一个家庭里，几乎所有的关系变坏，都是从这1个行为开始……

五一假期才过了一天，朋友小琳就崩溃了。

她提前一个月就精心规划了和爸妈一起的旅游，熬了几个晚上做攻略、买往返高铁票、定好酒店，一放假就满心期待地带爸妈出门散心。

可到酒店入住后，妈妈问了房间的价格，就叹气说“还是在家舒服”，拉着爸爸说要收拾东西回家；

去饭店吃海鲜，爸爸嫌不新鲜、价格贵，妈妈也跟着吐槽“浪费钱，还不如在家自己做”；

更难受的是去景点逛的时候，爸爸嫌走路累、嫌人太多，妈妈抱怨“花钱买罪受”，全程摆脸色。

小琳感觉，自己的所有兴致，都被父母的扫兴一点点消耗殆尽，觉得以后再也不想带父母去旅游了。

其实这种扫兴行为，在家人、伴侣之间经常会出现：

你满心欢喜地分享喜悦，TA一盆冷水浇灭你的热情；

你拼尽全力地付出，TA却百般嫌弃、挑剔……

一个家庭里，这种扫兴行为，会悄悄地伤害关系，一点点消耗你的情绪，磨平你的热情，最后只留下满心的疲惫和崩溃。

为什么TA们要扫你的兴呢？我们又该如何跟习惯扫兴的人相处？

今天，壹心理想和你聊聊：扫兴式关系。

4种扫兴式关系

你遇到过吗？

关系中最常见的扫兴类型有4种：

1、否定打压型

比如：

你和家人分享自己的想法、爱好或是小规划时，得到的从来不是鼓励，而是一上来就全盘否定、打压。

你说想学个兴趣爱好，伴侣张口就说没用、浪费时间，还贬低你没天赋、成不了事；

你表达自己的穿搭喜好、生活方式，换来的却是嘲讽审美差、眼光不行，要按TA们的标准来。

学者Moritz等人认为：被否定之后，人会感到脆弱、羞耻，因而会做出一系列行为来补偿。

比如，习惯性地顺从对方、不敢表达自己的主见。

所以这种扫兴手段，其实是为了“掌控”：用不断否定对方的方式，控制对方以满足自己的期待。

2、习惯挑刺型

曾在网上看到有一名女孩，在妈妈生日那天用小提琴拉了一首生日歌，却被妈妈一句话瞬间冻结：“你可以拉得得更好的。”

即便女儿主动表达了，自己希望妈妈的第一反应是肯定和开心，但妈妈还是认为，她应该做到“最好中的最好”。

那一刻，女儿觉得自己啥也不是。

爱挑刺的人自有一套“神逻辑”：我会扫你的兴，是因为你永远不够好。

3、“都是为你好”型

还有些爱扫兴的人，特别喜欢以“教导主任”自居。

“你这点真的很不好，真的要改改”；

“我早就说过了，你应该XXX”；

“我是为你好才会说你，你看我会说别人吗？”

虽说，TA们的本意可能是出于关心，但话到嘴边就变成“强势控制”。

跟这类人相处，你会感觉自己时刻都在被摁着头教做人，充满紧张和压力，感觉不到丝毫的爱。

4、过度以自我为中心型

还有些人喜欢扫兴，是单纯见不得别人开心。

欧·亨利有一篇小说，写舞会上的妻子好不容易暂时告别贫苦生活，沉浸在舞蹈的愉悦中。

一旁的丈夫看见妻子这么开心，立马斥责说：“仰着脸媚笑什么，你这个荡妇！给我回家！”

妻子一路哭着回家了，丈夫心情立马好了。

因为丈夫内心是这样想的：“妻子居然比我还开心？妻子开心居然不是因为我？妻子居然无视我？”

这种扫兴，是通过“隐形竞争”把别人拉到和自己一样的水平，以此来消除嫉恨，保持心理平衡。

爱扫兴的人

或许也不曾被好好爱过

为什么有的人喜欢扫兴呢？通常来说，有以下3个原因：

1、早期成长环境中的模板

心理咨询师程林认为，在一些人的主观世界里，TA们一直以来的认知模式和社交方式，就是被扫兴和扫别人的兴。

身边有位习惯扫妻子兴的朋友，就是在这样的环境中长大的。

小时候，他的父母只知道“鸡娃”，即便他考了99分，父母都会抓着丢掉的那1分不放，总扫他的兴。

长大后，他把父母施加于他的东西，也施加到和妻子关系里。不管妻子说什么、做什么，都先习惯性否定、反驳。

曾经被父母扫兴的小男孩，如今也成了一个喜欢扫兴的丈夫。

心理咨询中，我们把这一套称为“原始模板”：

很多人之所以无法好好跟人相处，是因为沿用了父母和他的原始相处模式。

2、投射

曾奇峰老师说过一句话：“万病源于未分化。”

意思是：所有的心理疾病，都是因为孩子没有与父母分离，仍在接受父母的投射。

比如这个典型场景：

你好不容易升职加薪，高高兴兴跟父母分享。

结果父母说：“你赚那么多钱有什么用？赶紧找个对象结婚才是正事。”

这种扫兴，是因为父母把“结婚生子”的愿望投射给了孩子，不管孩子心里想要什么，反正TA们觉得这才是对的。

当孩子开始产生独立人格时，这些父母甚至会破坏孩子的独立性（weiss，1995），孩子成年了也不允许离开自己，要求孩子百依百顺。

3、内在匮乏

爱扫别人兴的人，内在其实是匮乏的。

北师大心理学部一篇关于内在匮乏的文章提到：

“很多研究者倾向于认为，幸福是比较出来的。我饿了，看到别人有个包子，我就觉得他很幸福，我不幸福。”

这种被“比下去”的感觉，就会让人想要酸溜溜地扫别人的兴。

总是被扫兴的人

对亲密关系无所适从

假设，从小父母不照顾孩子的情绪感受，孩子想要个抱抱，父母都会推搡：“走开！烦死了！”

那么这个孩子长大之后，就会学会这种相处方式：

无法对别人亲密，也很难享受亲密，情绪、情感很难正面流动起来。

一个人如果从未被照顾过内在，为了让自己不那么难受，就会对情绪感受迟钝陌生，甚至和最亲近的人都“情感疏离”。

比如，伴侣想要抱抱，TA会感到莫名其妙：“有什么好抱的？”

伴侣表达欣赏，TA会感到无所适从：“有什么好夸的？”

甚至别人一夸自己，总感觉是客套话，不敢发自内心地认可自己。

更别说，长期被扫兴导致的低自我价值感、稀缺的分享欲和微弱的情感链接，所以TA们与人相处经常会感到自卑、拧巴。

生怕哪句话说错了，又被泼冷水；

想分享点好的，还要先观察对方脸色；

特别想倾诉，又怕挨一顿骂……

一个字：累。

曾有来访者说：“只要我妈跟我谈心，我就会条件反射地反胃，就是因为从小被她扫兴到大，觉得她嘴里没有一句好话。”

可以感受到，她和妈妈的关系里有强烈的愤怒、不满和痛苦。

如果我说，这位来访者年过30岁依然单身，没办法与人建立稳定的亲密关系，你恐怕也不会意外了。

遇到扫兴式关系

怎么办？

如果你正处在一段“扫兴式关系”里，无论对方是父母、伴侣还是朋友，有3个建议，或许可以帮到你。

1、识别对方传达的信息，练习“课题分离”

想象一下：

过节你给父母送上精心挑选的礼物，父母却泼来一盆冷水：“都叫你别老这么大手大脚的，退了，我不要。”

委屈、愤怒、郁闷涌上心头，你发誓以后都不再给父母买任何礼物了。

但心智更为成熟的我们，也可以思考一下：

“为什么我现在情绪这么大？是不是因为爸妈话里有话，我没有识别出潜在信息，导致无法理解TA们？”

父母的潜在信息，可能是“我担心孩子浪费钱，现在挣钱都不容易”；

也可能是“以前都是我给孩子花钱，现在孩子给我花钱，有点没面子”；

还可能是“吃苦长大的我，不配拥有这么好的礼物，不配过好的生活”。

到底是哪一个，就要结合你对父母的了解来判断了。

这种觉察和思考，会让你意识到：

父母的各种担忧、顾虑，是TA们自己的人生课题。

而你是否要被TA们的情绪过度卷入，是否要负责TA们的课题，如何负责，选择权其实在你手里。

2、探索自己被扫兴时的真实感受

很多扫兴者，并不知道自己在扫别人兴，甚至也在苦恼怎么跟人好好相处。

这时候，“坦诚相待”的重要性就体现出来了。

试着通过坦诚沟通，看看彼此的想法到底是什么，有误会的解除误会，有错的就吸取教训。

如果扫兴者近在身边，是父母、伴侣、好朋友，你担心说出来，对方不依不饶、招来麻烦。

那可以试试把自己想说的话写成书信，不求改变别人，只求接纳自己，看见自己真正想得到怎样的情绪反应。

3、培养自我满足的能力，发展其他社会关系。

心理咨询师朱志慧说：“如果我们倾诉什么，就必须得到想要的回应，当结果不是的时候，是不是就容易遭到伤害？”

所以要做好这样的心理准备：

“试探性地、循序渐进地来表达。甚至没得到自己期望的反馈时，也不用责备自己，要意识到这不是我不对，不是我不好，我不用羞耻，我可能是没找到合适的对象。

不行，就换一个更好的。”

如果实在找不到可以提供情绪价值的对象，就把重心放在自己身上，培养自我满足的能力。

例如：怎么做才能让自己感觉好一点？

点一杯喜欢的奶茶、咖啡？晚上准点下班去看一部期待的电影？抬头看看天空？

当你的快乐和幸福不只建立在一个人身上，自己也有充分的取悦自己的能力，会更有能量涵容扫兴关系带来的负面影响。

爱扫兴的人，如何与人建立好的关系？

如果，你总是无意识扫别人兴，该怎么做才能拥有高质量关系呢？

1、多给予支持性反馈

无论面对孩子、父母、伴侣还是朋友，当别人想要和你一起做点什么，哪怕你不想参与，也尽量表达尊重和支持。

比如：老公邀你一起去钓鱼，你怕蚊虫，不想去。

但直接说“这么晒谁想跟你去钓鱼啊，没意思”，太扫兴了。

不妨站在对方的角度上，换个说法：

“我怕蚊子咬，不太想去，但我很期待你钓条大鱼回来。”

这些支持性反馈，起码会让对方感到自己是被尊重的，自己也更有兴致去做自己的事了。

理解彼此都有自己的生活方式和节奏，允许双方各自寻求满足，大家都开心。

2、发展双向奔赴的高质量关系

心理学家布伯把人与人最好的关系，称为“我—你”关系。

它是一种公平公正、互相尊重、各自独立的理想社交状态：

人与人之间，通过放下自私意图，纯粹地表达欣赏，同时做一些互惠的事，来得到一种“双向奔赴”、充满珍惜和信任的高质量关系。

就比如，和朋友一起旅行，你想休息，而对方还想继续逛。

如果你不是埋怨“有什么好逛的，来来去去就这些东西”，而是感叹：“哇，你精力真的好充沛，虽然我做不到，但我好羡慕你啊，我回酒店等你好吗？”

就是在向对方传达“我—你”信号：

我没有把你当成某种召之即来挥之即去的工具，嫌弃你跟我不同调，而是把你当成一个独立的人，欣赏你和我不同的地方。

当然，这种感叹得是发自肺腑的。

哪怕你心情低落、提不起劲、跟别人格格不入，只要能抛出“我—你”关系的信号，就会让人感受到共情和温暖。

当然，能做到这些的人，往往是因为有着比较稳定的人格特质，自我价值感较高，情绪把控力也更成熟。

我想起之前看到的一条微博内容，网友＠假装在采访，分享了自己拍摄的视频：“有个不扫兴的父母实在是太棒啦！”

大晚上嘴馋了，跟妈妈一起下楼买冰棍；

心血来潮画了奇奇怪怪的妆，不会被爸爸教育，也不会被说奇怪；

化妆化一个小时，妈妈就在旁边刷小视频陪她；

全家一起去外面吃好吃的，不会被说浪费钱，大家都很开心……

视频评论区出现大批“柠檬精”：

“我酸了！这简直是科幻版的亲情！”

“从小被扫兴到大，看到这个真的太羡慕了！”

不扫兴的关系，就是会让人全然地放松，哪怕家庭条件不富裕，满满的爱和正能量也足够“精神富养”一家人。

这些情绪价值带来的优势，就像一颗种子，在生命中生根发芽，成为滋养你一生的精神力量。

最后，愿我们身边都有不扫兴的父母、伴侣、朋友……

如若没有，也不要做扫自己兴的人。

无论何时，都要做自己的“最佳队友”，永远捧自己的场，哪怕是一个人，也要玩得尽兴。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐

编辑：笛子、Jessica

图源：网络、unsplash、图虫创意

小时候总被“泼冷水”的人，长大后很容易陷入焦虑、抑郁、自卑，甚至过度讨好他人。

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