为什么不要总是吼孩子？看完就明白了

文/婷妈

前两天在超市看到一幕，到现在想起来心里都挺不是滋味的。

一个妈妈带着五六岁的儿子在排队结账，小男孩大概是等得不耐烦了，伸手去拿收银台旁边货架上的糖果。妈妈一把拽住他的手，声音很大地吼了一句：“跟你说了多少次了！不许乱拿东西！你怎么就是不听！”

小男孩被吼得整个人一哆嗦，缩着脖子，眼睛一下就红了，但忍着没哭出来。

旁边的人都在看，妈妈可能也觉得有点尴尬，又补了一句：“再这样下次不带你出来了。”

小男孩低着头，一句话都没说。

那个缩着脖子的样子，我记了很久。

我知道那个妈妈不是坏妈妈。她可能已经累了一天，可能逛超市逛得腰酸背痛，可能孩子已经磨蹭了很久，她的耐心被一点点耗光了，最后那根弦崩了，吼了出来。

可我也在想，那个小男孩被吼的那几秒钟，他心里在想什么？

他可能想的是：妈妈好凶，我好害怕。

而不是：我不该拿糖果。

这就是吼孩子最大的问题——你吼的动静越大，孩子越是听不见你在说什么。他只能感受到你的情绪，然后被恐惧淹没。至于你想教他的道理，一个字都进不去。

大脑科学解释过这个现象：当一个人被高声威胁或斥责时，大脑的杏仁核会被激活，进入“战斗或逃跑”模式。这个时候，负责理性思考的前额叶皮层基本是不工作的。

翻译成人话就是：你越吼，孩子越笨。他不是不想听，他是真的听不进去了。

除了“听不进去”，还有一个更让人心疼的后果。

经常被吼的孩子，会慢慢变得“皮”了。

刚开始你吼他，他会哭，会害怕，会讨饶。可你吼多了，他就习惯了。你的声音要越来越大，表情要越来越凶，他才有反应。到最后，哪怕你吼破喉咙，他也是一副无所谓的样子。

不是他变“皮实”了，是他把心门关上了。

一个做心理咨询的朋友跟我说过一句话，我记了很久：“每一个对父母吼叫无动于衷的孩子，心里都住着一个已经不再指望被温柔对待的小孩。”

你想想，当一个孩子觉得“反正我说什么都会被骂”“反正我妈只会吼我”，他就不再愿意跟你沟通了。他会在你面前沉默，把所有的委屈和想法都咽回肚子里。

小时候是不敢说，长大了是不想说。等他到了青春期，你连他脑子里在想什么都不知道了。

还有一个容易被忽视的影响——孩子会“继承”你的吼叫。

我有个亲戚，她从小就是被吼大的。她妈妈脾气急，一点小事就高声大嗓。她小时候特别讨厌这一点，发誓自己以后当了妈妈绝不这样。

可她现在有了孩子，你猜怎么着？她比她妈妈还爱吼。

有次她自己都吓了一跳，因为她吼女儿的那句话，跟她妈妈当年吼她的一模一样，连语气都一样。

她问我：“我怎么变成我妈了？”

我说：“因为你从小只学过这一种处理问题的方式。”

孩子不会听你的话，但孩子会学你的样子。你吼他，他就学会了用吼来解决问题。将来在学校吼同学，在家里吼家人，有了孩子之后吼孩子。

这就是暴力沟通的代际传递。你不喊停，它就会一代一代传下去。

那你说，不吼怎么办？孩子不听话的时候，总不能不管吧？

其实不吼，不代表不管。恰恰相反，不吼的时候，管教效果反而更好。

下次你感觉快要吼出来的时候，试试这三步：

第一步，按下暂停键。

感觉自己要爆炸了，先别说话。深呼吸三次，或者走到旁边站十秒钟。这十秒钟，是给你自己的。你不差这十秒钟，但少了这十秒钟的缓冲，你可能会说出让自己后悔的话。

第二步，蹲下来，跟孩子平视。

吼叫往往伴随着居高临下。你站着，他坐着，你低头看他，他仰头看你，这种姿态本身就是一种压迫。

蹲下来，让你们的视线在同一高度。这个小动作会神奇地让你平静下来，也会让孩子感觉你是在跟他说话，不是在训他。

第三步，用“事实+感受+请求”说话。

不要说“你怎么又把玩具扔一地！跟你说了多少遍了！”——这是指责。

试着说：“我看到玩具都掉在地上了，妈妈走路可能会绊倒，你能帮我把它们收进箱子里吗？”

说事实，不说评判。说自己的感受，不攻击孩子。说具体的请求，不发泄情绪。

你会发现，当你平静下来，孩子反而更愿意配合。不是因为他怕你，是因为他感受到了尊重。

当然，我们都是普通人，都有控制不住的时候。偶尔吼了，也别太自责。没有完美的父母，只有愿意学习和改变的爸妈。

如果你今天吼了孩子，等你平静下来之后，可以这样做——

蹲下来，看着他的眼睛，认真地跟他说一句：“对不起，妈妈刚才不应该吼你。我太着急了，不是你的错。下次我会注意的。”

这句话，比你吼他的时候说的所有话加起来都有用。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。