北京
我想哭。
不是那种哭完就好的哭，是想一直哭下去的那种。说实话，我自己也不太清楚为什么。可能是累了，可能是怕了，也可能是感觉自己每天都在无声地和自己打架。
有时候我只想被谁用力抱住，听他说一句："没关系，你不用今晚就把一切都想明白。"
可现实是，我的脑子最近像过山车。早上醒来还满怀希望，告诉自己"一切都会好起来的"。上网搜东西，读小说，写点好玩的，写点掏心窝子的，用想法和故事分散注意力。有那么几个小时，生活好像还能应付。
但到了晚上，一切又变重了。
突然觉得自己没有方向，没有希望，空荡荡的。好像所有人都在往前走，只有我一个人偷偷站在原地。
大概就是因为这个，我才开始在Medium和Substack上写字。写作是唯一能让我的思绪暂时不再窒息的地方。我希望那里的人不要评判我——或者就算评判了也好，至少这些字不用再憋在胸口了。
去年毕业的。本来也可以试试私企，但我没有。有时候这个"没有"比失败本身更疼。
从去年开始，我一直在准备考公。但为什么？说实话，我心里从来没有真正的答案。可能因为身边所有人都觉得这是"正确"的路，可能因为感觉安全，可能因为害怕尝试不一样的东西。
今年二月左右，有什么东西变了。我 quit 了。或者说离开了，或者说放弃了。到现在我也不知道哪个词听起来没那么痛。
不是什么戏剧性的决定，就是慢慢地、悄悄地、出乎意料地……停了下来。
现在我整天待在家里，假装一切正常。我妈还以为我在备考。其实我没有。光是这句话，就承载了太多愧疚。
这几个月我干了什么？没完没了地看小说，开始写文章，过度思考未来，质疑每一个决定，努力说服自己不是在浪费生命。
有些日子我真的觉得迷失了。好像其他人都收到了成年生活的说明书，只有我没有。
我不知道自己在做什么，不知道要去哪里。有时候这个想法吓到我，身体都感到沉重。
但在这一团混乱的深处，还有一点点东西。一点点希望。像有个安静的声音一直在耳边说："总有一天，一切都会变得有意义。"
可能是幻觉，可能是直觉，可能是信念。我不知道。但这是目前唯一能阻止我彻底情绪崩溃的东西。
而且说实话，我觉得很多人暗地里都是这种感觉。迷失、困惑、羞耻、没有方向。
生活就是很让人困惑。尤其是二十出头这几年。有一天你觉得动力满满，想要改变人生；第二天你连自己在干什么都说不清楚。
我们都在假装收到了那本说明书，其实大部分人都在边走边编。
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