孩子说要吃糖，你说“先吃饭才给”，这是在教孩子向世界妥协

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

天底下的孩子，没有不爱吃糖的，因为糖的甜味，可以刺激孩子的大脑，使其分泌多巴胺，让孩子们觉得糖好吃的同时，还感到快乐。

然而，作为父母，我们却不会放纵孩子吃糖，因为糖不仅会导致孩子龋齿，还会引发肥胖等一系列健康问题。

所以，很多孩子给父母要糖吃时，就会出现以下情形。

“妈妈，我想吃刚才去超市买的棒棒糖。”

“先把碗里的菜和饭吃完了，才允许吃一颗！”

孩子虽心有不甘，但也无可奈何，只能磨磨唧唧地往嘴里扒拉不爱吃的青菜和米饭。

直到孩子把碗里的菜和米饭吃完了，妈妈才拿出一颗糖，给了他。

一段看似平常的亲子互动，表面上是“先完成任务，再获得奖励”的合理管教。但仔细琢磨，你就会发现这套教育方法里有个大坑。

它不是在教孩子好好吃饭，而是在让孩子觉得“吃饭是为了换糖吃”。

这种教育方式持续久了，孩子就会明白，吃饭不仅可以换棒棒糖，而且还会在心里慢慢形成一种想法：只要我不想做的事，都能拿去跟父母谈条件。

今天是用吃一碗饭换一颗糖，明天可能就会要求用考个好成绩换一部手机。

我们以为是在给孩子立规矩，实际上是在教孩子怎么跟世界妥协。

除了这种教育方式，很多父母在教育孩子时，还有几种很常见的做法，会让孩子慢慢向这个世界妥协。

这些做法虽然当下看着好像没什么问题，但时间长了，对孩子的影响可不小。

第一种：让孩子先做任务，才能获得奖励

这种教育模式与上面先吃饭才给糖吃的教育模式差不多。

比如，孩子放学后想看电视，父母会说“先写作业，才能看电视。”

再比如，孩子想要个游戏机，父母会说：“考进班里前十名，就给你买。”

确实，这种教育方式，一开始启用的时候，往往非常有效，孩子也愿意配合。

但时间久了，孩子就会把所有任务，都视为获取奖励的筹码，一旦奖励不再有吸引力，这套教育模式就会彻底失效。

比如，一位妈妈，从孩子刚上小学，就用考好了就给奖励的方式教育孩子，小学阶段效果还行，孩子学习也不错；

但到了初中，儿子就不满足于妈妈提供的奖励，而是提出要求，而这些要求中的很多，孩子妈妈都很难满足，儿子自然也就没有了学习的动力，成绩越来越差。

第二种：你再不听话，我就……

“不好好写作业，就不许吃晚饭！”

“不听话，我就把你扔了。”

“再闹，妈妈就不要你了。”

“再不写作业，我就告诉你老师。”

类似这种用身份或者体力威胁孩子的话，相信很多家长小时候都听过，也曾给孩子说过。

这种教育方式，确实见效快，尤其是对年龄幼小凡事都依赖你的孩子。

但随着孩子年龄渐长，有了自己的思想，你再用类似的方式教育他，他要么过度顺从、胆小怕事，要么走向另一个极端，变得叛逆、你骂一句他还十句。

第三种：你不行，我来……

楼上邻居小赵就是这样一位妈妈。

孩子刚学使用勺子吃饭时，看孩子扒拉的到处都是，一把夺过来直接喂他；

孩子刚上学自己收拾书包，看孩子总是丢三落四，直接每天晚上替孩子整理好；

前几天孩子跟同学闹了矛盾，不愿意去学校，他直接找到对方孩子家里，跟对方父母理论……

小赵见了我就跟我抱怨她儿子多么不好，不是太磨蹭，就是给他惹麻烦，自己替孩子做些，都是因为爱孩子。

却从来没反思过，自己这种“爱”其实都在向儿子传递一个信息：“你不行，你做不到，所以我得来帮你。”

长期生活在这种环境中的孩子，缺乏成长的权利，没有试错的机会，慢慢的也就没有了抵抗挫折的能力，一旦脱离父母的庇护，便会陷入迷茫与无助。

教育孩子，必须把握的基本原则

仔细分析上面几种教育孩子的方式，你就会发现他们有一个共性，那就是父母都在试图用自己的权威“控制”孩子，进而导致孩子要么变得看大人脸色行事，要么为了彻底摆脱你的控制，变得逆反。

教育家陶行知曾说：“人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。”

孩子年龄虽小，但也是一个独立的个体，也具备独立的人格，作为父母，虽然有教育他们的权利，但也要遵守教育的基本原则-尊重。

在教育孩子过程中如何才叫尊重孩子呢？

拿开篇那个“孩子吃糖的事情”举个例子：

首先，尊重孩子，平等沟通

孩子说想吃糖，别急着提条件。

试着用平等的温和的语气问问孩子为啥想吃糖？

无论孩子给出什么样的答案，都要认真倾听，让他感受到被尊重。

通过这样的对话，了解孩子的内心需求。

其次，与孩子一起制定规则

了解孩子需求后，与孩子一起商量吃糖的规则。

比如一周可以吃几次糖，每次可以吃几颗？

把适当的选择权交给孩子，让其参与规则的制定。

同时向孩子解释制定规则的原因。

比如吃太多糖会导致龋齿，引起疾病等等。

最后，坚定的执行规则

无规矩不成方圆。

规则一旦制定，就不要因为孩子哭闹就妥协。

何种情况下都要坚定的执行。

孩子起初或许会闹得厉害些，但时间久了，他懂得了闹没有用。

进而懂得规则的重要性，逐渐学会自我约束。

至圣先师孔子曾经说过“己所不欲勿施于人”。

意思是自己不喜欢做的事，也不要强行施加于他人。

成年人不喜欢被人命令、指责、轻视，孩子也一样。

我们作为父母，首先要承认孩子是“人”，然后才是“我们的孩子”。

唯有如此，我们才能从心里真正做到把孩子当成一个与自己平等的、独立的生命对待，进而把他们教育的优秀、出类拔萃。