河南
1“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
2今天周末，第一次跟女朋友回家见家长，
刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当儿子对待了。
悄悄告诉你们，上个星期我花了200块，
找了个人在路上找丈母娘的茬，等他俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通。
当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女儿介绍给我，被我拒绝了！
3我问老妈做过后悔的事没有?
老妈长叹一声：那年我怀孕，你爸说年轻不想要，我非留着！
结果这么多年又搭粮食又搭钱，本想着丑小鸭变成白天鹅，
结果到你这变异了，成了黑天鹅！
我看呀，就是癞蛤蟆看见你这种黑天鹅都没法下口了！
哎，不听，不听，又说这些……剩女的烦恼！
4闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。
我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”
她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”
我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……
发现自己被拉黑了！
5上学一玩的特别好的女哥们，
一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。
吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。
这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”
看到这我也无所谓，就给他们了！
时至今日，我都没想明白，
我和老婆到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！
6老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。
我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？
他说：辞职了，正在找饭店呢。
我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。
他：马叔，别提了，我谈两年的女朋友，被老板截胡，现在成我的老板娘了，天天见面多尴尬。
我：是挺尴尬的。
7我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
8喜欢搞事情的闺蜜最新签名：一定要长得好看吗，长得好笑不行吗？
9一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！
10当年高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。
我淡定地说：“我们是真爱。”
昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，
班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”
说完转身就走了。
11我要减肥，晚上不吃饭，妈妈看我减，就陪着我也减。
昨天爸爸做了酱大骨头。
问我们娘俩吃不吃？我和妈妈摇头。
但他吃饭时喊：老婆帮个忙，骨头上的肉不好撕下来，你来帮我，妮儿也帮我撕肉呗。
就这样，我们一家子欢快的，吃起了酱大骨头……哈哈！
12我妈把我爸打成重伤，外婆赔不起医药费，就把我妈许给我爸了
我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到我妈妈的啊？”
爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”
我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”
爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。
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