跟青春期孩子相处，讲道理是下策闭嘴是中策，真正上策容易被无视

昨天，跟娃相处非常愉快，孩没刺毛，说啥都很配合。

跟前天的刺毛相比，简直是天壤之别。

复盘了下自己的做法，感觉不讲道理，闭嘴都是很正确的选择。

减少了很多冲突，也不因为口舌之争，而让大家都陷入情绪之中。

不过，我觉得讲道理这种下策的选择，还是不要做了。

闭嘴，有时候只能算是中策，有时有用，有时没用。

尤其是孩子浮躁的时候，即便家长闭嘴，也会被孩子挑刺。

家长闭嘴了，懒得跟孩子争对错的时候，孩子会指责家长冷暴力。

也会持续挑衅家长的底线与忍耐力，忍不住时，也可能再次爆发。

一般情况下，跟孩子意见不一致时。

我会优选闭嘴，从来不讲道理。

如果闭嘴还没有用，那就迈开腿，跟孩子不在一个空间。

让自己置身到额外的空间后，这时真正的上策也产生了，它是一个自我疗愈闭环。

首先，空间隔离带来的是暂停与缓冲。

这时，家长可能还会很生气，有情绪在。

觉得自己辛苦为孩子付出，孩子还不领情，恩将仇报的做法，实在心寒。

允许家长自己的负情绪，自由流淌，倾泻出来。

不用评判，不用加以限制，也不用说服自己。

流动起来就好，哪怕是愤怒，哪怕是怨言，哪怕是觉得养出一个白眼狼的心酸。

该骂骂，该气气，别憋着自己。

让情绪流动，不加任何评判，不贴任何标签，是自我疗愈非常有效的一步。

其次，该吃吃，该喝喝，找点事先把自己哄开心。

因为孩子做得不好，因为孩子犯了错。

家长去惩罚自己，吃不下，睡不好，是最没用且自虐的方式。

放下必须要为孩子负责和兜底的责任感，放下必须要纠正和拯救孩子的使命感。

给自己做情绪按摩：

我只是一个普通的家长，有很多都做不到，接纳自己的无能为力。

接纳家长的局限与普通，不要去内疚和自责。

觉得自己不是一个合格的家长，都是自己坑了孩子，这种想法完全不要有。

作为家长，为孩子做得已经足够好，付出得已经足够多。

每个家长，都在力所能及的范围内，都已经给了孩子最好的。

其它做不到的部分，放过自己。

家长也要先对自己慈悲，才能去爱孩子。

最后，将“我要为孩子多点什么”转变为“我要为自己多做点什么”。

家长先有一桶水，才能给孩子一瓢水。

可是很多家长，明明自己都透支了，还要逼自己为孩子付出。

如果孩子管不了，如果孩子的状态，让家长伤心了。

家长要做的事，不是为孩子千千万万遍。

而是先后退一步，为自己做一百件事，让自己开心舒坦，松弛和安慰。

并不是只有孩子好了，家长才会觉得幸福。

而是家长的幸福能力和自洽力，从来不取决于任何人。

更不会跟孩子深刻绑定。

所有家长的执念与放不下，所有的痛苦与无力，都是因为自己想要为孩子做得太多。

做不到又怎样呢？比不过其他父母又怎样？

是家长，是责任，更是自己。

只要先把自己过好了，才能孩子赋能，托举与帮助。