋的心理基础。
拥有这种基础的人进入亲密关系时，不带着要对方填补空缺的无意识任务。他们不要求伴侣成为那个从未得到的好母亲或好父亲，因为他们已经在心里拥有了。这不是说他们不需要任何人，而是说他们的需要不带着绝望。需要和依赖可以坦然表达，因为表达不意味着暴露一个必须被掩盖的缺陷。
对自身情绪负责：不再把感受外包
健康依恋的一个关键特征是双方都有能力对自己的情绪负责。这听起来像是常识，但在亲密关系中，它常常被忽视。
把自己的情绪外包给伴侣，是不安全依恋关系中常见的动力。我感到不安，所以你应该改变你的行为来让我安心；我生气了，所以你应该来哄我；我受伤了，所以你应该道歉，无论你是否真的做错了什么。在这种模式中，情绪被当作对方的责任，对方的行为被当作情绪的开关。
健康的关系则不同。安全型的人当然也会有情绪，也会被伴侣的行为影响。但他们在自己的情绪和伴侣的行为之间，保留了一个内在处理的空间。这个空间让情绪首先是自己的事情——我需要去理解它、承受它、调节它。然后我才能向伴侣表达，不是作为一种要求，而是作为一种沟通。
