天津
1新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。
中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。
走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
2初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……
结果最后就是28个了！
3处第一个女朋友时候的事！
咯咯咯......
第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说:我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！
我说:叔，我知道了！
后来，果然，我们吵架了！
只是好几年过去了，她不知道去哪里了，也不知道她冷静下来没有？！
4有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊”
老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，都快累死了”。
5清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，
于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”
小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”
我：“……这理由！”
6在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”
就没敢穿，送老妈了。
过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。
老爸说“挺好看的，喜欢再买两件！”
老爸评价衣服还挑人呢！
7以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，
还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可是现在我永远也不会这样做了，
不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。
8人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。
9高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。
谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。
被监考老师抓到。
班草冤的大哭。
监考老师怒不可遏的指着我说，就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?
第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。
10老婆问她和鱼同时掉进河里，我先捞谁？
干什么都不要带上老婆，去钓鱼老婆问我，如果我钓到一条大鱼，恰巧她又掉进河里，问我先捞谁？
老婆老是问这么弱智的问题，鱼跟老婆能比嘛！
我当然是捞鱼了，老婆不会跑，那鱼不捞一下就跑没了！老婆哄哄就回来了，鱼能哄回来嘛！
不说了，这会正跪键盘呢。
11今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后他疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机说：兄弟不上别的医院再看看了？
12朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，
朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，
看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑婆娘给我撵出来了……”
13早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，
我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
一会儿我想起个事，自己笑了几声。
然后无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”。
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