自以为是长辈总喜欢劝受害者释怀，劝奉献者大度，凭什么？

妈妈生病了，有一天姑姑带着她的女儿来看妈妈，期间一直在聊家长里短，一般这种时候我就坐在旁边陪坐一下，倒倒水、洗洗水果之类的，我基本很不说话，因为老家的家长里短我也插不上什么话而且我也不感兴趣，所以全程我基本没开口，就坐在旁边听他们聊天。

姑姑临走前郑重其事的叫了我，然后跟我讲“让我不要和我弟计较，回来了么不要骂他，不要让他怕我怕到边都不敢挨，说什么他还小，要多让着点他，带带他，过两年他就知事了“”，在姑姑开口说到第三句的时候我就像反驳了，张了张口，根本无话可说且没有必要，我又沉默了，就听着她说，可能是我的沉默给了她某种错觉，让她觉得自己说的很在理，她说的更起劲了，我想当时我的脸色肯定很精彩，因为我很努力控制着自己的面部表情，有那么几个瞬间依旧是失控了。最后送她们出门的时候姑姑又拉着我跟我讲“姑姑跟你讲的你要好好考虑考虑，也不要因为姑姑讲这些话就讨厌姑姑”，我礼貌又梳理的说不会。

姑姑前面为什么那么说？是因为妈妈一直叫着身体不舒服，我弟一直在身边也不带去看，可能本质上我妈也觉得要花钱不去看，过年前我专门请假回家了一趟，把妈妈送去县医院住院检查，今年生病也是因为去年检查出来的问题的并发症，还挺棘手的。今年县医院建议去市里看看，我直接给他们安排到省里看，从三月中旬开始一直持续到四月中旬，基本是就是一个星期跑一次，每次我都给他们买高铁票、安排食宿、请假陪同，整个过程我出钱出力，我弟去年还在家混了一年，今年年一过就收拾东西出省去了，去了一个月又灰头土脸的回来了，天天在家啃老。整个过程姑姑全都知道，却还在以长辈的姿态劝我大度，真荒诞。

整个过程中，我最受伤的是，姑姑郑重其事的叫了我之后，整个客厅里四个人，其余三个人的目光全部聚集到我的脸上，其中有一个是妈妈，妈妈的脸上带着肯定，眼神好像在说“我说的你不听，其他亲戚的话你总要听听吧”，而且她拿准了，我不会让他们难做，所以我不会开口反驳长辈的“教训”，最多就是微笑着听听、事后吐槽一下，她好像在借姑姑的口说出她的心里话，但是她又明明知道整个过程中出钱出力的是我、跑前跑后的是我，我回到家也没有说过我弟的一句不是，不可否认我确实不想理他，因为这样的事情层出不穷、因为他曾经对我口出恶言，妈妈是个爱面子的人，我想这些家丑她应该没有外扬吧，为了她所谓的家庭和谐、她引以为傲的儿子。

其实这不是第一次有亲戚这样劝我了，甚至我的父母也这样去劝过别的亲戚的孩子。我不知道我的父母去劝别人家的孩子的时候，别人家孩子的父母的表情是怎样的，至少别人来劝我的时候，他们的脸上全是肯定、全是底气，包括逼婚、包括不要和弟弟计较。

可是，凭什么？凭什么我就比他大两岁，我就该事事迁就他、让着他？凭什么真金白银是我出的、跑前跑后是我跑的，你们不来称赞我，还要来道德绑架我，让我不要和他计较？凭什么他在家混吃等死，我就要养着全家，最后还要让我大度？凭什么你们明明知道他这种是不对的，还要大义凛然的来劝我？

我想通了，因为他们无能，不是你太计较，而是他们怕你太清醒，只能要求委曲求全的一味的委屈，以保持家里生态的平衡；因为他们迂腐，观念里面就认为姐姐该让弟弟、妹妹该让哥哥；因为他们虚伪，他们不敢直接对自己的孩子说出那些无理要求，他们怕亲子关系完全崩塌，只能借他人之口；因为他们虚荣，劝别人家的孩子不管成不成功，别人家孩子的父母已经欠了他们人情，如果成功了，这又将成为他们饭桌上吹嘘的资本；因为他们自视甚高，认为自己是高高在上的长辈，有权指手画脚小辈的人生；因为他们自以为是，认为他们年长，阅历足够丰富，老想插手别人家的家务事。

其实，对于我来说，斩不断亲情，不是伏弟魔、不是愚孝，只是特殊的教育背景让我们责任心过强，所有的行为都围绕父母展开，容忍手足过分的行为是不想父母伤心，聆听长辈那些不入流的“教诲”是因为不想父母难做。大度不是义务，原谅不是天职！所以，那些自以为是的长辈，别来沾边。

我朋友说“你应该学会放手”“你应该更爱你自己”。30+的年纪我才知道我才是本位，对于父母我有责任、有亲情，但是这不应该成为我的枷锁，我的大度、我的不计较都应该按我的心理预期来，而不是被道德绑架。