河南
1地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，
刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。
2老婆蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
我儿子伸手就要吃，老婆打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的我得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
我吃完一个包子后想接着吃，
老婆却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的我，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
3一个苏格兰人从英格兰回到了家。
家人问道：“在伦敦怎么样？”
苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
4一只小老虎慢慢地走过来，
红着脸问小白兔：“请问，我可以吃你吗?
小白兔觉得这个问法蛮好玩的，问：“你是第一次吃动物吗?
小老虎更不好意思了:“是的，妈妈不在家。“
”那你以前吃什么呢?”
“什么?大声点，我听不到！”
“吃奶!”
5小明在夜市卖烧烤，最近不干了。
现在殡仪馆工作， 可刚上班2天却被开除了。
因为他在逝世者遗体进火葬场时， 习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”
6妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
五岁的儿子：妈，爸爸不接电话，是个阿姨接的！
一个小时后，爸爸回来了
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
妈：跪着！
爸：老婆我怎么了？
妈：跪着！
爸爸跪了两个小时后，
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
爸：阿姨说什么了？
儿子：你所拨打的号码正在通话中！
妈：……。
7老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”
8高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，
笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，
同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，
我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…
还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。
9班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，
班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
10室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
11去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，
到家碰见我妈出来遛狗，
我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
剩女好难啊！
12开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：
“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
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