河南
1买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，
大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。
我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”
大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”
大妈，打架吗？！
2昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
3在商场，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，
女：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”
女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”
男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”
我去，我招你惹你了!
4甲：想不想全世界女人都爱你？
乙：当然想……
甲：一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
乙：滚远点……
甲：好嘞！
5我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
6女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
爸爸：会的！
女儿：那就好！
爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
7爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，
这天阳光明媚，爷爷拿放大镜每个字都看得十分清楚，
可是不一会儿，就把报纸点着了。
8有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，
旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。
过了几站那两个女大学生下车了。
其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的！”
9一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，
全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来。
回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。
于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……
哈哈哈哈哈哈！
10刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。
我对服务员说：“您好，我冷。”
服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”
同事全都笑趴了。
11老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。
一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。
你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！
12昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？
我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。
旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。
不说了，这会正跪榴莲反省中！
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