蔡格尼克效应与依恋创伤：60%虐恋者陷幻想未来陷阱

情感综艺中，看到嘉宾在其中的表现，观众常常发出疑问，“为什么都这么痛苦了，你们还是不分开？”

或许很多时候，不分手不是因为不想，而是因为缺乏离开一段关系的能力。在所有的非正常关系中，虐恋是最具普遍性的一种，它让我们感到痛苦、消耗，却又难以挣脱。

那么，从虐恋中逃脱是一件不可能的事吗？如果想要切断不健康的亲密关系，我们该怎么做？

什么是虐恋？

说起虐恋，我们可能会想到那些缠绵悱恻的爱情故事。比如，琼瑶的《情深深雨濛濛》里依萍、书桓和如萍之间复杂的三角关系；张爱玲的《半生缘》里，顾曼桢和沈世钧因为封建制度、家世背景和男主的沉默逃避导致的半生错过；海岩的《拿什么拯救你，我的爱人》中，韩丁对罗晶晶的爱而不得，等等。

从心理学的角度来讲，当一段关系让我们越来越频繁地感到难过、委屈、沮丧、焦虑、绝望、不安、自我怀疑，甚至出现失眠、身体不适、注意力难以集中等健康问题，影响了日常生活和工作的正常运转，并且这种关系往往无法斩断，常常恶性循环，那么，这段关系很可能是虐恋。

虐恋并不一定非得表现为极端的暴力或者背叛，当我们在一段关系里主观上感到痛苦、消耗的时候，它就需要被认真地审视。

很多时候，虐恋中的“虐”看起来如此明显，当事人（尤其是受虐方）却经常意识不到自己已然遭遇了情感虐待。

具体来说，对伤害的合理化甚至美化、对自我的压抑、对未来的幻想，是活跃于虐恋中的三个非正常元素。

1、合理化甚至美化伤害

身处虐恋之中，我们往往很难直面伴侣带来的伤害。因为如果承认了伤害，就等于承认对方可能没有爱或者没有爱的能力，也等于承认自己所投入的时间、精力和情感都被消耗、被辜负了。这样的认知会带来巨大的心理震荡甚至崩塌。

出于心理防御的需要，我们常常会本能地选择合理化伤害，这有时确实能起到一定的积极作用，让关系少一些冲突，多一些理解。但问题在于，这需要建立在对方犯错或造成伤害之后会反思、会调整的基础上，如果没有反思和调整，一次又一次的合理化只会让伤害变本加厉。

美化则通过升华来让伤害变得富有意义。在这种思维之下，伤害不再是关系里的毒瘤，反而被美化成了爱的证据。

2、压抑自我

无论是对伤害的合理化还是美化，都必然伴随着对自我的压抑。一个极端又经典的例子，是斯德哥尔摩综合征。它指的是受害者在遭遇暴力或威胁时，不仅没有仇恨加害者，反而会认同、帮助甚至依恋对方。

面对突如其来的威胁和无法逃脱的困境，受害者的恐惧、愤怒、屈辱等情绪没有安全的出口，只能被强行压抑，然而它们并没有消失。当现实并没有走向最极端的情形时，这些情绪的暂时解脱，就被扭曲成了另一种看似合理的叙事：

Ta们告诉自己，歹徒并没有真的伤害我们，甚至在照顾我们。可以说，受害者对加害者产生的依恋，并不是自然而然的情感流动，而是真实情绪被压抑甚至扭曲后的心理补偿。

3、幻想未来

对未来的幻想其实非常诱人，不仅带来了安慰，还让痛苦变得值得、有意义。这里可以借助蔡格尼克效应来解释，苏联心理学家蔡格尼克在一次实验中发现，人们往往对那些未完成的任务记忆更深刻，容易淡忘那些已经完成的任务。

未完成的任务会在心里留下强烈的心理张力，就好像被拉伸着的弹簧，不断积蓄能量，却无法释放。它会不断牵扯我们的注意力，让人放不下。

放到虐恋关系中来看，虐恋里总是存在着大量的未完成：未兑现的承诺、未实现的期待、未到来的改变。施虐者偶尔展露的温柔、短暂做出的承诺、模糊不清的暗示，都会制造出一种“也许只差一点就能圆满”的错觉。

但虐恋中未完成的期待并没有成真的现实基础，一个今天没有改变意愿的人，明天又怎么会突然觉醒呢？与其说它们是期待，不如说它们是幻想。

幻想确实能让人暂时忍受眼前的痛苦，但也让人一次次错过直面现实、做出抉择的机会，导致关系陷入这样的虐恋循环：反复希望，反复失望，直到失望累积成绝望，抹去了所有的希望。

非正常元素背后的创伤

这些非正常元素并不是孤立存在的偶发现象，它们背后埋藏着一个更深、更顽固、也更根源性的非正常元素，即依恋创伤。

在心理学意义上，创伤不局限于灾难或暴力的影响，更指一种超出了心理承受范围的体验。而且，创伤具有极强的主观性。同样的处境，有些人能够坦然面对、主动调节，并在调节之后重新回到现实，还能通过自我整合获得经验和成长。但对另一些人来说，则可能是巨大的冲击，会造成身体和心理上的双重负担。

依恋创伤的最大影响在于，它动摇了我们对自我、对Ta人、对关系的基本信念：我是否值得被爱？我能不能信任别人？我能不能在关系中感到安全和满足？这些信念一旦被撼动，人就会发展出一套自我保护机制，避免再次碰触那些难以承受的痛苦。

心理学中的依恋理论，是分析依恋创伤最有效的工具之一，它揭示了个体在生理和心理上处于完全的弱势地位时，与强势方的互动会如何影响Ta的身心发展。

接下来，我们以依恋理论中最具代表性的两种情况，焦虑型依恋和回避型依恋为例展开讲讲。

焦虑型依恋的创伤，源于童年时期养育者有时关注、有时忽视的不稳定回应。这种不可预测性，使Ta们逐渐形成了“过度激活策略”，只有更强烈的情绪反应、索取行为，才能争取到对方的短暂回应。

而回避型依恋的创伤，源于童年时期养育者稳定但疏离性的回应，或侵入性的控制。养育者在情感上要么淡漠地不理不睬，要么完全按自身意志来影响孩子，总之都是无视孩子的感受。久而久之，Ta们只好采取“去激活策略”，压抑自身需求、回避情感依赖。

特别的是，焦虑型和回避型依恋之间互相吸引又互相伤害，几乎所有虐恋关系中的双方可能都有着这两种依恋类型的影子。归根到底，还是因为各自的创伤，焦虑型“害怕被抛弃”，回避型“害怕被冷漠或被吞没”。

起初，互补的假象带来了希望的错觉。焦虑型的热烈与专注，会让回避型以为“这一次我遇到了能温柔关注并接纳我的人”；而回避型的独立与冷静，也会让焦虑型以为“这一次我找到了稳定又坚实的依靠”。双方都在彼此身上看见了过去渴望却未曾得到的东西，这种互补的假象，缓解了彼此的孤独。

只是后来，随着关系的深入，创伤被不断激活，各自的保护机制开始运转，于是形成了经典的“追逃循环”。焦虑型因为害怕“被抛弃”而发出的连接信号（比如频繁联系、表达需求），在回避型眼中迅速从“温暖”变成了“控制”，触发了回避型“被吞没”的创伤，于是Ta们通过疏远甚至冷漠来反抗，也就是“逃”。

这种“逃”，又恰恰击中了焦虑型最深的创伤——那意味着“不被爱”和“被抛弃”。于是，焦虑型更加用力地“追”。这种“追”与“逃”的反复，又让彼此的创伤一次次被激活和加深。

吊诡的是，“追逃循环”又总能带来一种虚幻的满足。比如在冲突的白热化阶段，常常是焦虑型无法承受分离的恐惧而率先让步：Ta们压抑需求，温柔甚至委曲求全地哀求。这种行为，又恰好满足了回避型对“距离”和“控制感”的需求，让Ta们感觉“爱又有希望了”。

而对焦虑型来说，回避型因此流露的温情，又会让焦虑型“被抛弃”的创伤得到暂时的缓解，感觉“爱又失而复得了”。

短暂的和解就像是对童年时期求而不得的期待的变相满足，让人继续幻想，总觉得“这次一定不一样”。幻想不断加固，创伤也不断延续，Ta们便一次次地被蔡格尼克效应支配，在期待和幻想中持续轮回，甚至还认为这就是爱。

这样的轮回正是典型的虐恋——双方都被消耗着、都很痛苦，却又都离不开。

如何走出虐恋轮回？

虽然虐恋和原生家庭、童年经历密切相关，我们确实无法改变过去，但这些过往导致的宿命般的虐恋依然有机会终止。因为我们仍然可以选择如何理解并运用过去的经验，仍然可以决定如何过好当下以及走向怎样的未来。接下来，我想从四个方面聊聊我们可以采取的行动。

1、正视伤害

走出轮回的第一步，是不再透过合理化或美化的滤镜去看待伤害，而是正视我们对伤害的扭曲以及伤害本身。

不过在这之前，让我们先对自己说一声“谢谢”。过去那些对伤害的扭曲和忽视曾经确实保护过我们，它让我们在混乱中维持表面的平静，让我们有力气撑到今天。这同样是一份生存智慧，值得被看见和感谢。

理解自己、不再自责之后，对自我的认可和共情才可能被唤起。带着认可和共情，接下来要做的就是重新唤起对身体的感知。

很多时候，身体比意识更诚实，也更敏锐。但是，创伤之下很多人与自己的身体常常是失联的，Ta们会习惯性地忍耐不舒服的感觉，或借消费、娱乐、工作等外在刺激来转移注意力。

唤起身体感知的第一步是，找一个相对安静且安全的环境来体察身体。试着闭上眼睛，感受自己的心跳和呼吸的节奏，体察从头顶到脚趾每个部位的感受。我们很可能会发现，自己身体的某个部位一直在紧张，比如眉心总是紧缩。这时候，可以试着慢慢地、深深地吸气、呼气，这会让我们迅速地体会到久违的放松。

接着，让我们把注意力从身体感受延伸到认知上来。有些人可能因为长期被压抑或者习惯性回避，很难用语言去说出来，那么可以借助画画、摆沙盘等非语言的表达方式。

这些行为本质上是正视伤害的过程，通过对客观事实和主观感受的觉察，重新理解自己所遭遇的伤害。

2、连接愤怒

面对伤害，是委屈自责，还是愤怒反抗，是一个关键的十字路口。委屈和自责往往把矛头指向自己，让人陷入“我是不是不够好”的漩涡；而愤怒和反抗，则直指关系中的不公与伤害，更有可能推动改变的发生。

对于曾经弱小、孤立、无助的我们来说，愤怒往往不意味着力量，而意味着风险。不生气、不愤怒是过去在糟糕境况中保护自己的一种方式，但如今我们已经长大了，拥有了更多的资源和能量，可以也需要培养直面并运用愤怒的能力。

在关系中，我们可以试着去表达自己的愤怒；而如果真的受到了伤害，也要试着向外寻求支持，比如朋友、心理咨询或法律方面的援助。

愤怒不一定会带来伤害和毁灭，反而会保护我们不受伤害，协助我们用行动维护权益。

3、回到现实

还有一个重要的行动是，从对未来的幻想中走出来，回到当下的现实，不为虚幻的明天而忍受糟糕的今天。

在咨询中，当身处虐恋的来访者反复提及一种发生了数次以上的伤害时，我会引入一个思想实验：“如果你生命中的每一天，都将重复今天这样的关系互动，但此刻有一个可以立即终止这一切循环的按钮，你会按下它吗？”几乎每一位来访者都会说，一定会按。

那么在现实生活中，这个“按钮”对应着什么呢？可能是一次表明底线的谈判，可能是一个暂时分开的阶段，也可能是一个转身离开的决定。答案因人而异，但这个“按钮”一定是一个具体的、可行的行动。

4、建立安全基地

心理学意义上的安全基地，指的是一个你随时可以回去，并从中获得支持和平静的地方。

建立安全基地是一个长期工程。在此之前，更紧迫也更重要的，还是尽可能识别并远离糟糕的关系和环境。哪怕暂时没有离开，也要在自我和伤害之间，建立两道心理防线——缓冲带和过滤器。

缓冲带，让我们有时间、有空间慢下来，去观察事情是怎样发生的；过滤器，让我们能够更好地分辨哪些是Ta人的投射、期待和操纵，哪些又是自己的真实感受。

另外值得一提的是，撇开“虐恋”中所谓的“爱情”成分，今天的内容也同样适用于观察、分析亲情、友情和职场等关系中的“虐恋”。

当我们拥有了非正常元素这一视角，或许就能试着睁开眼睛看清关系运作的底层逻辑，从而有机会从被动承受转向主动选择——无论是重新塑造这段关系，还是彻底割舍这段关系。