与人交往，最掉价的7种说话方式

《关键对话》中说：大部分影响生活的事，追根溯源都是说话方式出了问题。

与人交往，语言就是你的名片。

有些话，一说出口就掉价，让人瞬间把你看轻。

以下7种最掉价的说话方式，请对照自省。

01

知名学者马未都讲过这么一个故事。

一位初入职场的女员工，在公司结识了一位好闺蜜。

她像遇到了亲人一般，对闺蜜无比信任、无话不谈。

家庭关系、个人隐私、对公司每个人的抱怨，她都一股脑告诉了对方。

结果没过多久，两人因为一些小事产生了裂痕，那些昔日的私房话，最后成了刺向她的利刃。

作家马克·吐温说：不要让嘴巴跑到脑子前面。

与人交往，一上来就掀底牌，不是坦率，是社交自杀。

关系未到火候时，你的自我暴露换不来共情，只会让对方感到莫名的压力；

逢人就掏心窝子，不仅换不到对等的真心，反而容易给别人留下把柄。

热情给错了人，是自作多情；秘密给错了人，是自掘坟墓。

逢人只说三分话，未可全抛一片心。这不是世故，而是对自己最好的保护。

02

有读者在后台留言，说自己是个“解释型人格”。

公司开会，被领导质疑一句，他能当场解释二十分钟；

和朋友聊天，对方随口说他“太较真”，他就追着人家证明自己其实只是讲原则。

结果领导嫌他啰唆，朋友觉得他太玻璃心，他在人际关系里处处碰壁。

我为什么劝你不要跟人频繁解释自己？

因为过度解释就是示弱，是放低姿态等着别人来踩你。

没有任何一个人，会因为你的长篇解释而真正改变对你的印象。

误解你的人觉得你是在狡辩，讨厌你的人觉得你虚伪，不在乎你的人觉得你好烦。

做人，坦坦荡荡就够了。

与其费尽心思自证，不如沉下心做好自己，时间自会替你证明一切。

03

听过一个概念：信息污染效应。

意思是说，当你暴露过多信息时，对方会选择性记住其中你不好的一面，并在合适的时候用来定义你。

说得越多，暴露的弱点也越多，你在对方眼里掉价越快。

作家刘震云的《一句顶一万句》里，卖豆腐的老杨和赶大车的老马，是外人眼中的“好朋友”。

老杨把老马当成精神支柱，大事小情都要找老马拿主意，甚至把家里的最隐秘的事都讲给对方听。

然而，老马却打心眼里瞧不起老杨。

他只把老杨当一个用来衬托自己优越感的听众，甚至在背地里跟别人吐槽，老杨话太多。

生活中很多人像老杨，总以为滔滔不绝，掏心掏肺就能换来理解。

事实恰好相反，在不对等的关系里，过度分享只会让你被轻视、被消遣。

与人相处，永远不要过度暴露。

喜悦藏一半，情绪收一半。

这不是虚伪，而是高级的处世智慧。

04

“我太差了”“我不行”“我这人就这样了”……

这些话你是不是经常听到，甚至自己也在说？

你以为这是谦虚，在别人听来这是你给自己的差评。

别人不会因为你贬低自己就高看你一眼，反而会顺着你的定位对待你。

作家毕淑敏讲过一个案例：

一位女士逢人就说自己“又胖又丑又没本事”，一开始大家还安慰她。

时间久了，大家都开始觉得她的确一无是处。

原本帮她介绍的工作、安排的相亲，也都渐渐没了音讯。

其实她并没有自己说的那么不堪，只是习惯性地把姿态放得很低，想要换来体谅和亲近，结果反而把自己弄得越发掉价。

其实，大家刚认识的时候，谁都不了解你，你怎么定义自己，别人就会怎么看待你。

开口就自我贬低，不是谦虚，是给了别人看不起你的机会。

真正聪明的人，不会妄自菲薄，也不会刻意放低自己。

不卑不亢，才能赢得别人的真心尊重。

05

苏轼曾在《墨君堂记》中提到一种现象：

有些人当面称呼别人“君”“公”，背后却用“尔”“汝”来称呼，甚至指指点点。

生活中这样的人比比皆是。

人前和笑脸相对，转头就对别人评头论足，把别人私事当谈资，靠踩低他人抬高自己。喜欢背后议论人的人，总觉得说了别人坏话，就能拉近和在场人的距离。

但靠议论别人换来的共鸣，从来都不长久，只会悄悄耗掉你的人品。

你今天在这个人面前说别人的坏话，明天你说的话就会传到当事人耳朵里，在场的其他人也会暗地防备你。

曾国藩曾在家书中告诫族人：背后议人长短，是人生第一诫。

嘴上留德，心中容人。

你守好自己的嘴，修好自己的心，就守住了自己的福报和人缘。

06

有一次，美食家蔡澜和朋友聊天。

朋友问蔡澜：“你一向对人随和。无论和倒垃圾的工人，还是街市小贩，都能谈几句，到底你有没有不喜欢的人？”

蔡澜说：“有，最不喜欢爱抱怨的人。那种长嗟短叹，又不积极改善生活的消极主义者。”

与人交流时，当你把聊天变成抱怨大会，不仅解决不了任何问题，还会让你的社交价值归零。

《围城》里的方鸿渐，但凡遇事不顺，就满腹抱怨。

抱怨上司偏袒同事，抱怨同事不配合工作，抱怨别人不体谅自己，走到哪儿都把负能量带到哪儿。

时间久了，原本跟他走得很近的人，都躲他远远的。

《不抱怨的世界》一书中说：抱怨从来不会吸引、带来你想要的东西；相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。

调整好心态，改变能改变的，接受不能改变的。

当你变得强大，你想要的好人缘，自会来到你身边。

07

契诃夫笔下有个叫约纳的马车夫，死了儿子之后满心悲痛，想找个人说说心里话。

他先是跟同行诉苦，同行没听完就倒头睡去；后来他找乘客倾诉，乘客也只是静静听着，没半分共情。

最后他只能对着自己的马说一整夜的心事。

作家苏芩说：不必把所有不幸都讲给人听，因为世上没有真正的感同身受。

你的苦难，在别人那里只是故事；你的眼泪，在别人那里只是负担。

成年人最大的自律，是不把自己的伤口一遍遍扒给别人看。

不必四处晾晒你的伤痕，也不要把所有人都当成你的情绪出口。

自己的伤口自己舔，自己的难关自己渡。

当你强大到不再需要任何人，你反而会在别人心里变得越来越有分量。

作家冯唐说：

“说话是一件很考验人的事，因为它不仅考验你的智商，还考验你的情商、修养和格局。”

以上7种掉价的说话方式，看似都是小毛病，实则都在悄悄拉低你的社交层次。

从今天起，管住那张太快的嘴，修好那颗太躁的心。

不说掉价的话，不做掉价的人。

点个推荐，一起修炼高情商的说话之道。