践行解决出轨的承诺！（结案）

写于25年10月

草黄，秋风起

夏天的故事该翻篇了

第5h咨询开始前，李星留言给我：

“张老师，我现在慢慢意识到不是她没把我当人看，而是我该。像加拉格家族里的利普，明明可以过好，但就搞得很糟，让人失望。我好像习惯性代入到卑微去讨好她、授人以柄，敢怒不敢言······”

看到后，我引用他的留言

问他：“出轨后又被发现了？”

李星顿了下，没想到我如此直白

随后承认，是的，，，他吸取经验删掉了导航记录，但没想到破导航会记录足迹。老婆先是假装没有证据，随口问他去那个小区干嘛？

他狡辩自己路过没进小区

老婆直接甩出导航上的足迹记录（行车轨迹），终点在小三楼下，清清楚楚。老婆质问他又去干什么？

他说只是见面聊聊天，没做别的，没出轨也不算出轨。老婆不认可，认为他又一次出轨了

李星问我，算出轨吗？

我认为算出轨

倒不是觉得李星撒谎骗我，肯定见了小三发生了点啥算出轨。我相信他没必要骗我，毕竟当时他和我说的所有内容我都会为他保密，他也相信我会为他保密

讲述他的案例是在结案后的事，他也同意分享。我相信当时他说与小三见面纯素，就是纯素。只是瞒着老婆见小三、本身就是背叛

而背叛和出轨是同一回事

算出轨

到这我准备随后和他定义下出轨背叛的概念——明确怎样算出轨？怎样不算出轨？

也是在这里一种挫败感出现在李星和老婆的婚姻中：似乎不论他们如何努力，解决出轨都是无益、无效，不能顺利实现。李星自责，怀疑自己无法承担责任，老婆也感觉她没能力改变李星

出现放弃、投降，承认失败，接受失败的倾向

如果在这放弃，婚姻也就到此为止了

李星说：

“张老师，您会感觉我永远也做不到断三吗？每次我想结束的时候都非常坚定，也和xx（小三）说了不再联系。但总是反复，这次也是我主动过去找她的，起因是看到她发朋友圈在家好无聊。我承认过去本来是想发生点什么的，但她来姨妈了，就帮她烧了热水点了外卖。不想她（小三）觉得我找她就为了那点事”

我回他：

“不，我相信你肯定能做到断三，只是愿不愿意的问题。咨询进展到现在，事态很明朗：一，出轨这件事让你两级获益；二，你的婚姻里，始终存在支持你继续出轨的动力。所以要处理的话，就不能再只从你身上下手，要从改变你和伴侣的关系结构入手，包括你们的行动、思维、情感体验和生理反应”

李星问我，什么叫两级获益？

两级获益是精神分析中的概念，意思是个体通过维持心理症状或问题行为，可以从感受层面和现实/关系层面获益

一个层面：

初级获益（感受层面），我认为是李星通过找小三聊天的行为，类似某种解压或放松，释放掉来自伴侣的压力，比如被指责或攻击，或要卑微道歉

另一个层面：

次级获益（关系层面），可能像李星开头提到的自毁——通过持续对婚姻不忠，他可以和伴侣维持一种比较表面、浅层的亲密关系。摩擦和冲突会有但可控，李星随时可以抽身离开，不用过多投入消耗精力

我问李星：

“上次我和伴侣的咨询内容你也知道（她同意分享）。她承认自己对你不敢付出和投入，像个商人一样斤斤计较

因为你随时可以抽身离开，但她不行，她离开你可能生存都有问题。所以有钱她不敢花，会省着花，很难支持你想买什么买什么

对此，你认为是她天生不在乎你，没把你放在心里

你是否赞成某种程度上你们都很很像，不敢在亲密关系里过多投入？尤其是出轨后，更加没有自信对方会坚定的选择自己不离开？

可能像我们第3h咨询中提到的那样，你们俩需要找到明确的解决出轨方案。让你们俩都相信执行这套方案，可以解决出轨问题，然后才敢付出和投入？”

李星说他也不知道

有时候他能感觉到自己非常坚定的想和老婆在一起，非常坚定的想修复婚姻。但有时候又无所谓，觉得怎样都行，没意思

眼见李星说不出个所以然

或者即使说出来了，按照他反复无常的性格也很难践行。比如第3h的咨询中，我建议他不妨有了出轨的想法和老婆坦白下，他完全没有实践

我决定转变处理李星案例的思路：

不再过多关注李星的内在心理结构、行为动机、个人潜意识或个人欲望问题。转而关注调整他和伴侣两个人对出轨的处理模式，给出清晰具体的解决出轨方案，看俩人是否愿意执行？

李星同意

他说自己也慢慢意识到，他的问题不在于认知，道理他都明白，但做不到。像是上学那会知道要好好认真学习，但就是做不到专心致志。他像是有肉就赶紧扒拉到嘴里吃掉，不管其他人或往后几天怎么过的人

难怪老婆不敢投入，持观望态度

屡屡爽约反复无常，谁敢信？

第5h的咨询10分钟后，我着手和李星制定《管理出轨行为的计划》，并让老婆监督，以此干预他出轨后的两级获益

大概包括：

一、明确出轨界限

定义好算出轨的行为——接下来暗中联系小三算出轨，暗中去见小三算出轨，和小三发生亲密行为算出轨

定义好不算出轨的行为——老婆事先知情，或在老婆的监督下与小三互动则不算出轨。有了出轨想法坦诚告诉老婆不算出轨（开头提到的，和他定义清楚什么算出轨，什么不算出轨）

二、确定目标

目的是为了践行有效解决出轨的方案，履行对婚姻和伴侣承诺，知行合一——他想要健康的亲密关系，想要老婆关心他对他付出，那首先就要让他的行为模式变得稳定可预测。在行为可预测的基础上，伴侣才可以放心加大对他的投入或支持（比如放松监管，不再疏离）

最终在现实中不再出现出轨行为

三、具体步骤

1，评估现状，现在偶尔会有想联系小三的想法。坦诚记录下想找小三的冲动，每周和伴侣一起总结统计。分析诱发想找小三的因素是什么？

2，记录下当想找小三的想法/冲动浮现后，对应的处理措施及结果（打分制）；

3，改变环境因素，使李星易于觉察到自己正在做什么。包括清理与小三有关的东西，把小三的小区设置为电子围栏，每次进入都会提醒。坦诚有想出轨的想法后，会得到老婆的支持而非攻击（老婆也有对应的行动规划和承诺书）······

四、获取有效结果

1，坦白有出轨想法的行为得到强化，坦白之后很难再有实施的空间；

2，得到伴侣的支持/奖励（李星不愿意细说）；

3，每周的统计结果显示想出轨的频率在确确实实降低；

4，书面形式签订行为合同，规定惩罚和诱发痛苦的内容

上述行为合同分为两份

一份是李星的《行为合同》：

“我李星（当然是化名），同意执行一项解决出轨的行为计划。该计划已经用列表的方式写出具体步骤，按照这一计划，我将在接下来一年里不再发生任何与xxx（小三名字）的出轨行为

我还同意遵守行为计划中所述各项条件。如未能完成，将不再找理由，承认就是不想结束与小三的关系

签名：xxxxx

时间：xxxx”

另一份是老婆的，老婆那边的承诺书类似，只不过多了些附加内容，比如在李星的行为规划中提供必要的支持和帮助。这里不再细说，过两天我把完整的《管理出轨计划》文件上传到【出轨星球】里

本质上是在重新制定夫妻俩的相处规则

维持彼此的界限在纠缠混乱和疏离之间，保持平衡

【5】

当然《行为合同》不能乱制定

就像是起诉离婚一样，属于没办法的办法

要不是李星夫妻俩都太滑不溜秋，我也不会给出这么个逼入墙角的办法。老婆呢总想着独善其身当借口，不管李星，过好她自己；李星呢总拿自己做不到当理由，继续出轨

上次我和李星老婆的咨询，把她逼到墙角。让她不能打着独善其身的借口逃避婚姻，这次算是把李星也逼到了墙角

不再给俩人逃避的空间和借口

想过好婚姻，顺着《行为合同》去执行就好。担心自己改了对方不改，那就给出两个人都需要改变的方向

然后这段婚姻谁努力修复了？谁没努力？

一目了然，再没借口

《行为合同》里的具体细节更复杂些，比如分析什么诱发了想找小三？就包括李星需要回答：

1，想找小三的想法浮现后，想的具体内容是？

2，思考是否坦白告诉老婆的过程是？

3，告诉老婆后，老婆的回应让他想到哪些内容，感受如何？

4，是否开始觉得坦诚告诉老婆真实的想法，是件不错的事？还是后悔坦白？

5，下次会采取的行为是？

上述只是第5h咨询中初步制定的骨架，后续随着李星一次次坦白，仍在不停填补细节。接下来其实是第6h和更往后的咨询内容，我放在一起讲，合并为一篇

【5】

《行为合同》签订后第一周，李星记录了5次想找小三的冲动；第二周8次；第三周3次

连续3周，李星没有出轨

有效果，但并不值得夸耀

只是对李星而言比较难得，几乎持平了他最长出轨间隔记录。期间我都在和他一起分析处理想找小三的想法及坦白过程

整体向好

几次摩擦后，老婆也进入了适当回应引导李星坦白的状态。李星说他很喜欢现在的生活，他和老婆聊了很多，聊他小时候的经历，聊他人生中的遗憾、聊他对老婆失望的地方·······可以说，他人生中从未和老婆如此坦白过。在此之前，他想都不敢想和老婆说这些东西

老婆也说了很多内心感受。夫妻俩感觉亲密了不少，话多了，夫妻生活体验也不错

婚姻归属感在慢慢产生

家的感觉

【6】

直到第4周，他说：

“张老师，我好像忽然麻木了，很难去感受。有时候浮现想出轨的想法后，我搞不清楚自己感受到的是什么？她（老婆）问我什么感受，什么想法？

我答不上来，就是一闪而过的念头，我顺口就和她说了。我是不是不应该说这些一闪而过的念头？”

我问他：

“那影响你的执行吗？能够按照《行为合同》避免现实中出轨吗？”

他说，行为合同目前来看还可以，效果挺好。不过他希望能进一步自己的感受告诉老婆，但他很难搞明白自己正感受到什么，更不用说把让老婆明白他的感受。老婆倒不像以前那么阴阳怪气或疏离他，也想知道他的感受

但他讲不出来

其实这是修复出轨婚姻从混乱纠缠

走向界限清晰的正常过程

健康的界限在夫妻间慢慢树立起来，像是本来天天抱在一起打架撕咬的人逐渐分开保持距离。但之前的日子习惯了打架闹矛盾，忽然分开一下子不适应，不知道该干嘛

总不能再像过去一样打架撕咬吧？

【7】

我告诉他：

先不用着急感受的问题，没到沟通感受的阶段。当下最重要的是在现实中做到不出轨，然后再谈分析感受或让伴侣懂他感受

之所以没和他详细探讨的原因是：

他这人有个坏习惯——当他处于将断未断、破行又止的状态下，你最好直接给他安排任务，而不是让他想明白再做。对他来说，【理性思考】很难起作用（也是我给他起化名“李星”的重要原因），他不是那种需要先想明白，然后才能行动的人

他清清楚楚的

就是不做

要是你也碰到和李星类似的出轨案例，一定要把界限标定清楚，专注于一次只完成一件任务

不要贪，别想着断三的同时还要修复感情

反复出轨的案例没有捷径，只能是先断三、然后修复感情、感情好了，彼此相处舒服了，距离感自然就消失了

像之前行为合同刚签完后，李星夫妻俩一下子感觉彼此亲密了。只是暂时缝合伤口不痛的幻觉，因为看到了解决希望，痛苦被希望冲淡麻痹。你可以理解为治疗前的麻药，止痛，暂时的

目的是帮助你更好地愈合和处理

绝不是就此康复你能活蹦乱跳了

【8】

李星第4周的问题在于：

1，他缺乏践行合同的迫切性/坚决？

迫切性这个词不太准确，应该说除了践行《行为合同》外，李星认为或许还有别的更好的方式拉近他和伴侣之间的距离。这可能与老婆对出轨持观望态度有关

老婆认为逼出来的不真，发选择才真。让李星在那自由选择离婚或断三，加上上次咨询我们提到过，老婆很能忍，不愿意闹到逼到最后一步的程度

老婆的做法可能给了李星一种错觉：

他可以不坚决断三进行修复

当然老婆嘴上可能反复提及，她无法接受三人行。只是断三这件事，对李星的案例来说，很少体现非做不可。还是我转了思路制定《行为合同》，让俩人严格践行

2，他不确定改变彻底有效

老婆曾经说过出轨她无法原谅，过不去。过去4周虽然关系好转，但老婆偶尔仍会情绪失控，冒出来过说李星在假模假样的装，不知道能装多久

李星可能想问我有没有更有效的改变方式？当下的方式虽然起效，但有些缓慢，仿佛没有触及内心深层的东西

自然造就他在执行的时候，容易半投入

我无意说服李星全心投入，这是他自己的婚姻。我想老婆也是在给他最后一次机会——不看李星为何做不到，只看他想要何种结果？以及愿意为自己想要的结果付诸多大努力？

再简单直白些：

不听理由，只要结果，现在是看你还会不会再出轨的阶段

没人能反反复复忍受出轨

也不会有人反反复复一直给你机会

【9】

好在这次李星很争气

接下来直到结案，李星都没有再出轨

代价是他感觉自己活得很痛苦，像是恪守清规的和尚。有时候走在大街上，他多看了眼路过穿着清凉的女人，老婆都会问他“咋啦，看上人家了？要不要帮你要联系方式？”

老婆说这些话的时候比较平淡

分不清她在打趣开玩笑，还是讥讽

李星不知道该如何回复

我问他是怎么想的？，他说，他觉得作为男人，看几眼路过的美女很正常。非要假装不感兴趣目不斜视，那是在装。而且他也不违背《行为合同》里关于出轨的定义

就是摸不清老婆是什么意思

好的变化是老婆的情绪比以前稳定多了，也确确实实按照行为合同里承诺的那样，能够给他一些正面的积极回馈。再进一步的深层交流，他不知道该如何进行

他觉得修复有点卡在这里了

问我接下来该如何处理？

【10】

我倒认为老婆没有什么恶意

更像是李星“偷看”（怕被老婆发现，但还是被老婆注意到了）美女，激活了老婆的怀疑——她怀疑李星是否又开始心思不安稳，当下在假模假样的假装？过段时间又会出轨？也感觉自己没有别的女人对李星有吸引力，是种不安的感觉

但她又想到行为合同里提及的内容：

“当李星坦诚后，她应该持有开放的态度回应李星的坦诚，促进坦诚的进一步发生。否则李星下次有理由不坦诚······（还包括对应的修复措施+合理表述负面情绪的内容，不是今天的主题，这里就不展开了）”

于是用略带不满的开放态度回应：

“爱看啊？要不要帮你找联系方式？”

我指出，老婆可以更直接对李星说：“她比我有魅力啊，你喜欢这种风格的女人？想看就大大方方的看，欣赏嘛。完了说下我身上吸引你的地方以及你是否会联系她？”（是否采纳取决于老婆自己，能否做到也看她自己）

关系趋于平淡，难有深入情感交流

还是常见的出轨修复困境

一个人总需要爱别人，也需要被爱，感到自己自己在别人眼中是重要的、有价值的。把目光放在断三这一件事上，就容易出现过度概括——仿佛他所有的人生价值和意义，都在断三这一件事上，只被在乎有没有断三？

此时的困境也是最容易反复

最容易再回到混乱纠缠或发展成疏离的阶段

【11】

我问李星，那他是如何回应老婆的？

意思是他做了什么解决和伴侣的困境

李星说：“她是对的吧，我确实不该当着她的面看别的女人。”（什么都没做）

如此怎么可能有深入的情感交流？

下次再发生类似的情况，照李星的认知，我估计他还会偷偷摸摸看。只是会更加注意不要被老婆发现，以免麻烦

次数多了，老婆必然能留意到李星在更隐蔽的偷看。不仅不会促成积极转变，反而会造成嫌隙，进一步恶化关系

困扰李星个案的症结始终没变

他缺乏行动力为自己感受负责，容易放弃

我见过许多反复出轨的案例，婚姻修复都卡在和李星一样的位置。初步有效果，能暂时断三，但生活和期望差距很大，包括：

1，有矛盾和互相冲突的感受，又爱又恨，或分不清爱还是恨；

2，有误解和误会，但倾向于不解释/懒得解释；

3，存在未处理的焦虑，比如担忧再出轨；

4，相信自己不够好，有部分需要改正的问题或不良行为习惯（自我评价过低，对伴侣评价过低，还有些关于独立依赖的想法）；

5，部分生理功能失调，失眠，胃痛，或其他躯体症状

造成修复困境的原因一般有三个：

1，开始习惯适应初步修复后的出轨生活

2，畏惧改变

3，没有认识到改变的可能性

我给李星的建议也很简单，像鞋子破了个洞，凑活凑活能穿。他要是不想凑活，那就继续坚持践行并扩大《行为合同》里面关于坦白感受的方案，不要怕麻烦，就怕不开口讲出真实感受

想修复便行动，不知如何行动就学习：

一，不问过去，重视现实和将来；

二，不问症状，重视行动；

三，生活中随时可以改变

具体怎么做取决于他自己，他自己为自己的生活和行为负责，不再分析也不找理由。以此处理他总觉得自己有问题，避免【精神交互作用】

同样，要解释下精神交互：

精神交互是日本森田疗法中的概念，指当你对负面感受过度关注，试图对抗或排斥时，就会放大和固着负面感受。比如出轨后感到焦虑难过，但又想尽快摆脱焦虑，就越是会焦虑

【12】

我告诉李星：

“出轨后修复僵局或困境很正常，一帆风顺才奇怪。关键在于你和伴侣处理困境的感受与态度，是像一个月前受挫想放弃？还是能够接受暂时的困境，并把它视为解决出轨过程中的必经之路？

接下来和伴侣沟通，努力形成遇到问题你们一起解决的氛围”

李星反问我：

“不是您告诉我说，现在没到处理感受的阶段，专注于《行为合同》吗？”

我本想直接回复他此一时彼一时

但想了想，还是决定打个比方：

“反复出轨的人像脱缰野马，分析为何脱缰没意义。马丢了肯定先找马，找回来再说别的

重新拴好之后，才到分析为何脱缰？可能是天生性子野，可能是马厩里待着不舒服，也可能是偶尔想追寻自由放松一下

针对原因进行处理就好

像常见的《婚内财产协议》，包括针对李星的《出轨后行为合同》、《承诺书》等。本质上都是在加固缰绳，捆紧出轨者

但真正到修复作用的是——你是否相信这些措施对处理出轨而言是有效的？出轨者又是否自愿接受和被束缚？

财产协议的有效性在于法律的强制执行

行为合同的有效性在于重构相处框架

一个月之后，有效看管脱缰野马的措施是什么？谁在看管？马抓回来到分析脱缰原因的阶段了吗？”

李星开始想说是我掌控缰绳

随后又改口说是伴侣约束他

最后才说是他自己

他说：“您的意思是说，您的建议其实只是建议，最终是否采纳和执行取决于我自己。是我自己决定了不把感受告诉她，不和她沟通感受。我在拿你的建议当借口，可是我很相信你啊，认为你说的对，都在按照您的建议执行”

我回他：

“有两点。一，接下来你能够试着把这种信任的感觉也扩展到伴侣身上吗？

二，【先践行承诺，后处理感受】，基于几周前当时的情况。到今天，你认为情况发生改变了吗？之前你提到有感受说不出来，不知道具体是什么感受，想进一步修复是你说不出来的感受吗？”

李星说，是的，

现在他能够做到不再出轨，但总感觉被条条框框约束着。就像我给他打的比方那样，被套上了缰锁，虽然是他自愿戴上的枷锁······他想要慢慢把枷锁解开，又怕重蹈覆辙

仿佛内心有个声音告诉他：“他出轨了，就应该一辈子戴着枷锁，没有权力去愤怒，欢乐、悲伤，随便什么。做好该做的，能继续婚姻就很不错了，别再要求更多了”

听起来像是李星自己把感受封闭了

但事实上，没人要求他不能表达感受

【11】

再往后翻看和李星的咨询记录

距离他和老婆签订《行为合同》已经过去了两三个月，具体几周我记不清了。也不太想去具体查证他哪一天告诉我完成签订

从现实结果看

李星再没出轨

回看这部分咨询记录的时候我在想：

旁人看反复出轨的人，都会觉得恶心稀烂没救。包括李星的案例也是，反复践踏老婆的信任

直到转变思路采用《行为合同》明确约束

整个过程中，老婆随便在哪个阶段放弃都不奇怪。她也确实出现并实施了些放弃的想法和行为，像我上一篇记录的那样，都能理解老婆放弃的行为

但距离他第一次出轨，过去了整整10年

期间反复出轨四五年，好在最终成功了

到我8月份整理他的案例和他沟通时，他都没有再出轨，和伴侣的感情评分也能有87分的水平（相当不错）

我认为成功的原因不在于特定的沟通话术，也不在于《财产协议》或《行为合同》这类束缚他的缰绳（不可否认，有部分功劳）

李星的案例转机出现第3h

老婆把李星的出轨，视为人品败坏的体现？还是视为一种难自控的坏习惯/缺陷？进而去否定李星这个人？还是找到有效干预手段互相影响，互相支持？

前者不当人

后者当人看”

当然如何看待出轨者是你的自由

我只是想借助李星的案例分享：出轨者也好，被出轨者也罢，都是人。既然是人，那就都本能的想活着，快乐的活着

解决婚内出轨也是为了过得舒服

所以我认为解决出轨本质上是走出痛苦，寻求快乐和幸福的过程。如果在这个过程中，你不仅没有看到快乐的希望，还愈发痛苦、折磨

那意味着你的方向很可能错了

解决出轨不会是件绝望的事

以上

希望各位都能翻篇有新生活

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