孩子不是父母婚姻的审判官、调解员

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今年过年跟我弟见面，聊到关于父母婚姻的话题，我俩都很感慨，我们对我爸的误解挺深的。

我弟承认，因为这误解，他对我爸做了挺多，此时想来挺幼稚的事情。

当时只是一味地想替我妈出口气，自己搞不定老公，儿子出面效果肯定不一样。毕竟，养老这事儿把持在儿子手上，约等于有了尚方宝剑的加持，不服都不行。

他有点儿后悔那时做的事情，他说，如果有重来的机会，他应该不会再做同样的事情了。

这是他在我爸突然去世，两年多以后的一个反思。可能，这就是成长的代价吧，有点儿沉重，但一切不会再重来。

现在说出来，也不是去怪谁，怨谁，我们都是其中的参与者，在我们共同的作用下，产生了这样一个结果。

我俩在反思，在复盘，算是自省。

说句实话，我和我弟两个人跟我爸都不怎么亲近，甚至可以说有些陌生。

陌生的原因，是我爸常年在外打工，在家待的时间很少。

一年下来，可能也就插秧、割稻谷、过年，这三个时间节点能跟他相处半个月左右。

02

等我们长大了，开始住校了，工作了，相处的时间就更少了。平时偶尔电话联系，保持一年见一次面的频率，有时候，可能一年都见不到一面。

我们知道这个人是我爸，我爸也知道我们这一双儿女是他的孩子。

我们都是习惯报喜不报忧的人，聊天时，很少聊到自己，都是别人家的家长里短的事情。

彼此信息的交换，情感的链接全靠我妈这个纽带来维系。

在我爸那边，我妈是他老婆，另一半，值得信赖。

在我们孩子这边，她是我们的妈妈，孩子天然对妈妈更亲近一些。

爸爸常年在孩子面前缺席，少言，妈妈的存在就成了一个信息中转站，孩子对爸爸的印象，所作所为，都是通过妈妈来知道的。

我妈在我们面前说到我爸，用现在流行的话来说，几乎是清一色的差评。没有优点，没有一件做得让她满意的事情，哪哪儿都不如她的意，哪哪儿都不爽。

比如，她跟我爸生活了这么多年，出来打工，来来回回很多次了，我爸连张火车票都没给她买过。

有时，送她去火车站坐车，连瓶矿泉水都不肯给她买。

她住院，做个小手术，我爸在医院照顾她，经常跑出去跟朋友玩，不见人影儿。有时到饭点还没回来，连隔壁床的人都看不下去了。

出院后，需要在家休养一段时间，我爸不想在家照顾她，故意跑出去上班，不回家。

03

她的委屈，她的愤懑，她的无赖，她的不幸积攒了很多，很多，无人知晓。

外人看到的都是光鲜，她的家庭很幸福，老公常年在外打工挣钱，儿女也没什么糟心事让她操心。

内里，她过得并不幸福，因为有一个没挣到钱，还经常让自己收拾烂摊子的老公。

经常听我妈讲这些，我们不自觉地带了一副恨铁不成钢的面孔，来看待我爸。

不由自主地跟我妈站到同一个战壕里，同仇敌忾，他好差劲，他怎么死性不改？这样的事，他怎么做得出来？

仿佛这样做了，我爸就会有所改变，就会变成我妈理想中的那个满意老公。

我妈心怀安慰，再怎么着，两个孩子都是向着我的。有孩子做靠山，我治不了你，看看你的孩子能不能搞定你。

然而，事实并不是这样的。

我们虽然是一家人，但我们一家四口，在无意识当中分成了两个敌对的阵营，我爸一个人自成一派。中间隔着一个玻璃罩，我们能看到彼此，却触摸不到对方。

关系越来越僵，矛盾越来越大。明面上没什么，内里都在暗自较着劲儿，憋着一口气，都在想着对方先做出改变。

04

通过这一次聊天才发现，我们以前看到，了解到的爸爸的样子，都是从妈妈的视角传达出来的，是另一半的视角。

她所描述的我爸的形象，里面带有非常明显的个人情绪色彩和评价，这只是我爸为人处事的一个面。

真实情况如何，我们没有去跟我爸了解过，都是我妈的一面之词。

我们不问，我爸不说，既定印象逐渐形成，凝结，固化。

我眼中的爸爸是什么样？我才猛然意识到，就是我妈描述的那个样子。

我从没问过他的感受，同一件事，他口中的事情经过是怎样的，他的想法是什么。他就像是我眼中的一个隐形人，存在感极强，却又看不到他这个人的存在。

如何避免这样的事情发生？

1、沟通。

聊天，说闲话，说废话对一个家庭来说，太重要了，对事情的看法、想法、观点都在聊天中传达出去了。

不是絮絮叨叨，来回就那些车轱辘话，而是在具体事情当中，传递自己的观念。

一天总能遇到点儿事，碰到几个人，实在没话说，热点新闻也行。

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2、夫妻对抗，尽量别把孩子牵扯进去。

很多女人跟老公有矛盾时，习惯性地把孩子拉到自己的阵营当中，以为孩子站自己这一边，自己就赢了。

这么做，不仅夫妻矛盾解决不了，还增加了孩子内心的割裂和拉扯感。一个是他爸爸，一个是他妈妈，手心手背都是肉，他帮谁好？

帮妈妈，觉得对不起爸爸。站在爸爸那一边，觉得愧对妈妈。

左右为难，前后夹击，难受。

3、不在孩子面前，说另一半的不是。

孩子会慢慢长大，渐渐地，他对事情也有自己的判断，比如，爸爸是个怎样的人，他喜欢怎样的妈妈。

另一半是你自己挑选的，在孩子面前说另一半的不是，等于是否定了自己的选择。

让孩子自己去感受，去判断，而不是强行将自己的感受硬塞到孩子那儿。

孩子不是垃圾桶，也不是废品回收站，爸爸妈妈对他来说，是同等重要的存在。

别逼着他做选择，让他感受到爱的流动。

孩子是父母生命的延续，不是婚姻矛盾的审判官和调解员，他承载不了那么多。

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