河南
1听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。
问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。
我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。
遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？
2青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”
“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁？”
“我去世的爷爷。”
3什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！
4周末的早晨，儿子又在床上睡懒觉。
我催促道：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子应了一声，然后又没了动静。
我只好再次催促：“你这个小懒虫，快起床吧。”
儿子笑着说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”
说完他又躺了下去。
5小时候，刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。
老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”
老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”
老妈：“嗯。”
老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。
老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”
雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……
当看到老妈把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！
6今天中午陪老婆去超市买菜，
回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
7女：你喜欢我哪一点？我改！
男：我喜欢你不喜欢我
女：好！我喜欢你！
男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。
女：给老娘滚！
8一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，
丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。
9跟老公和朋友一起出去玩，
在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。
老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
我去，这二货竟然敢这么坑老娘！
10哥们和妻子吵了一架，
回家时，妻子铁青着脸。
哥们知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
哥们惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
11前两天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
我去，这借口？！
12某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。
我哥们就问：有痔疮吗？
服务员：您能点菜单上有的菜吗？
我和我哥们顿时无语了….…
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