山东
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
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心理学上有一个概念叫"过度供给"，说的是当一个人得到的远远超过他付出的，他对这段关系的珍惜程度会不升反降。这不是男人的问题，这是人性。 很多女人把自己活成了一盏长明灯——随叫随到，有求必应，把最好的全给出去，却换来对方越来越理所当然的冷淡。她们以为是自己不够好，拼命再多给一点，却不知道，恰恰是这个"再多给一点"，一步步熄灭了他靠近她的欲望。那个让男人越来越不珍惜你的开关，究竟是谁按下去的？
林晚认识陈默的时候，她三十一岁，他三十四岁。
两个人是朋友介绍认识的，见了两面，陈默说喜欢她，她也喜欢他。谈了三个月恋爱，顺理成章地住在了一起。
林晚是那种很会照顾人的女人。她妈妈就是这样，她从小耳濡目染，觉得爱一个人，就是要把他照顾好。
陈默上班忙，她下班早，她就把家里打理得干干净净，每天变着花样做饭。他应酬喝了酒，她等着他回来给他煮醒酒汤。他周末想睡懒觉，她把窗帘拉好，自己轻手轻脚地在客厅待着，生怕吵到他。他喜欢吃什么，她记得清清楚楚；他有什么情绪，她比他自己还敏感。
她以为，这就是爱该有的样子。
两年下来，陈默对她越来越淡。
不是出轨，不是吵架，就是那种说不清道不明的淡——回家不主动说话，吃饭看手机，她跟他说话他嗯嗯啊啊地应付，有时候她精心做了一桌菜，他看一眼说"随便吃点就行"，然后自己先去躺着了。
林晚心里慌，开始检讨自己。是不是做的菜不够好吃？是不是家里哪里没收拾干净？是不是哪句话说错了？她想不明白，于是做得更多——更细心，更体贴，更小心翼翼地维护他的情绪。
她越努力，他越冷淡。
她不知道，她犯了一个很多女人都会犯的错——她把自己变成了一个没有边界的供给源。
心理学上有一个概念，叫"过度供给"。
这个概念最早来源于行为经济学的研究，后来被广泛运用在亲密关系的分析里。它说的是：当一个人在关系里付出的远远超过对方，当他几乎不需要任何努力就能获得所有的回应、所有的照顾、所有的情绪价值，他对这段关系的珍惜程度，会不升反降。
不是因为他是坏人，而是因为人对轻易得到的东西，天然缺乏珍视的动力。
这听起来残忍，但它是真实的人性。
你见过那种特别难订的餐厅吗？要提前一个月，要排很长的队，要托关系才能拿到位置。很多人去吃了，味道其实也就那样，但他们出来跟朋友说的是"值得"，是"不虚此行"，因为他们为它付出了代价，所以他们需要它是好的。
反过来，楼下随时能去的小馆子，哪怕味道更好，你也不会说"这是我吃过最好吃的东西"，因为你得到它太容易了。
亲密关系里的道理，和这个一模一样。
林晚做错了什么？
她没有做错任何事——她做的每一件事，单独拿出来看，都是好的。问题出在她把这一切变成了一种无条件的、不需要任何回应就会持续输出的供给模式。
陈默不需要主动，不需要付出，不需要表示，她都会在那里。他不回消息，她等着；他不表达感谢，她继续做；他态度冷淡，她反思自己哪里没做好。
他得到她，不需要付出任何成本。
一段关系里，当一个人完全不需要付出成本，这段关系对他来说就失去了重量。不是他坏，是人性本来就是这样运作的。
我有一个朋友，做了很多年情感咨询，她说过一句话：
"一段关系里最危险的状态，不是争吵，不是冷战，而是其中一个人变成了空气。空气永远在，你就永远不会想到要珍惜它。"
林晚就是那个空气。
她把自己变得太稳定，太可靠，太没有悬念——无论发生什么，她都在，都好，都准备好了。陈默的生活里，她是一个已经解决了的问题，不需要再花心思。
