难过本就该被允许，脆弱也从不是一种过错。

情绪不由人，心事不由己。

Emotions are beyond our control, and our thoughts are beyond our control.

一次又一次，终有一次会是一个尽头吗？

夜很深了，而我……

端坐在电脑面前，想到白天发生的一切，眼泪还是止不住往下流淌。

虽然知道自己不该如此悲伤，但在某一刻、或是此时此刻，没有办法说服自己不难过。

最最让人难过的是，眼泪落下的时候，能够接纳它们的人也只有自己。

也许是我还不够强大，也许是我还没学会真正和自己和解。

1

人，好似就是这样——明明已然决定好了，不要再因为一些人与事而轻易流泪。结果真等到一些事情发生的时候，眼泪还是会不受控制。

不受控制地在眼睑里打转、翻涌，然后便冲破隐忍的防线，一颗颗滚落下来。

委屈，十分的委屈。一想到某人说的话，许多曾经轻轻放下的委屈便瞬间翻涌上来。

很像夏天突然而来的那阵暴雨，噼里啪啦的、怎么也阻挡不住。

我说的是往事。

一些原本自己以为早已看淡、早已释怀的往事，结果却在那个瞬间又被重新唤醒。

说是往事，倒不如说是许许多多的事情因为没有得到妥协地处理便被积攒到心底深处。

原来那些曾受过的心酸和难过，并未真正离去，而是被时光藏在了一个我们自以为遗忘的角落。

当然，也可能只是我，而不是我们。

我，又哭了。

算上之前的两次，算是今年的第三次了吧！

一年的时间还没有过去一半，我却一个人又偷偷哭了好几遍。

是每次都需要哭几遍，才可以让是每次都需要哭几遍，

才可以把心里积压的委屈稍稍放空，才可以把翻涌上来的情绪慢慢压下去，才可以让天亮之后的自己继续往前走。

2

总以为长大了就能百毒不侵，总以为经历过人生前面几年的低谷时期，心就会慢慢变得坚硬。

可到头来才发现，自己却依然还是那个容易心软、容易感性、容易被往事刺痛的人。

情绪不由人，心事不由己。

大概、也许、可能，我和很多人一样，嘴上说着算了，心里却始终耿耿于怀；表面装作无所谓，夜里却独自崩溃落泪。

是我，又一次失败了……

虽然每次发生的事情不一样，但让人感到委屈的感觉却都是那么相似。

该说不说，一切的一切又好似是因为自己的心软和太容易妥协。

因为心软，所以才会一次次允许别人来伤害自己。

也因为太容易妥协，结果就是一次次原谅了那个伤害自己的人。

没能控制好自己的情绪，也没能轻易放下一些念想。或是说放过自己。

真的很难。

虽然一直在努力让自己学着释怀、学着冷淡，学着不再把任何人放在心上，结果就是怎么也做不到。

是我，过了三十的年纪，还会因为想要得到他人的偏爱，而忘了自己曾到底被忽略过多少次。

是我，明明被同一个人伤了无数次，结果就是还是会忍不住心软，还是会下意识选择原谅。

是我……

很想成为一个冷漠无情的人，结果还是因为他人的一句话而瞬间瞬间红了眼眶。

瞬间红了眼眶，是我不能控制的情绪。

我能做的只是在不合适的地方，尽自己所能让眼泪收一收。

也不知道从什么时候开始，我每次想要放肆哭泣的时候，都只能暂时把一些委屈藏在心里，然后等到无人的深夜里再找个无人的地方静静继续流白天没有流完的眼泪。

不是不可以哭泣，但好像必须走到无人的地方且不会打扰到一些人的地方。

或者说，我只能在这样夜深人静的时候，才能任由自己的眼泪肆意流淌。

3

很遗憾，终究还是没能成为自己曾经憧憬的模样。

一个很厉害的大人，终究没有那么好当。

一个说不再轻易哭泣的人，也终究逃不过心底的委屈与难过。

因为不被人理解，所以感到委屈。因为委屈，所以会哭泣。

如此，简单的道理，结果落到一些人眼里，偏偏成了一种让人厌恶的行为。

很悲催的感觉，也不知道从什么时候开始，我竟然变成了一个不被允许哭泣的人。

到底是谁规定的？凭什么妈妈不能在孩子面前哭泣，凭什么人都难过死了、还得要挑好时间才能哭泣？

到底凭什么呢？

从小就不被允许哭泣的孩子，为什么长大还是一样不被允许呢？

从小就喜欢哭泣的孩子，长成了大人一样还是忍不住的眼泪，尤其被那些自己身边最亲近的人……

很是一种奇怪的命运安排。

明明是我该收到祝福的节日，结果我却因为母亲这个身份而备受某人的指责。

是妈妈，难道我不是我自己吗？

将近四年的时间，没有任何一个人帮我照看过孩子一天，结果我却变成了一个毫无价值的人……

4

人的价值到底是因什么而定的呢？

凭什么男人出门赚钱就叫辛苦上班，女人在家全职带娃就叫坐享清闲、在家享福？

从什么时候开始，一个人的价值，只能用赚到的工资来衡量？

那些熬不完的夜、操不完的心、放不下的责任、无人分担的疲惫，难道就真的一文不值吗？

永远叫不醒一个喜欢装睡的人，因为装睡的人，本身不是听不懂，而是根本不想懂。

他不是看不到你的委屈，不是听不见你的心酸，更不是不知道你有多难、有多崩溃。

只是他选择视而不见，选择漠不关心，选择揣着明白装糊涂，任由你一个人熬、一个人哭、一个人在深夜里独自自愈。

你掏心掏肺讲感受，他只敷衍回避；你次次退让心软，他次次理所当然；你想要一点体谅和偏爱，他连一丝共情都不肯给。

装睡的人，从来都不是醒不了，而是压根就不想为你醒来。

他不想心疼你，不想迁就你，更不想珍惜你。

所以，再多的眼泪、再多的委屈、再多的心里话，对着一个选择了装睡的人说，都是徒劳，都是自我消耗。

所以，我的眼泪永远只为我自己流。

不哭，我会难受。

哭了，也不能说明我是脆弱或是矫情、不懂事。

毕竟，眼泪的出现，从来不是给别人看的，更不是为了博取谁的理解。

人生，这一次，或是还有许多次，我哭，只是因为我想好好心疼那个没人疼、没人懂、一直硬撑的自己。

因为我始终觉得：难过本就该被允许，脆弱也从不是一种过错。

而我，也永远都会是我。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

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