相信的力量：我用六年陪伴重度抑郁的女儿走进大学 || 渡过

大家好，我是星空。

我的女儿从2020年初二下学期开始生病，到去年参加高考，整整六年。

很多人问我：你是怎么坚持下来的？我想说，最关键的一点就是——相信。今天，我想把这六年里我学会了什么、做对了什么，以及那些差点撑不下去的时刻，都分享给你们。

01

相信

先相信自己，再相信孩子

相信，从来不是一句轻飘飘的话，而是在每一个看不到光的清晨，你依然选择站起来。

我相信什么？

第一，相信自己。我相信我一定能够带着孩子走出黑暗。这不是盲目乐观，而是一种近乎本能的坚持。

第二，相信孩子。我相信每个孩子都有一颗向好的心，哪怕她当时已经完全不想活了。

那些最绝望的日子

女儿曾有一段很长的时间，处于完全不想活的状态。重度抑郁，不去上学，把自己关在房间里。我是寸步不离地守着她：

骑着电动车带她路过桥的时候，我会轻轻地瞟她一眼，怕她跳下去

陪她走到商场里挑空的位置，我会在她不注意的情况下拉着她的衣角，怕她做傻事。

女儿在学校做过窗台，洗胃洗过好几次，最多一次吞了将近六七十片药，其中还有碳酸锂——非常危险。

划手那几年基本上没有断过，最严重的一次一个多月持续自伤，两个胳膊新伤叠旧伤。

我睡觉前要检查家里所有人的房门钥匙，把大门钥匙藏起来，怕她一不留神开门出去再也不回来。 我焦虑到在门口放矿泉水瓶，躺在床上夜不能寐。女儿甚至对我说：“你跟爸爸再生一个吧。”

我回答她：“再生十个都代替不了你，你永远是唯一的那一个。”

相信的底层是“读懂”

为什么我能一直相信？

因为我一直在学习。在学习的过程中，我读懂了孩子行为背后的真实需求：

1

打耳洞、染头发、做纹身、打脐钉 →

这不是“学坏”

而是她渴望对自己命运的掌控感。女儿高考前一天才把脐取下来 —— 我担心金属过不了安检，但在此之前，我选择了接纳。

2

不停交友、向外部索取关爱 →

那不是“早恋”或“不懂事”

而是对家里爱的呼唤。我能做的，就是用更丰盈的爱把她拉回我身边。

3

吃喝玩乐、只要不谈学习一切都好 →

很多人说这是“因病获益”

但我看到的是：她受伤的心还没有痊愈，她的力量还不足以支撑她去面对更大的挑战。

4

恢复学习中一次次想放弃、打退堂鼓 →

那不是“懒”或“不求上进”

而是她对高期待、追求完美的恐惧和无助。

当孩子觉得“我是为我自己活着”，他就找到了生命真正的意义。 如果孩子为你活，也许他就不想活了。

02

面对自伤与轻生

用无条件的爱把她拉回来

自伤和轻生，是家长最恐惧、也最难面对的课题。我经历过无数次，我想告诉你们：接纳，比崩溃更有力量。

关于自伤，我最重要的几点体会

不要过度慌乱。 最初没有学习的时候，我看到女儿划手，第一反应是心疼、哭泣。后来我觉察到：如果我们家长过于伤心，孩子会叠加一种伤害——她会觉得“我让妈妈伤心了”。

明白那是她唯一的出口。 在那么痛苦的情况下，自伤是孩子唯一能找到的缓解痛苦的方式。即使我心还在滴血，我也选择了接纳。

你越接纳，孩子越敢于袒露。 如果你不能接受、评判她，她就会把那部分藏起来。你一旦不知道，就无法支持她。

那些最绝望的日子

第一次：把玻璃杯递给孩子

那天女儿特别痛苦，她跟我说：“你给我一个玻璃杯，我要用玻璃去划。”在与她协商无果、我看到她情绪已经到那个点的时候，我去厨房拿了一个红酒杯，在她面前打碎，找了一块相对钝一点的玻璃递到她手里。孩子说：“你出去吧。”我就站在门外等她，等她划完叫我进来上碘伏。

现在说起来很平静，但在当下，太考验家长了。那一次因为玻璃太厚，留下了伤疤。

第二次：她用围巾遮住脖子

有一次女儿划了脖子。班主任给我打电话，我特别崩溃，在单位哭了好一阵。等情绪调整好了，我给她打电话，问她想吃什么。她让我带她去吃烤鱼。她围了一条围巾，我什么也没说。

回到家，我用幽默的方式化解了：“干嘛坐月子？到家了围巾还不摘？赶紧摘了吧，我早看见了。”女儿问你怎么知道的。我开玩笑说：“怎么了这是谁欺负你了？上半天学就这样？你跟妈说，我找他去。”孩子很轻松地就让这件事过去了。

当孩子想放弃生命时，你要做什么？

用无条件的爱把她拉回来。 什么是无条件的爱？就是她上不上学、有没有成就，只要她存在，你就觉得她值得被爱。

在她自我价值感最低的时候，给她最纯粹的肯定。 我在女儿休学期间，给她买了一个很贵的奢侈品，没有任何条件，只告诉她“你值得”。上学时没买过，以后也没买过，恰恰在她最不可爱的时候，我觉得她最需要爱。

陪她做她喜欢的事。 我陪她跑遍全国看演唱会，花好几千块钱买票，陪她夜排。我不是为了让她上学，只是希望她开心。

给她“托底”的底气。 我跟她说：“工作没了可以再找，钱没了可以再挣，你在妈妈心里是最重要的，任何东西都没有你重要。”

当孩子觉得“我活着还有意思、还有奔头”，他就会慢慢生出活下去的勇气。

03

信任的实践

从复学到高考的每一步

信任不是挂在嘴上的漂亮话，而是在每一个关键节点上，你用行动告诉孩子：我相信你，我为你托底。

中考：从崩溃到621分

初三复学时，女儿在学校待了没几天就跟我说：“我也学不下去，你给我找机构补课吧。”我很快把她接了回来，跟她说：“妈妈觉得你特别厉害，在关键时刻你找到了最适合自己的那条路。”

中考前不到三个月，我跟她聊上高中的事。孩子崩溃了，歇斯底里地喊：“我上不了高中，我就要死！我还不如住院！”我跟她说了两句话：

第一，妈妈绝对相信你能考上高中

第二，即使你上不了，我们也能接受，这完全不能说明任何问题

我当时请教过刘娜老师，她说：“一定要允许‘沟而不通’。”我带着这样的准备去跟孩子沟通，她果然崩溃了，但我说完了我想说的话。

中考查分那天，孩子提前说了不要给她查分，她自己查。同学打电话说能查分了，我没查。姥爷打电话说能查分了，我也没查。我就等着孩子自己查。她睡到十点多起床，查到分后给我打电话——满分660，她考了621。我一下哭了。答应孩子的事，我一定做到。

高中：请长假自学，坚定地跟孩子站在一起

上了高中，女儿又一次休学。这种“退回来”带来的挫败感非常大。有一天早上我对着镜子洗漱，哭着对自己说：“我能够带着孩子完成中考，我也一定能够带着孩子完成高考。”

孩子要求复学到原班，学校说没有先例。我去跟领导谈，拍着胸脯说：

“您放心，落下的课我们自己补，绝对不会拖学校后腿。”

尽管那会儿孩子没有任何补课的意愿，我依然坚定地跟她站在一起。有一句话说：一定要坚定地跟孩子站在一起，打败困难，而不是跟困难一起打败孩子。

高二下的时候，年级主任找我，问有没有提前招生的打算、要不要学艺术。我回答说：“孩子要参加高考，我就一定要陪着她完成这份体验。不管最后结果怎么样，您放心，孩子绝对不会拖学校后腿。”

高考：一科一科熬过去，过了本科线

女儿高三只补了九个多月的课。高考那几天，考到第二天她就跟我说：“妈妈我想复读。”我心里“噔”一下，真的怕她考不完。

我没有说“不行，你必须考完”，而是说：“如果你到时候想复读，我也尊重你。但咱们能不能走一步看一步？”

就这样一科一科地，非常艰难地完成了高考。最后她过了本科线。

考完后孩子不满意成绩，说要复读。我接纳了她的情绪，没有说“你只补了九个月已经很不错了”这种她听不进去的话。后来我们一起客观评估了时间成本、性价比，她最终接纳了先上一个普通学校，自己定了考研的目标。

她问我：“妈妈你真的觉得我能考上吗？”我说当然。她说：“你相信我会好，就像当初你相信我不会死一样。”我说是的。

04

懂比爱更重要

读懂行为背后的需求

很多家长说：“我已经付出很多了，为什么孩子还说我不爱她？”我想说：可能你不懂他。你给出的那份爱，孩子接收到的也许是控制、是期待，而不是爱。

当孩子出现“偏差行为”，你看到了什么？

孩子的行为

我读懂的真正需求

打耳洞、染头发、

纹身、打唇钉

对自己命运的掌控感

不停交友、

向外索取关爱

对家里爱的呼唤

吃喝玩乐、

不谈学习就一切安好

受伤的心尚未痊愈，

力量不足

恢复学习中一次次想放弃、打退堂鼓

对高期待、追求完美的恐惧和无助

懂比爱更重要。而懂，只能通过学习获得

我女儿高考前还做了唇钉，我是高考头一天下午三点才带她去取下来的——因为担心金属过不了安检。你问我心大不大？我对孩子的接纳度已经到这个程度了。

当孩子有一点点动力时，家长切记：慢就是快

你如果高兴，要偷偷地高兴，不能兴高采烈、欢天喜地。 孩子一看父母又有期待了，就吓回去了——“完了，我父母又期待了，我一上学他们又要求我成绩了。”

反而你适当地拖拖后腿，让孩子觉得“我可以动也可以不动，可以去也可以回来”，你稳稳地给他托住底，他才敢于往前走。

当孩子攻击你时，不要崩溃

女儿曾经指着我的鼻子说：“你还学习呢，学了半天管什么用？我看你也没改！”比这还难听的话都有。

我当时不知道怎么回应，就记住一句话：如果你不确定说出的话会不会拉低孩子能量、破坏关系，就先学会闭嘴。

我真的咬着嘴唇坐在那里掉眼泪，嘴唇里边都流了血，太委屈了。但我没有去指责她。

后来女儿给我写了一封信，她说：“你一定要相信，你对我的爱绝对不会变成我指向你的刀子或利剑。”

当孩子开始攻击你，说明你们的关系已经够好了，他在你这里是安全的。 邹峰老师说过“三不”：不报复、不逃跑、不受伤。不受伤最难，但我们可以慢慢练习。

05

家长的自我成长

把目光收回来，用生命影响生命

很多家长问我：面对孩子的各种状态，你怎么保持高能量？说实话，我也无数次的崩溃。但有一件事我坚持做了——学习。

学习给我带来了什么？

读懂孩子的能力。 我看到了孩子行为背后真实的需要，而不是只盯着“不上学”“玩手机”。

稳定的情绪容器。 老师们带着我们修“静气”，半年到一年的时间里，我慢慢变得不那么慌了。

团体的支持。 在亲子关系班的团体里，老师们会及时回应，同伴会看见你的痛苦。这种连接感给了我巨大的帮助。你不必跟不理解你的亲戚朋友解释“孩子又作了”，在这里，大家都懂。

用生命影响生命的榜样力量

我亲身经历的“用生命影响生命”

女儿前年开始补课。那年9月，我报考了中科院心理咨询师考试，每天早上四点半起床刷题、背书、看课。我有两个想法：

• 学到更多去了解孩子、懂得这个人

• 以实际行动陪伴女儿备战高考

当我考过证书、拿到好成绩的时候，女儿说：“你不错，接下来看我了。”

当你把目光从孩子身上收回来，去成长自己的时候：

你的生命状态、能量会感染孩子

孩子有了更多空间和自由，不再被人盯住，更能疗愈自己

那份内驱力，恰恰是在你放手之后才能升起来

06

最后，送给家长们几句心里话

不要苛责自己。 在当下，我们做出什么样的反应都是正常的。每一个妈妈都会崩溃，你已经非常艰难了，不要再自我攻击。

如果你家里有想放弃生命的孩子，你一定要重视。 不是每一次都那么侥幸能把孩子带回来。一旦发生什么，你可能一辈子都走不出来。先把孩子留住，让他活下来，其他的以后再说。

耐心多一点，信心再坚定一点。 孩子迈出的每一步，都可能是转弯的那一步。复学不一定是回学校上课，也许是学一门手艺、读一门语言、尝试一份工作、寻找一份热爱。复学最大的意义，是孩子那份生命力的回归。

孩子会在你坚定的信任中，长出血肉，生出力量，最终找到自己的人生方向。

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