河南
1我的哥哥和嫂嫂正在出差。昨晚我带着我十岁的侄子去补习班。
出门前，我妈妈答应我侄子晚饭做炸鸡腿，在我们回来吃之前让我们打个电话。
当我们回来时，看到锅里正好有热气腾腾的面条，
侄子摇摇头说：“看来奶奶又把鸡腿炸糊了！”
2班主任山东大汉：在教室外边不要和别人起冲突，遇到找事的往回跑，只要他们敢进了我们班，女同学赶紧关了前后门。
男同学上去围住他们，拿着板凳别动手，就看他们，尿都能给他们吓出来。
如果他们抵抗的话，咱们也不怂，咱们班女生几十号人，每人一巴掌，也能打他个万紫千红。
3一个小伙想勾搭女神，女神说：“猜硬币吧，猜不中给我五百，猜中了今晚你想怎么样就怎么样。”
小伙子一听，我去！这么好的事，连忙说：“你快抛硬币！”
女神把硬币高高的抛起然后一把捂住，说：“这硬币哪一年产的？”
4下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，
一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”
哥没说话，只是默默的走向厕所，
一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，
好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，
同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“
哥心里直骂：……喝你点酸奶 把人往死里整。
5我：“要是有人吃你豆腐，你怎么办？”
女同事：“帅不？”
我：“帅呢？”
她：“那就吃回去！”
我：“要是不帅呢？”
她：“那就揍回去！”
6最近公司举行了一次书法大赛，我也参加了。
没想到，一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地。
这个写的是“颜筋”，那个写的是“柳骨”，让我颇感压力。
闭目良久，我提笔写下五个大字“该发奖金了”。
众人一致认为，我这幅字触及了他们的灵魂，遂被评为冠军。
7我特别羡慕两种女人：
一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼啦牛，谁都不搭理的那种……
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的……
刚好，我却刚好卡在中间了[尴尬]，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟的。
这辈子，本想活成大哥心中的女人！不小心，却活成了女人心中的大哥！
―――与女汉子们共勉！
8我为了增加学识，误加入一个博士群里。
有一个人提问：一滴水从10米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静．.．
然后我就被踢出群了！
9媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。
我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。
我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！”
这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！”
10一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，
就在一边跟老妈说我：“你瞅瞅咱家闺女懒的，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”
老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”
老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”。
11跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，
老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”
我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？”
12有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，
我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，
他回来以后扔给我三块钱和银行卡说：以后这事别特么找我，丢人丢大了。
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