河南
1告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为：
打赢了，她们会这样说:
你还是不是男人，居然打女人；
输了，她们会说：你还是不是男人，居然打不过女人！
2一家三口逛超市。老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。
后来，我们在收银台前准备结账，
旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，
然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”
3女生被室友取笑说找不到男朋友，
于是她跑到阳台上大喊了一声，“谁要我，我以后每天给他洗衣做饭！”楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。”
此男生正是女生暗恋多年的人。
两人在一起后女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。”
男生：“哪是巧，我天天在你楼下走。”
4网友年龄状况鉴别手册
《网友年龄状况鉴别手册》：
自称“少女”的平均年龄28岁，
自称“怪阿姨”的平均年龄19岁，
自称“老娘”的平均年龄17岁，
自称“本宝宝”的平均年龄37岁。
自称“胖子”的平均体重90斤，
自称“本少”的都是高颜值软妹，
自称“爸爸”的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽，
自称“老子”的都是爱护小动物的公主，
自称“仙女”的都是P图磨皮达人。
5高中同桌头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，
回头问后面女生：你看这是啥？
女生顿时脸红了：流氓！
6我哥们刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。
狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。
哥们很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”
女士说：“15楼，谢谢啊。”
哥们点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”
7今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，
医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋。
我说：这也太贵了啊。
医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。
下午果断去到处招惹猫狗。
晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！
8朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛!”
老婆: “不看，熬夜受罪!”
朋友：“只要中国队进一个球，我就给你买个包，进一个买一个!”
老婆：“太爱你了，我愿意......”
昨晚又熬了一夜。老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呀?”
朋友：“不知道啊，再等等!”
9听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，
女人踩了男人的鞋子，
这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，
第二天早晨还没起床，我就得意得跟老公说了。
老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”
正感动中，老公接着说道：“你那么胖，我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
10今天我去外面吃饭，恰好遇到前男友带着他现女友吃饭，
而且他们就坐在我对面那桌。他俩说说笑笑，
他现女友还时不时用眼神挑衅我。
我把饭吃完，走到他们身前，
对着前男友说：哟，当初我送你的衣服现在还穿着呢，对我这么念念不忘啊。
然后潇洒离开，身后传来他们的争吵声，然后他俩当街打起来。
对了，那衣服不是我送的，让你们跟姐斗！
11闺蜜腿受伤了，我去医院看她，
她两眼发红得说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
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