河南
1妈：“说，你私房钱都藏哪了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”
爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不...
2黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急什么急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁居江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?
3“爸，你这是在锻炼吗？”
老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿...”
我疑惑的问道：“你拿两个砖头做什么？”
老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果...”
我淡定的说道：“哦，这样呀！”
老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！
4考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，
原因是有个女孩子很紧张，
路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
5某人在牛奶场找到一份工作，
第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，
而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
6 有个人去理发店，
理发师问：“你想剪什么发型？”
那人：“随便，只要不像二维码就行。”
7昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，
我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
我惊讶道：“你也太强了！”
谁知他骂道：“不是我太强！是我岳父太强了”
8小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9上高中时，我一男同学在网吧上网，
我同学：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？
女：可以啊？
我同学：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？
女：我会非常开心的。
我同学：我以后付出行动来好好爱你，好吗？
女：太好了，懂事了，儿子。
我同学：．．．．．．原来是老妈啊！
女：不好好学习，还敢早恋，晚上回家咱母子俩好好聊聊……。
10隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，我一看这是个好机会啊，
抓紧收拾一翻，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，
温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”
我去，按说不应该是这个结果啊！
11一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”
这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”
12小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业，让我们写一篇作文。
老师布置的题目是：《假如我是蜘蛛》。
下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的作文。
题目是《假如我是只猪》。
后来我在学校火了！
13邻居新来个20岁的女孩，我把她介绍给哥们，谈了一段时间后，我问哥们谈得如何了。
哥们：别提了，那是“我姨”。
我：怎么回事。
哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了，我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。
我……我妈态度强硬，我也没办法啊！
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