别和青春期孩子较劲！赢了正确，却输掉了孩子亲近，摧毁孩子信心

读到一句很有感触的话：

不要用积极的开头，转向“但是”转向批评和指责。

先肯定，接着再否定和批评指责。

孩子的感受是家长真是虚伪，明明是挑刺的，却偏偏拿鼓励为借口。

人对负面或挑剔的内容，相当敏感。

自动会忽略“但是”之前肯定的内容，家长用正确的道理，却输了孩子的亲近感。

而变相的挑剔与否认，也让孩子的信心十分受挫。

家长不要轻易否认孩子，也不要与孩子较劲，争个对错。

即便想给孩子建议，也可以换一种方式。

只陈述事实，而不添加个人评判。

在孩子需要帮助时再插手，在孩子因为疲惫或消沉时，不要多表达关心与助力。

采用更多积极的语言，清晰坚定表达就可以。

意在告诉孩子，只是帮忙，并不是添乱或指责的。

家长赋予孩子责任，希望孩子独立自主和自主负责。

最好的方式就是从鼓励开始，把必须或只能，演变为试试看。

这样，可以获取孩子更多配合度，也能激发兴趣与意愿。

尤其是青春期孩子，很多做法都是希望出自内心，忠于自我选择。

当家长尊重和理解孩子时，就跟孩子站在了同一战线。

此时，孩子就更愿意合作，而不是激发对家长的防御与抵抗。

孩子往往会抵抗，跟家长争吵，大多是两种原因：

一种是家长太想掌控孩子，非让孩子听自己的，不然就一个劲纠正；

另一种是孩子不想让家长干预与约束时，家长拿为孩子好，担心和恐惧孩子离了自己做不好，一味的做加法。

这两种管教方式，一种会让孩子反叛和抗拒，另一种会因为过度包办与介入，让孩子既依赖又想摆脱家长。

就会出现甩锅，争吵，以及家长越是让孩子做什么，孩子越往反方向使劲。

归根结底，就是家长为孩子操心太多，想为孩子做得太多，管孩子太用力了。

反倒起了反作用，离初心越来越远，离亲近也越来越远。

当亲子关系出现裂痕之时，无论家长说得再怎么正确，再怎么为孩子好。

孩子也一句话都听不进去，随着家长的焦虑与试图控制。

孩子一边会抗拒和反抗，一边又会内疚和自责。

他们明知道家长是为自己好，但这种好又不想要。

所以孩子也会很矛盾和纠结，也会内耗。

所以，并不是家长所有对孩子的好，孩子都要接受。

爱满则溢，家长跟孩子之间既彼此相依，也需要各自独立。

边界感很重要，家长虽然爱孩子，但也不可能让孩子什么听顺着自己的安排与规划。

即便家长是对的，规划的路径正确无比，孩子也有说不的权利。

他们只是想按照自己的意愿去做选择，哪怕是错的，也想试试。

而不是一直做乖孩子，在家长的安排与规划下，一如既往的听话。

毕竟，听多了老人言，也可能会终生未向前。

所以孩子听父母的，也许会少走弯路。

但不听父母的，也说不定就开辟出一条新路。

家长对孩子的养育，既要紧盯，也要放手，既要参与，也要后退。

而不是一味拿对孩子好，不管方式，不管情景，不管孩子意愿，一味的加码。

这样会大大挫伤孩子自信与自驱力，也会将亲近感消失殆尽。