1“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”
2今天周末,第一次跟女朋友回家见家长,
刚进门,未来丈母娘就把我认出来了,对我那叫一个好,真是当儿子对待了。
悄悄告诉你们,上个星期我花了200块,
找了个人在路上找丈母娘的茬,等他俩吵起来的时候,我去把那个人骂了一通。
当时丈母娘就夸这小伙子人真好,还要把女儿介绍给我,被我拒绝了!
3我问老妈做过后悔的事没有?
老妈长叹一声:那年我怀孕,你爸说年轻不想要,我非留着!
结果这么多年又搭粮食又搭钱,本想着丑小鸭变成白天鹅,
结果到你这变异了,成了黑天鹅!
我看呀,就是癞蛤蟆看见你这种黑天鹅都没法下口了!
哎,不听,不听,又说这些……剩女的烦恼!
4闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。
我说:“打扮下吧,这样被看到多失望。”
她说:“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”
我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……
发现自己被拉黑了!
5上学一玩的特别好的女哥们,
一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲,我就假装了她男朋友。
吃过饭,他爸爸问我,父母联系方式是什么,我没敢回答。
这时候女哥们给我发了条短信说:“没事,他们不会打的!”
看到这我也无所谓,就给他们了!
时至今日,我都没想明白,
我和老婆到底是因为什么结的婚,我完全是被她牵着鼻子走!
6老张儿子是厨师,今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。
我问他为啥不上班了,跑来跟你爸爸帮忙了?
他说:辞职了,正在找饭店呢。
我:你在那饭店上班不是挺好的吗,工资也挺高的。
他:马叔,别提了,我谈两年的女朋友,被老板截胡,现在成我的老板娘了,天天见面多尴尬。
我:是挺尴尬的。
7我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”
她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看,面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?
8喜欢搞事情的闺蜜最新签名:一定要长得好看吗,长得好笑不行吗?
9一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可 以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
哈哈哈,话不一次性说完就悲剧了!
10当年高中时谈恋爱了,班主任把我叫进办公室,耐心地对我进行批评教育。
我淡定地说:“我们是真爱。”
昨天,带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任,激动地跟她打招呼,
班主任瞅了瞅我媳妇,淡淡地说“你的真爱呢?”
说完转身就走了。
11我要减肥,晚上不吃饭,妈妈看我减,就陪着我也减。
昨天爸爸做了酱大骨头。
问我们娘俩吃不吃?我和妈妈摇头。
但他吃饭时喊:老婆帮个忙,骨头上的肉不好撕下来,你来帮我,妮儿也帮我撕肉呗。
就这样,我们一家子欢快的,吃起了酱大骨头……哈哈!
12我妈把我爸打成重伤,外婆赔不起医药费,就把我妈许给我爸了
我问老爸:“爸,你当初是怎么娶到我妈妈的啊?”
爸:“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人,我就捉弄了她一把。”
我:“爸你好厉害啊,那后来呢?”
爸:“后来你妈把我打了一顿,打的太重了,你外婆赔不起医药费,就把你妈赔给我了。
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