河南
1我：你还记得你人生第一次鼓起勇气表白的时候，女孩说了什么吗？
哥们：当时耳光太响了，没听清！
2一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，
手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。
这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
3男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！
梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！
这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！
男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
4一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
5过年回家，既没钱又没女朋友怎么办？
你就这样和家里说：
你爸：今年挣了多少钱啊？
你：交了个女朋友，开销大，没剩！
你爸：哎呦，有女朋友了？那把女朋友带回来看看啊！
你：分了。
你爸：为啥？
你：钱花完了啊。
6一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家，老婆见了，问："这叶子怎么吃呀？"
小王："这个简单，用开水烫了就可以吃了。"
第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
第三天，小王气急了，给了老婆两耳光。
第四天，老婆一气之下，叫来了婆婆。
第五天，婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
7大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，
切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
8刚刚和一个新入职不久的员工聊天，问问他工作了一段时间之后有什么感受没有。
他哭丧着脸对我说：工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了！我可不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。
9女人全是优点 ：瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女……
女人20是桃花，鲜艳；
30是玫瑰，迷人；
40是牡丹，大气；
50是兰花，淡定；
60是棉花，温暖。
女人一生如花，祝所有美女永远漂亮。
10今天和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……
听的我毛骨悚然。
11女朋友问我：亲爱的老公，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？
我说我会选择钱，
她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。
听完她就哭的不要不要的，
不过我不敢告诉她的是：如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。
12一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
我去，为了骗点吃的，这二货真拼啊！
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