山东
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
职场里混不好的人，往往不是因为能力差，也不是运气差，而是有几个根深蒂固的习惯，悄悄把自己的路堵死了。《论语》里孔子说："君子求诸己，小人求诸人。"
一个人遇到困难，第一反应是向内看还是向外看，决定了他能走多远。那些在职场里熬了多年却原地踏步的人，背后总有几件事情在反复上演——不是坏，只是格局已经到了头。
唐朝宰相娄师德，以宽厚著称，史书里记载着他一件极有意味的事。他的弟弟被派去做代州刺史，临行前兄弟话别，娄师德问："你去地方为官，难免有人刁难，甚至当众羞辱你，你打算怎么办？"弟弟拍着胸脯说："就算有人把唾沫吐在我脸上，我也绝不还口，自己擦干净，该怎样还怎样。"娄师德摇头叹气："这就是我最担心的。你立刻擦掉，说明你心里在抗拒，在表示不满。你应该笑着接受，让那口唾沫自己慢慢干掉。"
这个故事后来衍生出"唾面自干"这个成语，记载于《资治通鉴》。很多人以为它说的是忍辱功夫，但细想之下，藏着更深的东西。弟弟那句"自己擦干净"，本意是忍让，但这个动作本身已经暴露了他的起心动念——他在意，他委屈，他在用行动向对方传递信号。娄师德说的"让它自己干掉"，是真的已经放下，心里根本没有这件事，所以不需要任何动作来回应。
职场上那些始终混不出头的人，有一个极其常见的习惯，就是喜欢在背后评论人。张三的方案其实不行，李四靠着关系才升上去，那个新来的王经理根本不懂业务……这些话不当着当事人的面说，也不在正式场合提，专门挑私下里、饭桌上、茶水间、下班后的聊天窗口，跟相熟的同事说个没完。
这类人你要说他坏，他真的不算坏。他不是在故意陷害谁，也没有什么恶毒的图谋，他只是太在意了，在意到消化不了，于是只能往外倒。可这个习惯有多伤自己，他自己往往看不见。背后论人，首先消耗的是自己的时间和精力。一件早该翻篇的事，因为要不断在嘴巴上、脑子里回放和咀嚼，它就始终没有真正结束。当事人早已向前走了，他还困在那个情绪里出不来。其次，这个习惯极其消耗别人对他的信任。你今天跟甲说乙的坏话，甲心里会想：那他背着乙，会不会也说我？职场上消息传得飞快，嘴边没有把门的，最后总会被自己的话绊倒。
孔子评价令尹子文，子贡问他算不算仁，孔子说还不到那个程度。此人忠心勤政是有的，但处事的出发点，还是太多个人情绪在里头。仁者的境界，是能够把自己的喜怒哀乐彻底放平，去看待眼前的人和事。做不到这一步的人，遇事还是习惯从自身感受出发——觉得委屈了就要找地方倒，觉得不公平了就要找人诉说。这不是什么大罪，但这是格局停在了那里的信号。
儒家讲"反求诸己"，这四个字说起来人人点头，真正做到的寥寥无几。曾子每天自省三件事："为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？"每一问都是在问自己，没有一问是在问别人。
但职场里有一类人，他们也很爱复盘，也喜欢分析原因，就是分析来分析去，结论永远落在外部：领导不重视，同事不配合，资源给得不够，时机不对，运气太差……这类人不是在撒谎，他说的那些原因往往也确实存在。问题在于，他只看见了这些，看不见自己的部分。
《孟子·离娄上》里有一段话说得很好："爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬。行有不得，反求诸己。"做了某件事没有得到预期的结果，要往自己身上找原因。不是说外部因素不存在，而是外部的东西你改变不了，你能改变的只有自己。
有一位在职场里打拼了三十多年的老前辈，做到了一家中型企业的总经理，退休前跟下属讲过这样一段话："我年轻的时候，也怨过天怨过地。跟同学比，觉得自己起点不如人；跟同事比，觉得自己没人提携；跟领导汇报，觉得自己的想法从来得不到肯定。后来有一天突然想明白了——所有这些外部条件，对所有人来说是一样的。同样的领导，有人得到了赏识，有人没有；同样的平台，有人做出了成绩，有人原地踏步。差别到底出在哪里，只能在自己身上找。"
道家里有一个概念叫"损之又损，以至于无为"。这里的"损"，说的是去掉那些附加在自己身上的多余的东西——执念、偏见、自我保护的壳。一个人只有愿意真正触碰自己的不足，才有可能真正改变。遇事先在自己身上找，是一种勇气，也是一种能力，很多人一辈子都没有练出这个能力来。
《礼记·曲礼》里有一句话："施恩慎勿念，受恩慎勿忘。"给了别人好处，不要总记在心里念叨；受了别人的恩，要记在心里不要忘。职场里有一种人，翻过来是另一番光景——吃了亏，必然要让周围的人都知道；得了好处，嘴上却悄然无声。同事帮了他一个大忙，他心里感激，但说不出口；轮到他被人占了便宜，憋不住，非要跟三四个人说一遍，仿佛说出来这口气才能顺。
这个习惯外表看起来是情绪管理的问题，本质上是一种心理账本失衡的表现。人的心里有一本账，记着自己付出了什么，受到了什么。健康的状态是，这本账本身就不存在，或者说，存在但不影响待人处事。但有些人的账本太敏感，一旦感觉亏了，就要通过言语来找平衡。说出来，让别人知道我受委屈了，等于在外部寻找一种认同感。这种认同感终究是虚的，能带来短暂的心理安慰，但解决不了实质问题，而且随着时间累积，周围的人会渐渐觉得跟这个人相处要格外小心。这是一种信任消耗的过程，悄无声息，但一旦消耗干净，就很难再填满。
儒家讲"慎言"，不是叫人沉默，而是说话要有分寸，要知道什么该说，什么不该说，什么时候说，什么时候不说。这是一门功课，修炼起来比修炼其他任何技能都难，因为它要克服的是人的本能反应。
